¿Cuantas veces habremos oído sobre los fallos de seguridad de un sistema operativo? Cuando digo “un”, me refiero a Windows obviamente. Seguro que muchas y a veces desde Microsoft lanzan algún parche para arreglar una cosa y joder otra, pero los que estamos acostumbrados a usar este sistema operativo, ya estamos curados de espanto, o casi…

Seguro que más de uno se habrá quedado perplejo si ha leído la prensa especializada, blogs o foros de informática estos días y ha visto como Microsoft anunciaba una actualización para evitar un fallo de vulnerabilidad en su S.O. Hasta ahí puede parecer de lo más normal y corriente, pero lo mejor, o peor, de todo es que este fallo tiene una antigüedad de 17 años y el fallo en cuestión se remonta a los tiempos del MS-Dos. ¡Hay que tocarse los cojones!

El fallo fue descubierto por un encargado de seguridad de Google y ha asegurado que la primera vez que apareció este fallo de programación fue cuando se lanzó Windows 3.1 NT, casi nada vamos… Ahora desde Microsoft han intentado quitar hierro al asunto y anuncian un nuevo parche que solventará de un plumazo 25 errores de Windows, donde 5 de los cuales son críticos.

Empresa competente donde las haya…

Además muchos de los fallos de Windows aún se encuentran en la versión 6 del popular navegador Explorer y como en Google parece que no son tontos, hartos de sufrir ataques desde China por una vulnerabilidad de este navegador, han dicho: pues que le den por el culo al Explorer 6 y desde el día 1 mes que viene, el navegador de Microsoft, al menos en esta versión, dejará de tener soporte de Google, así que muchas webs dejarán de verse así como algunas herramientas como Google Doc si se usa esta versión del navegador.

¿Como es posible que hayan pasado 17 años y nadie de la propia empresa se haya dado cuenta? Algunos dirán que muchos de sus empleados están recluidos en salas blindadas contando el dinero que genera Microsoft, pero al paso que va y es una pifia detrás de otra… es muy normal que la gente cambie de aires a productos como kubuntu y demás que son totalmente gratis y dan muchísimos menos quebraderos de cabeza.

Aunque bueno, personalmente no conozco a nadie que tenga el Windows Original, creo que no existe y es una entelequia… ¿Y vosotros?

Fuente: 20 minutos (“la prensa de calidad”)

No me importa que vengan extranjeros de otros países a trabajar al nuestro, siempre y cuando sean trabajos honrados. Todo el mundo tiene derecho a buscar una vida mejor donde sea, es algo vital y que todo el mundo hace en este tiempo de globalización. Pero que vengan de otro país a dar por culo al nuestro es algo que si, me ronca los cojones y mucho.

Uno de estos elementos a los que aludo fue un joven de 27 años originario de un país del Este de Europa, el cual sabe Dios cuando llegó a España y en qué situación, pero acabó en la ciudad de Gijón, al norte del país. Posiblemente ante la falta de trabajo o por que no sabe hacer otra cosa, no se le ocurre otra cosa que quitarle a un pobre anciano su pensión después de que éste la hubiese cobrado en el banco.

Pero… ay amigo! ¡Diste con la persona equivocada! ¿Pensabas que por tener 97 años ibas a salirte de rositas? Pues no, y ahora te jodes. El nonagenario tras haber sido robado por este sujeto 60 años más joven que él, ni corto ni perezoso tomó prestada una bicicleta que había aparcada cerca de donde ocurrió el atraco y decidió perseguir al caco.

Recreación de cómo podría estar ahora el abuelo

¿Quién se imagina a una persona de casi 100 años a toda velocidad por la calle detrás de un ladrón? Parece casi de comedia pero así fue. El joven tomó un taxi pensando que así despistaría al anciano, pero igual que Paco Martinez Soria en “Don Erre que Erre” él seguía pedaleando para dar caza al ladrón.

La policía alertada también se unió a la persecución y finalmente el caco fue detenido y el abuelete pudo recuperar el dinero, la cartilla del banco y obviamente el aliento y seguramente que si hubiera ido pertrechado con una buena cachaba, el ladrón se hubiera llevado un buen zurriagazo.

¿Qué le puedo decir al ladrón? Ahora vas y te jodes. Por intentar robar a un anciano su paga, por venir a España a dar por culo y por zoquete. Repito, no soy racista ni me importa que venga gente de otros países a trabajar, pero no tolero que vengan a vivir sin dar palo al agua mientras otros se han dejado o están dejando la vida trabajando para poder llegar a final de mes de una manera honrada y digna.

Fuente: 20 minutos

La prensa deportiva también tiene sus cosas, no todo va a ser la “prensa” del corazón y demás mierdas… atención al titular: Suspenden durante 40 minutos un partido del Open de Australia al orinarse en la pista un recogepelotas. Curiosa noticia, de verdad, y que tras leerla se me vienen a la mente varias preguntas.

¿De qué tamaño era la pista? ¿Y la meada del recogepelotas? Supongo que la pista no sería pequeña y sería la oficial y reglamentaria para partidos de tenis, así que solo me queda que la vejiga de este recogepelotas era de tamaño sobrenatural porque si las del resto de humanos puede albergar más o menos medio litro, la de este “ser” era prodigiosa ya que tuvieron que suspender el partido. ¿Llegaría a la pista el meo?

Incluso en la página donde leí esta noticia, o sea, AQUÍ, aseguran que tuvieron que usar un ventilador para secar la pista y que como el ventilador no tenía gas, se tardó más tiempo. Aquí se lía la cosa ya… ¿Un ventilador a gas? ¡Pero que coño es eso! Normalmente se enchufan y ya, aunque buscaré por Internet a ver que clase de ventiladores se gastan en nuestras antípodas.

El escenario del crimen

No sé cuanto tiempo llevaban de partido pero normalmente los recogepelotas suelen ser adolescentes humanos, y como seres de tal especie también mean e incluso hasta cagan, pero esto último hubiera sido lo más. Ver al recogepelotas bajarse los pantalones y cagar delante de todo el mundo.

Pero mierdas aparte, al joven le entrarían muchas ganas y por miedo a abandonar su puesto pues se orinó encima. Y no suficiente con la vergüenza que debió pasar, ahora el jugador, que debe ser el mismísimo rey del mambo que ni caga ni mea, machaca más aún al chico.

¡Protesto contra esta clase de gente que se creen algo cuando tienen una raqueta en la mano! Sé que esto no es normal, pero a veces ocurre y cuando menos te lo esperas. Quisiera ver yo al artista de la pista unas cuantas horas agachado dándole el sol en todo el tarro a ver que tal le sienta. ¡Capullo!

La crisis (cómo no) ha hecho que las rebajas de este año sean todo un éxito, vendedores y clientes han quedado más que satisfechos, los comerciantes ofreciendo descuentos increibles y los clientes desembolsando un 10% menos que el año pasado (sí, la crisis, claro) obteniendo productos de gran calidad. Seguro que toda España ha ido corriendo a comprarse cinturones nuevos para apretárselos mejor… En fin, que con esos descuentos, si no te has aprovechado, es porque no has querido, no hay excusa que valga, ni crisis ni hostias chinas.

Consumo gusto – Ska-P

A continuación os dejo algunos comentarios que podemos leer en varios artículos rescatados de internet:

El Gobierno del Principado de Asturias no adelantará la fecha de las rebajas, pese a las reclamaciones realizadas por la Unión de Consumidores de Asturias (UCE), que apostaba por iniciar este período antes de las Navidades, algo que ya han hecho Madrid y Murcia.

Lne

Los comerciantes catalanes califican de «fantástica» la primera semana de las rebajas de invierno durante la que se ha vendido el doble que el año pasado y prácticamente el 30% de los artículos disponibles.

El periódico

El pequeño y mediano comercio aspira a superar las ventas del año pasado.

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Estudio indica que cántabros gastaron más en Navidad, pero menos en rebajas (..) Según el informe, los cántabros realizaron el 57,9 por ciento de sus compras de Navidad en grandes superficies, frente a un 42,1 por ciento que prefirió los comercios locales.

abc

El presidente de la asociación de comerciantes, Palencia Abierta, Domiciano Curiel vaticina que, si se mantienen está tónica en las ventas y el aumento del desempleo, al flojo 2009 le seguirá un «duro y complicado 2010», que obligará a muchos comerciantes a cerrar sus negocios ante la imposibilidad de hacer frente a los pagos que le apremian.

Nortecastilla

“Son unas de las mejores rebajas de los últimos tiempos”

Las provincias

Si ya el televisivo mundo del corazón me da soberano ASCO, porque ni me interesa ni me gusta ver cómo se despelleja la gente por un puñado de euros, ahora sumo a mi lista “asquil” a Eurovisión, aunque bueno… ya lo estaba, pero ahora con más razón. Y ahora veréis por qué.

Me parece genial que a la gente, principalmente a las mujeres, aunque también hay hombres, les gusten esta clase de programas porque todos tenemos un instinto curioso que siempre nos pide más y más información sobre fulanita o menganita. Lo que no me gusta es el grupo de arpías que dicen ser periodistas que son capaces de cualquier cosa para estar en la cresta de la ola.

Si de crestas hablamos y de gente que dice ser periodista, nos encontramos por ejemplo… con Karmele Marchante, una señora que a sus años y después de ser vilipendiada y odiada por la prensa rosa, ¡¡¡ahora quiere ir a Eurovisión a cantar!!! ¡¡Con el apodo de Pop Star Queen!! ¡Manda cojones!

Ya sabía que ese evento de la “canción” era un circo, pero ahora pasará a ser una puta mierda.

¡Míra que moderna es ella y que echá `palante!

Y cuidado que no solo estará este espantajo en la lista, que de momento lidera, sino que también nos encontraremos con grupos de nombre tan cubista como El Pezón rojo, Malena Gracia o incluso Chimo Bayo. Si, el de la tía Enriqueta, Exta-si – Exta no y tantas otras que hicieron bailar a los pastilleros por la ruta del bakalao en Valencia y el resto de comunidades.

Y la lista continúa, pero lo peor es que a la gente le gustan estos circos y de todos los que se han presentado, que no me extrañaría nada que estuviese Cañita Brava, Leonardo Dantés y demás frikis del panorama casposo televisivo nacional. Pero esto parece ser la tónica internacional desde hace un tiempo, otros países han presentado a un pato que cantaba (mentira todo, era un señor dentro de un disfraz) a unos heavys sacados del averno con plataformas de dragqueen satánica y a un montón de petimetres más que van enviando los diferentes países gracias a las votaciones populares. ¡Y todo por entretener al personal!

Y digo yo… ¿no sería mejor meterlos a todos en una embarcación hinchable y soltarlos en medio del océano y que varias cámaras les estuviesen grabando? Eso sí que sería un espectáculo, pero bueno… si gana, esperemos que no le de una lumbalgia o un cólico nefrítico en medio de la actuación…

Según un estudio de la Academia China de Estudios Sociales, más de 24 millones de chinos, todos ellos hombres, tendrán que conformarse con practicar el onanismo hasta cotas insospechadas, porque por falta de parejas (femeninas) no podrán casarse a partir de 2020. Si, uno de esos estudios en profundidad que saca una academia que no la conocen nada más que en su barrio.

Mala noticia para unos, buena noticia para otros, porque la invasión “chinil” en el mundo frenará de manera considerable y no tendremos que preocuparnos por un tiempo. Además ya está bien que son casi 1.600 millones de chinos. ¡¿Hasta donde vamos a llegar?!

Pero seguramente estarán urdiendo un maligno plan para que desde sus tiendas en España y en el resto del mundo, se vendan productos rociados con alguna sustancia que nos deje impotentes y los occidentales tampoco podamos procrear y sigan ganándonos en número, pero mientras tanto les toca sacudirse el langostino.

Se están preparando…

Culpa de esta situación son los abortos chiniles y los chinos, obviamente, quienes prefieren niños a niñas, pues éstos, según ellos, son más productivos (y producentes) Una gran idea de quien sea el que lleve el tema de la planificación familiar en aquel país.

Pero aún así, con este panorama, seguimos tocando a un chino por cada cinco habitantes del planeta que no lo sea y muchos diréis… China es muy grande y claro tiene que haber muchos chinos pero conspiranoias a parte… ¿No os dais cuenta de que están invadiéndonos?

Hace unos 15 años no había tiendas de chinos, solo restaurantes y más bien pocos, al menos donde yo vivo, pero ahora es un boom y a cada paso que das encuentras a chinos vendiendo, chinos comprando, chinos despachando, chinos jugando a las tragaperras, chinos jugando a los chinos, chinos chinados, películas de chinos, chinos bebiendo…

¡¡¡chinos chinos chinos por todas partes!!!

Francia está estudiando la forma de compensar a los artistas exigiendo a Google un impuesto, o, dicho de otro modo… desencriptada esta información y traducida al castellano entendible por el resto de mortales: Francia estudia la forma de sacar tajada a costa de las descargas ilegales y ha decidido cargarle el pato a Google y a los “grandes de la red”.

Nicolas Sarkozy

Este impuesto, ya conocido como “tasa Google” se trata de una de las medidas que pretende tomar el gobierno de la derecha francesa, para acabar con la piratería, así que, la idea es aplicar un impuesto sobre los ingresos fiscales de las empresas de Internet que tengan sede en Europa y a las que se acceda desde territorio franchute. De este modo, se verían afectadas empresas como Google, MSN o Yahoo!, por poner un claro ejemplo.

De aprobarse… ¿A dónde irá a parar ese dinero? (Ja, me río yo) según dicen la recaudación debería (que no quiere decir que acabe ahí) ir a parar al desarrollo de la música online y a otros sectores creativos… (¿qué otros…?)

Ramoncín, piratilla

Por último, quiero mandar mis felicitaciones al rey del pollo frito, sí, a tí Ramoncín (sé que estás leyendo esto porque te pasas la vida buscándote en Google), que estarás aplaudiendo con las orejas la iniciativa de los gabachos, pero… ¿llegará España a estos extremos? Sé que tú luchas Ramoncín, pero quizá tu lucha debería llegar al real corazón de la piratería, China, un país donde viven de la imitación y de aprovecharse de las ideas de los demás, y así les va… superpotencia en ejército, en tecnología, en desarrollo nuclear y en rollitos de primavera. Vete a protestar a China, Ramoncín, a la plaza de Tiananmen, como hacían los estudiantes a finales de los ochenta…

Vía: Que.es

Según un profundo estudio realizado en Estados Unidos por un equipo de la Universidad de Columbia, los adolescentes que se van a la cama a partir de las 12 de la noche, son los que más posibilidades tienen de caer en una depresión frente a los que se acuestan antes de las 10 de la noche. ¡Tremenda noticia oiga! Pero… ¿alguno de vosotros conoce a alguien que se acueste antes de las 10 de la noche? Posiblemente sí, pero os puedo asegurar que los que se acuestan mucho más tarde… de depresiones nada.

Esto son los resultados que los lumbreras norteamericanos han obtenido después de haber realizado el estudio a nada menos que 15.500 jóvenes hasta los 20 años y han decidido que todos los que se acuesten más tarde de medianoche tendrán un 24% más de probabilidades de sufrir una depresión y los que duermen aproximadamente cinco horas, el riesgo de depresión se eleva hasta llegar al 71%, así que aconsejan a los padres que envíen a la cama a sus hijos a una hora más que prudente para evitar depresiones o incluso comportamientos sospechosos en un futuro.

O sea… que sales de fiesta toda la noche, te lo pasas como un enano y solo tendrás un 29% de posibilidades de no deprimirte. La verdad es que hay algo que no me cuadra.

Y como esta gente no es nada exagerada han ido más allá y han asegurado que los pensamientos suicidas y/o asesinos van desde un 20% en los que se acuestan después de medianoche y un 48% los que sufren falta de sueño. Bueno bueno… ahora si no duermes es porque eres un verdadero psicópata.

En el futuro, todo Dios deprimido

Pero no contentos con ello, han asegurado que dentro de 20 años la depresión será la enfermedad más común, superando incluso al cáncer o a las diferentes afecciones cardiovasculares. Vamos que el planeta será un hervidero de amargados y amargadas sin sentido que luchan por suicidarse o asesinar al que tienen al lado.

Así que id preparándoos porque en el 2030 vendrá la Gran Depresión, eso si no se cumple la predicción de los Aztecas de que el mundo se iría al carajo en 2012 o la predicción de los rusos que ha salido recientemente en televisión donde dentro de unos años el asteroide Aphofis chocará contra la tierra si no se ponen medidas a tiempo (Bruce Willis vete preparándote)

¿Pero qué futuro es este? Mejor dicho… ¡¿Qué estudio es este?!

Obviamente ese estudio principalmente sólo ha sido llevado a cabo en Estados Unidos pero… ¿créeis que eso en España tendría sentido? Señores yanquis, dedíquense a hacer cosas más productivas que alarmar a la sociedad o intentar evangelizar a su juventud de forma que se conviertan en verdaderos lemmings.

Por si no hubiera suficientes mierdas en televisión, al menos en España, aunque me huelo que es igual en todo el mundo… ahora habrá…(redoble de tambores) Chassss!!! ¡¡MÁS MIERDA!! ¡¡SIIII!!
Preparaos todos porque la que se avecina es demencial y muy pronto podréis comprobarlo por vosotros mismos.

Pekín Express, Gran Hermano y bazofias de semejante calaña, quedarán relegadas a la categoría de caquita de gallina cuando entren en la parrilla de la programación todos los reality que vienen del país de los descerebrados, Estados Unidos; con eso lo digo todo.

Hasta la película Crepúsculo tendrá su propio reality, donde en Forks, el pueblo de la franquicia cinematográfica, todos los habitantes serán los protagonistas. También vendrá Kitchen Nightmares, algo así como pesadilla en la cocina, donde un famoso chef se prestará a levantar un restaurante sin apenas clientela. Uhhhh que interesante! Como si fuera importante saber cómo viven en un pueblo de paletos o como cocina un chef… como si no hubiera suficientes programas de cocina.

Con esta imagen promocional el programa de cocina debe ser tremendo

Continuando con la lista de mierdas que llegarán en breve le toca a la tercera temporada de Celebrity Rehaz with Dr. Drew’s, donde famosos adictos a algo, se prestan para desintoxicarse, eso sí, cobrando un buen pastón y haciendo el ridículo. Pero no será precisamente esta versión la que llegue a España sino que será una versión adaptada por la cadena Cuatro y en vez de famosos tendrá a personas anónimas.

Antena 3 también se suben al carro de los más exitosos reality con Undercover Boss algo así como Jefe Camuflado, y donde la temática será la de que los ejecutivos y altos cargos de diferentes empresas espíen a sus trabajadores (hasta que alguno se lleve dos ostias “bien dás”) y se joda el invento.

Telecaspa Tele 5 sigue con Me cambio de Familia, donde por primera vez, en vez de cambiar a los hijos, se cambian las madres de familia para tener una experiencia diferente. Y La Sexta probablemente el mejor de todos, Generación Ni-Ni, donde supuestos educadores intentarán encauzar la vida a jóvenes que ni estudian ni trabajan ni ná de ná.

Y lo mejor para el final, seguramente no llegue a España, pero en la nueva edición de Gran Hermano en Inglaterra quieren meter a sodados lisiados y a personas con problemas de movilidad o amputados. Algo demasiado gore que parece ser que ha sido buena idea para los productores de la cadena donde se emite. Y también de ese país de pirados llega How clean is your house donde dos viejas cabronas y puntillosas van por las casas de la gente a ver cuanta mierda esconde la gente debajo de la alfombra del salón, encima de los armarios y darán por el culo al anfitrión (o anfitriona) durante la duración del capítulo para que se molestes en limpiar y así el resto del país vea lo guarra que puede llegar a ser una persona.

Hélas aquí, las dos viejas cabronas y puntillosas

¡Lo veo y no lo creo! Aunque vivo en un país de marujas y cotillas cada vez somos más los que vemos menos la tele por no decir nada. ¿A quien le importa si un famoso es adicto a los porros o a perforarse el ojete con una barra de pan? ¿A quien le gusta que su jefe le espie y encima te vea todo el país? ¿Creéis que al país le importa cuanta mierda tienes en tu casa o si la tienes limpia o sucia?

Aunque seguro que a más de uno le parecerán selectos programas… Esta es la televisión que viene, peor, mucho peor que la que actualmente hay con tanta caspa del corazón. Así va el país que está la gente quedando medio idiota.

Como no creeo en chuminadas como que en la Navidad hay que ser más bueno o hay que acordarse de los niños de África porque tienen hambre (como si el resto del año no la tuviesen los pobres…) os voy a felicitar las navidades una vez pasadas estos días tan asquerosos entrañables como Nochebuena y Navidad.

Ni soy ni quiero ser igual que el resto de borregos gente que se mata mandando sms felicitando algo de lo que no tienen ni puta idea de qué va. Navidad… Navidad… ¿que mierda es la Navidad? Días donde la gente va como malditos lemmings* a los comercios a comprar compulsivamente, aunque después no les valga para nada lo que compran o le vayan a dar poco uso, la cosa es gastar el dinero aunque sea rascándolo contra una pared.

* Si no sabéis lo que son los lemmings: www.usaelputogoogle.com

Comer como auténticos hijos de puta cantidades infames de comida y bebida… ¿para celebrar qué? Pues seguramente muchos no tengan ni la más remota idea y hagan como el resto, asociar estas fechas al sinónimo de borrachera y comer hasta poder tocarlo con el dedo en el propio esófago. ¿Qué fiesta es esa?

No seáis hipócritas y celebréis el supuesto nacimiento de alguien al que no conocéis o siquiera si nació exactamente en estas fechas. Hay que ser realistas, dejaros de postales con angelitos, regalos y reyes magos, hay que ser genuino y enviar felicitaciones con sentido y que sean reales… así que: