Si usted besa por donde camina el Papa, si usted está en contra del aborto, si usted se preocupa por los preservativos que usa su vecino, si usted cree que los homosexuales no tienen derecho a casarse o cosas similares, sin duda se ha equivocado de blog, no obstante, debe saber que en protestarportodo.com los hijos de la Iglesia son también, bien recibidos, aunque la Iglesia no reciba por igual a todos los hijos de Dios. Sí, no ponga cara de incrédulo/a… ¿He oído homosexual?.

Si ustedes, hijos de la Iglesia, desean compartir sus protestas y opiniones en este blog, no habrá ninguna objeción, pero os recordamos ante todo, que aquí se escriben opiniones personales, que no tienen que ir a misa (No, precisamente ahí, no van, no…).

Hasta luego San Lucaaaaaaarrrssss

Me toca, entre otras cosas, la moral, leer la prensa internauta y encontrarme con noticias catastróficas y dramáticas al lado de noticias banales. Con titulares como “El Papa bromea sobre su ángel de la guarda que no impidió su caída” se me cae el ojo al suelo…

La noticia comentaba el desafortunado accidente de Benedicto XVI, al caerse y romperse la muñeca, sin embargo se centraba más en una frase “graciosa” que dijo:

“Desafortunadamente mi ángel de la guarda, seguramente por orden superior, no impidió mi accidente”

Uff, para partirse el pecho, sí… Todavía me estoy tronchando de la risa Jajajajajajajajajajaajajajajajajaajajajjaajajajajajajajaajajajajajaja Ja Ja. Ahora resulta que el Papa es un cachondo. Como siga así, no sería raro  que pasará del papado a Paramount Comedy en menos de lo que tardamos en pestañear. Manda huevos, que cosas como esta sean noticia…

Y yo me pregunto ¿A quién coño le importa el ángel de la guarda del Mazinger este…? ¿A tí? Está bien… Si realmente queréis saber lo que pasó con su ángel de la guarda, yo os lo diré:

Lo que pasa es que su ángel de la guarda le tiene miedo, auténtico pánico. Con esa mirada oscura de ojos hundidos, esa piel blanca cadavérica y esa sonrisa que hasta el payaso de IT (Pennywise) envidia, se acojonaría el más valiente.

Si Benedicto ya se ha visto en el espejo, aún no entiendo porqué nos castiga a todos con terror, ¿por qué no se pone uno de esos cucuruchos blancos o capirotes que se llevaban tanto antes?, realmente sería mucho menos terrorífico…. Así no me extraña nada que su ángel de la guarda saliera corriendo sin mirar atrás, y si su protegido se cae y se rompe la crisma, que se joda mala suerte.

En fin, esperemos que Benedicto se recupere pronto y pueda seguir utilizando su mano para hacer lo que suele hacer con ella: Saludar a las multitudes o rascarse sus santos cojones, nunca mejor dicho.

Me da igual que el tema del que voy a hablar sea de hace muchos años ¿Acaso el hombre y la mujer no llevan protestando desde la Prehistoria? Pues con eso estáis respondidos. Y antes de continuar quiero aclarar que no tengo nada en contra de gays y que no tengo ningún preconcepto hacia ellos, al contrario.

Hoy me encontraba navegando por el inmenso mar de mierda webs que tiene Internet me encuentro con algo que me llamó la atención y que me resulta más gay que el desfile del orgullo ad-hoc. Y no solo suficiente con leer la noticia, tuve que ver la fotografía que veis debajo de estas líneas.

El artista de la pista descansando y posando (OJO!! el disco es STEREO)

Esta es la portada de un curioso disco, y digo curioso, porque para ser un disco… solo tiene un corte. Debe ser que por la cara B cara pidió perdón por haber grabado la A, que en la discográfica tuvieran a un imbécil gestionando el tema del troquel o lo que sea.

Pero vamos al meollo del asunto. Este dudoso cantante tuvo la desfachatez supina de ponerse un nombre tan común como el papel higiénico “José Ángel” (manda cojones…) y más desfachatez aún el salir con esas pintas para la portada de un disco.

Esa pose mesiánico-gay con aire de superioridad e ingenuidad, unido a ese pechopalomo, a la camisa que no llevaría ni el mismismo Miliki, el conjunto pantalon-calcetín-zapato casposo, el reloj de su primera comunión (y última) la plantaplástico del fondo, el sillón robado de casa de su difunta abuela y ese “peinado-cardado” imposible, digno del propio Llongueras en un episodio severo de embriaguez, me han hecho revolverme el estómago.

Pero si hay algo que está por encima de todas esas nimiedades es el título… “Madre, soy cristiano homosexual”. Y digo yo… ¿Qué esperaba conseguir grabando ese disco y airear sus orientaciones sexuales? Yo, que debo vivir en una nube de algodón de color azul jamás me hubiera enterado de que este hombre es homosexual; cristiano no sé, pero que vamos… que grasiento es un cacho.

Y para regocijo de vosotros, queridos y queridas lectores y lectoras, voy a permitirme la licencia de torturaros ambientaros la lectura de este blog con su gran éxito. (protestarportodo.com no asume los gastos sanitarios por los daños que la audición de este archivo pueda causar)

Amigo José Ángel… dedícate a otra cosa

Tras la movida que se montó en Operación Triunfo con Risto, el programa ha decidido largar a este payaso (sin ánimo de ofender a los trabajadores del circo) y prescindir de él como jurado. ¡Ya era hora! Lástima que hayan tenido que llegar a dar un espectáculo como este para decidirse:

Tras esta bronca, el despido de Mejide era prácticamente inevitable. Estas son las palabras de Risto en el programa La Noria tras ser puesto de patitas en la calle:

Tal como él dijo a alguno de los concursantes de O.T., “te puedes ir a casa”

“No estoy encantado con la forma pero sí con el fondo. Yo este año no quería ir a Operación Triunfo, pero no lo he hecho conscientemente para que me echaran. He hecho lo mismo que llevaba haciendo tres años. Lo que ocurre es que es muy sencillo con los chavales porque no se pueden defender, pero muy diferente cuando las críticas las haces directamente hacia arriba.”

¿Qué decir ante estas palabras que me producen arcadas? Seguro que más de un seguidor de este programa está encantado también con el despido y de no tener que ver ni escuchar a este ser que se oculta tristemente tras unas gafas de sol, es una pena que no lo hubieran despedido antes y así todo el mundo sería un poquito más feliz, tanto los espectadores, como los concursantes, como el propio Risto, que parece que se ha llevado una alegría.

Esperemos que se le acabe pronto el contrato con la cadena Telecinco… y que se dedique a otra cosa.

Fernando Alonso ahora está interesado en montar un equipo ciclista… pero no os asustéis, no es para correr él, primero porque no es su deporte y segundo porque sería complicado perder y echarle la culpa a la bicicleta “es que la bicicleta no corre”.

Alonso sobre una bicicleta – Sin motor no es lo mismo

Estas son sus palabras cuando le preguntaron por el proyecto:

“No puedo decir demasiado por el momento. Es cierto que me gustaría tener un equipo en un futuro próximo. Amo este deporte. Pero sé de las dificultades que tiene. Sé que no es fácil hacerlo. Necesitas tiempo y no es cierto al cien por cien que vaya a hacerlo. Me gustaría, pero debo pensar más en ello y ya veremos. Estamos en julio y pensar que podamos tenerlo en marcha el año que viene es complicado”.

Quizá os preguntéis que se le ha perdido a Alonso en el ciclismo, pues bien, esta idea lleva en mente del Asturiano desde que en 2007 su amigo Alberto Contador se quedó sin equipo. Ante tal situación Alonso le dijo con dos huevos y estirando el cuello “Si no tienes donde correr, te monto yo un equipo”.

Hay que reconocer que tanto la idea como el gesto son bonitos, pero… ¡coño Alonso deja algo para los demás!, ¿no tienes bastante con la F1?…

Alonso y Contador

Lo que realmente me molesta de la noticia es que por lo que podemos leer en la prensa la idea está bastante formada en la cabeza del bicampeón, él solito se monta su película diciendo que le gustaría que alguien gestionase el equipo por si llegara a montarlo, que le gustaría hacerlo y por si fuera poco, ambiciona un equipo para ganar el tour de Francia. Por desgracia esta idea está montada nada más que en la cabeza de Alonso, y ya… No hay nada seguro, lo mismo que cuando se especulaba si volvería a Renault o no, recordaréis que se pasaron toda la temporada en la que permanecía en McLaren, dado mil vueltas a la tontería negando lo evidente para después confirmar lo que todo el mundo esperaba, ahora seguramente vuelvan a hacer lo mismo con lo del ciclismo, hasta que finalmente se decida o no a hacer algo… ¿Nos marearán esta vez con el sueño del piloto de Fórmula 1 por jugar a los ciclistas?

Venga Alonso, como decía Yoda, hazlo o no lo hagas pero no lo intentes y piensa en correr de una vez que la afición está dejando de ver la Fórmula 1 para ver el Tenis, que está más interesante para España.

Hola, aquí estoy de nuevo con otra protesta, en esta ocasión una bastante original, pero después os explicaré de qué trata.

Hoy quiero protestar por el poco cuidado que tienen los empleados de los aeropuertos, en especial los que se encargan de subir el equipaje al avión. Sí, esos que no tienen ni un pijo de cuidado cuando lanzan las maletas y bolsas de viaje al compartimiento del aparato. Vosotros, si, encargados de este trabajo: ¿Os habéis parado a pensar lo que pueden hacer con vuestro equipaje otros como vosotros?

En esta vida trata a las maletas como te gustaría que tratasen a las tuyas (…si ya sé que no es así el dicho, pero aquí digo las cosas como me pintan) Seguro que no os gustaría llegar a casa y encontraros con los regalos de vuestras vacaciones en mal estado o peor aún… ¡¡rotos!! O en el peor de los casos, que algún lumbreras os extravíe el equipaje y os tengáis que joder.

Dave Carroll con la jodida guitarra (o guitarra jodida)

Algo así le pasó a Dave Carroll, un norteamericano que tomó un vuelo de la compañía United Airlines. Entre su equipaje se encontraba una guitarra Taylor de un buen puñado de dólares, algo así como $3.648, tal como aparece en la web de la compañía guitarrera.

Bueno, la historia es que estos hijos de p… desalmados le rompieron la guitarra y la compañía aseguró que no se haría cargo de los desperfectos además de advertir que el señor Carroll no vería ni un solo dólar. Dave, muy educado y después de ver que los de United Airlines se pasaban sus protestas por el forro de sus santos cojones, decidió que la mejor forma de protestar era dedicándoles una canción.

Esta canción titulada “United Breaks Guitars” le ha proporcionado cierta fama a Dave al haber sido emitida en un montón de emisoras de radio no solo de Estados Unidos sino también en Gran Bretaña. Al menos no ha sido violento y seguramente algún cazatalentos se lo agencie, pero pienso qué pasaría si aquí en España a… por ejemplo a algún guitarrista gitano de pro, le ocurre algo semejante, se lian a tiros y punto al asunto… ¿o no?

Y para que tengáis constancia de cómo es el tema que les dedico a los cabrones de United Airlines, aqui os dejo el curioso vídeo. Está en inglés, así que si no sabéis este idioma, conformaros con ver las imágenes.

Hoy leo la prensa y al llegar a la sección de deportes, tras haber pasado por el titular en primera plana, me encuentro un HORROROSO enunciado que reza: “Borrachera de goles”. Ni corto ni perezoso comienzo a leer en busca de alguna gesta de la roja o de algún modesto equipo que ha tumbado a alguno de los grandes. Pero no… por ahí no van los tiros.

El Villarreal, equipo de Primera División Española, se encuentra en fase preparatoria para el inminente comienzo de liga de fútbol en España y lo hizo contra el Navata, un equipo de la Tercera Regional Catalana, quien fue vapuleado como un alfeñique tras haber encajado la deshonrosa cifra de 27 goles.

Y yo me pregunto… ¿Qué clase de partido de preparación es este? ¿No podían haber buscado a algún otro equipo con mayor bagaje? Espero que los jugadores del Villarreal no se sientan como héroes, porque así juega hasta mi abuela en bicicleta. Podían haber buscado al menos a un Tercera División o alguien que diera más juego y nunca mejor dicho.

No se si este jugador sigue en el equipo, pero seguro que cuando marcaban los goles se les quedaba esta cara de zoquetes

Un “patétrico” partido que abochornó al más modesto, pero personalmente el bochorno lo debieron pasar los jugadores del submarino amarillo ante tamaña “hazaña” en la que cada tres minutos había un gol a favor. ¡Qué vergüenza…! Pero en cambio, en la temporada pasada, el Villarreal necesitó 16 jornadas para llegar a la cifra de 27 tantos anotados. De ahí que si se hubiera enfrentado a un buen equipo… otro gallo cantaría.

Y ahí no queda la cosa, el próximo partido de preparación del Villarreal les llevará a enfrentarse a otro equipo de categoría regional. A ver cuantos le caen al siguiente.

Pena por la mala gestión del club valenciano que puede ser que por ahorrarse un buen dinero y para tener contenta a la afición, urde esta ridiculez de partidos que dan vergüenza a cualquier seguidor del deporte rey.

Como decía el desaparecido Fernando Fernán Gómez…

¡A LA MIERDA!

Este Daniel Radcliffe tiene cada cosa… El otro día declaraba ante la prensa que se sintió como un farsante mientras interpretaba la muerte de Harry Potter.

La escena de la muerte fue muy difícil para mí. (…) Nunca te puedes imaginar cuál puede llegar a ser la sensación en ese momento por lo que te sientes un poco farsante cuando estás actuando.

Este chico se ha equivocado de profesión. ¿Farsante? A ver chavalín, eres actor ¡te pagan por eso!

Si se siente farsante por morir en una película donde la muerte es lo menos irreal de todo lo que vamos a ver… ¿cómo se sentirá mientras rueda el resto de las escenas?

Recordemos que interpreta el papel de un niñato mago que va por ahí sacando conejos de los sombreros y haciendo todo tipo de magia compleja,  a la par que se enfrenta a un tal Voldemort, que no tiene otra cosa mejor que hacer que perseguirle para matarle, cosa que lleva intentado desde que su víctima era un bebé. Como podréis imaginar, esperanzas a Voldemort no le faltan, pero no debe ser muy listo el hombre, si ni siquiera consiguió matarlo cuando era una larva que se orinaba encima ¿cómo va a matarlo ahora que ya le han salido granos en la cara?

A pesar de este argumento, Daniel Radcliffe dice que se siente farsante en una escena donde tiene que cerrar los ojos y aguantar la respiración hasta que digan “corten”, anda que… cuando se entere de que tiene que resucitar…, seguro que acaba dejando el cine y metiéndose en el mundo de la música, como Joaquin Phoenix.

Con el verano llega el calor y con él se producen ciertos cambios: nos vestimos más ligeros de ropa, se vuelven locas las hormonas y pueden darse casos en los que las neuronas se atrofian para dar lugar a las temidas y bailadas canciones del verano, que se caracterízan por tener letras insulsas y coreografías generalmente estáticas que bien se podrían bailar en un geriátrico. Además de esto, las canciones del verano tienen algo en común: Cada una es peor que la del año anterior (a excepción, obviamente, de la primera canción del verano de todos los tiempos).

Este año, enterrando el intento de El Koala por repetir en el panorama veraniego con su nuevo tema Soy Albañil, un joven imberbe que se hace llamar Brody, se ha lanzado a los escenarios buscando el éxito con su tema Tócame el Windows.

El muchacho ha sabido captar la idea de lo que se busca en una canción del verano y ha conseguido hacer sentir vergüenza ajena hasta al perro de su vecino, con semejante letra y semejante baile cuyos pasos son un híbrido malformado entre los de La Macarena (Los del Río) y los de cualquier tema de Leonardo Dantés.

A continuación podéis ver al chico en su actuación musical, pero no sin antes advertiros que el vídeo puede dañar severamente vuestra sensibilidad.

Ahora que ya habéis visto el horror, pasaremos a analizar esa letra tan llena de contenido, imaginando que la canción sea autobiográfica, lo cual no quiere decir que el joven Brody que interpreta este temazo veraniego, sea realmente el protagonista de la gran historia que se encuentra detrás de las líneas de su canción:

Tócame el Windows, tócame el Windows. Tócame el Windows, tócame el Windows. Tócame el Windows

Esto es lo mismo que le decía Bill Gates a sus programadores particulares, sin embargo en esta ocasión “Windows” hace referencia al nombre del pequeño soldadito de este joven muchacho, que lleno de sutileza y buscando un nombre friki, no se le ocurre otra cosa que bautizar a su pene con el nombre de un Sistema Operativo reconocido mundialmente por sus cuelgues… Esto me da que pensar… ¿Sufre usted de gatillazos señor Brody?

Tengo un USB, que está libre en mi PC, esperando tu PenDrive, mete ya la Gigabite, sácale su capuchón no me seas julandrón, pero no sientas temor. Me conectará su amor.

Esta frase dicen mucho sobre la homosexualidad del autor de esas líneas, ya que, como todo el mundo sabe, el puerto USB es un agujero y el que canta un machoman… ya no tengo que explicar más, ¿o sí?. Pues bien, para más inri, con lo de capuchón nos deja bien claro que le gusta hacerlo a pelo, ¡Muy mal ejemplo en esto último Brody…!

Yo soy el disco duro del amor y estoy duro, super duro. Yo soy quien alimenta tu pasión, sexo duro por un tubo.

¿Disco duro del amor? Ahora nos encontramos en el apartado onanístico de la canción, cuando el joven Brody echa mano del porno de su ordenador para darle a la zambomba.

Tu antivirus es vulgar, no se sabe actualizar y tu MSN es anormal si se cuelga le da igual.

La descarga del porno es una de las principales vías de entrada de troyanos y virus a nuestro ordenador. Como la culpa es soltera, el joven Brody se la echa a su antivirus, con licencia gratuita, de los cuelgues del MSN, que en un arrebato de rabia incontenida lo califica como “anormal”.

Un correo te llegó y lo debes reenviar a siete amigos como mínimo o si no te culearán.

Tal como hemos visto anteriormente en el vídeo, en este punto de la canción el joven Brody nos mostraba sus posaderas con mucha delicadeza, lo cual nos hace pensar que este chico pasa de enviar el e-mail a sus siete amigos para probar suerte.

En definitiva, si realmente esta canción consigue ser la reina del verano, pondrá el listón muy alto a la del año que viene. ¿Puede alguna mente humana crear algo peor que esto?

¿Qué es lo que les pasa a los guionistas de televisión? ¿Ya no tienen ideas?

Ahora, Televisión Española estrena la nueva serie del El Coche fantástico, El Auto Fantástico, El Auto increíble… o como te apetezca llamarlo, en el fondo no es más que la misma mierda con distinto nombre. Sí, he dicho mierda, porque la cagada que han hecho ha sido monumental.

KITT y Michael Knight

En los años 80 el hecho de querer ver a Michael Knight, un hombre que no existe en un mundo lleno de peligros, y a su Pontiac Firebird, KITT, metidos en un montón de líos, podía hacer que dejásemos todo lo que estábamos haciendo para sentarnos frente a la televisión. Hoy en día, con la nueva versión que se han montado de la mencionada serie, también da ganas de dejarlo todo, pero en esta ocasión para irse al baño a defecar soberanamente y acordarse de las personas responsables de la nueva versión, que han decidido destrozar los recuerdos de un trocito de nuestra infancia. ¡Hombre por Dios! ¿En qué estaban pensando? ¡Seres inhumanos!

El nuevo KITT

El coche sigue siendo tan educado y vacilón como antes, se sigue conduciendo solo, sigue dando saltitos y corriendo tan rápido como el Renault de Fernando Alonso a mucha velocidad, pero por mucho que se empeñen en ello, ya no es nuestro KITT. Eso sí, el coche es ahora mucho más fantástico que antes, aunque no es un Pontiac sino un Ford Mustang Shelby GT500, provisto de un superordenador en el que no existen los cuelgues ni los pantallazos azules y con nanotecnología que le permite la posibilidad de transformarse, de cambiar de color y de forma. Tiene un montón de mejoras más, seguramente sea hasta capaz de plancharte la ropa, pero en general todo lo que han añadido sólo ha servido para convertir la historia que ya era una fantasmada, en una fantasmada insuperable y destrozainfancias.

Es por series como esta y por otros muchos programas televisivos que mi televisor es cada vez más considerado como un adorno decorativo en mi salón que como un electrodoméstico para el entretenimiento y para la culturización familiar.

Pues hola…

Antes de comenzar con el primer post de protestarportodo, quiero dejar claro que este blog es única y exclusivamente para hacer lo que a todos nos gusta, protestar, se tenga o no se tenga razón. Así que todo lo que aquí veáis es una opinión únicamente nuestra, tanto de La Galla como de mi, El Chulo, y no necesariamente tiene que estar de acuerdo con vuestro punto de vista.

En ocasiones veréis expresiones quizá un poco malsonantes, pero creednos, no lo hacemos por insultar a nadie (o si), simplemente para desahogarnos y expresar nuestro punto de vista sobre cualquier cosa de actualidad.

Quiero inaugurar protestarportodo.com con una noticia que me ronca los cojones, y mucho. Hace una semana eran los chinos de la compañía aérea Spring Airlines y ahora el Michael “Pinpín” O’Leary, presidente de Ryanair. Pero… os preguntaréis ¿Qué pasa?

¿Qué se puede esperar de semejante esperpento? Pues chorradas

Pues por si no fuera suficiente que la distancia entre asientos es cada vez más pequeña, que muchas compañías cobran un plus por el carburante, también cobran un plus por las personas obesas y nos marean con el maldito equipaje de mano, ahora a estos lumbreras no se les ocurre otra cosa que querer que los viajeros vuelen de pie, tal como si fuera un autobús urbano, pero eso si, tendrán un taburete (oh! Un taburete!) para poder sentarse durante un rato en los vuelos y un cinturón de seguridad, eso sí, todo ello a precio reducido. Manda cojones…

Yo me pregunto… Si yo quiero viajar desde Sydney hasta Madrid de pie ¿Cuanto me costaría? ¿Qué clase de seguridad puedo tener yendo de pie? ¿Como de grande seria la ostia que me metería en caso de un aterrizaje de emergencia? ¿Cuanto sufriría mi cuerpo con las G que se producen cuando el avión despega? Vamos hombre, no me toquéis los huevos.

¡En qué cabeza humana coge eso de ir en avión de pie!