Después de unos cuantos días de vagueo total y sin haber posteado nada, hoy volvemos con otra estupidez noticia de alcance que estamos totalmente convencidos de que será de gran interés para todo el mundo, si, cuando decimos todo el mundo nos referimos a todo el planeta.

La noticia no es otra que los cabezas pensantes de nuestras antípodas, es decir los australianos, no se les ocurre otra cosa que lanzar una web llamada hellofromearth.net donde hasta el próximo 24 del presente mes todo el mundo que lo desee podrá enviar un sms al espacio exterior, exactamente a Gliese 581d, un exoplaneta exterior al sistema solar que guarda gran parecido con la tierra.

La longitud máxima del sms no puede ser superior a los 160 caracteres y todos se transmitirán hasta este lugar que alguien estima que puede haber vida (¿quién es ese alguien?, fijo que un pirado) El sms tardará en llegar unos 20 años y no precisamente porque los podría enviar Telefónica, sino porque el planeta está a tomar por culo, no les valía otro más cerca no…

El primer zoquete en enviar el sms de marras ha sido el ministro de Ciencia australiano diciendo algo así como: “Hola desde Australia, en el planeta que llamamos Tierra. Estos mensajes expresan los sueños de nuestro pueblo por el futuro y queremos compartirlos con vosotros” (que conmovedor…)

Lo que va a ocurrir (si, soy un visionario ¿Qué pasa?)

Aunque penséis que soy demasiado duro de mollera o que soy un incrédulo, yo soy el primero que dice que hay vida extraterrestre e inteligente fuera de nuestro sistema solar, y una prueba palpable de que hay vida es que no han venido a la Tierra “ni pa cagar”. ¿A quién le va a interesar un planeta donde la gente se mata sin piedad y somos una verdadera plaga que acaba con los recursos naturales y no hace nada por solucionar esta situación? Pues ahí tenéis la prueba.

Después me he estado entreteniendo leyendo los mensajes que envía la gente y me estoy dando cuenta que hay mucha gente que está echada a perder…

“Hola ¿hay alguien ahí? Me llamo Johan Kalepieid y vivo en la Tierra. Si os interesa aprender indonesio avisadme y os ayudare”

(indonesio si… el sueño de cualquier persona)

“¿Tenéis boca? ¿Habláis? ¿Cómo coméis? Estoy muy interesada en tener vuestra respuesta, por favor llamadme al 555…”

(jajaja ja)

“Por favor, ayudarme a cumplir mi sueño y llevaros a mi suegra con vosotros, es una bellísima persona”

(totalmente convincente)

“¿Michael Jackson ha muerto o se ha ido a vuestro planeta?”

(En el Neverland estelar rodeado de marcianitos…)

“¿Qué preferís Star Wars o Star Trek?”

(este debió ser escrito por George Lucas en un momento de egocentrismo)

“¿Tenéis pene? ¿Cuánto os mide?”

(un guarro o guarra que no pierde el tiempo…)

“Ir a tomar por culo”

(A buen entendedor…)

Pues como veis, con esta clase de absurdos mensajitos, creéis que en caso de que ahí arriba haya alguien ¿van a responder? Estos australianos mejor estaban erradicando las plagas de conejos, haciendo barbacoas o tocando el didgeridoo con los aborígenes. Además…  ¿a que número lo mandan? ¿Cuantos yottabits de memoria tendría que tener el teléfono para recibir 24.000 mensajes que van hasta ahora escritos? ¡Iros a la mierda!

¡Lo veo y no lo creo!

Si hace unos días era noticia la prohibición del nudismo en las playas urbanas de Cádiz (España), algo que no me parece normal dado que el nudismo no es delito en este país y las playas por norma general, y en este caso son públicas, o sea de acceso para todo el mundo, hoy leo en la prensa otra noticia que deja a España frente a otros países igual que una verdadera república bananera (si no lo consideraban ya)

Parece que está de moda prohibir esto o lo otro y si puede ser de lo más ridículo mejor que mejor. Esta protesta se va a Ciudad Real, lugar donde me importa un pepino lo que hagan los políticos, pero si me importa lo que hagan las personas. Si, vale puede sonar raro, pero seguro que muchos de vosotros no consideráis a los políticos como personas…

Bueno… ¡al lio! El tema es que estos seres que parece que no tienen otra cosa que hacer que “dar por culo” no se les ha ocurrido otra cosa que instaurar una normativa que PROHIBE correr o saltar en la vía pública, derramar cera al suelo durante las procesiones o incluso conducir animales en grupo sin autorización del Ayuntamiento.

¿Acaso habrá que sacarse carnet de conductor de piaras de cerdos?

Ni correr, ni saltar ni “conducir” marranos

Y cuidado si te pillan haciendo algo de lo anteriormente citado porque te cascan 75 euros así por la cara… y el único lugar donde podrás protestar será aquí, porque esa pasta irá directamente al bolsillo de… a las arcas municipales.

Y para rizar el rizo, esta nueva normativa obliga a los restaurantes a serigrafiar sus servilletas, una medida que pretende perseguir a los hosteleros que no limpian sus terrazas.

¿¡Pero qué cojones de medidas son estas!? Señores, estamos en el siglo XXI, esto nos os retrasa por lo menos 100 años. Seres políticos de Ciudad Real… ¿Acaso no hay otras cosas más importantes en esa localidad que ir poniendo multas a todo aquel que pierda el autobús o llegue tarde a un sitio o a todo aquel que corra y salte o al revés?

Esta medida me parece una mierda como un piano, sinceramente. Pero eso sí, me gustaría ver a un policía local perseguir a uno de los buenos corredores de fondo que ha dado esa tierra, verás como se van a cansar de tanta tontería.

¡DE VERGÜENZA SEÑORES, DE VERGÜENZA!

Sin duda hoy os traemos una noticia de alcance: Paquirrín podría tener ladillas… Al menos eso se especulaba esta tarde en el programa televisivo la bazofia televisiva que emite Telecinco de cuyo nombre no pienso acordarme. Programa donde se reían salvajemente de las posibles ladillas que tiene Kiko Rivera (también conocido como Ladillín Paquirrín) habitando felizmente en su entrepierna y dándose la buena vida.

Ladillas en remojo

El joven muchacho, medio calvorotas, aparecía en un vídeo en el programa mientras se rascaba los huevos con cierto disimulo… y claro…, eso no puede ser otra cosa que ladillas, como si él no llevara toda la vida rascándose los huevos a dos manos.

Según esa regla de tres, debería haber tenido esas ladillas en su infancia y ahora serían ladillas evolucionadas del tamaño de tarántulas que le ayudarían a marcar paquete.

Es increíble como la televisión de hoy en día rellena contenido con semejante basura putrefacta. Vaaaale, que a la gente le gusta, a la gente le gusta el marujeo, pero ¿dónde está el cotilleo de verdad? Ahora ya pasan de obtener datos concretos y precisos a conformarse simples especulaciones, no hace falta ser un avispado para darse cuenta de que si encuentran noticia en una rascadilla hueval, esto no puede llevar a buen camino… Hasta mi vecina del tercero utiliza mejores técnicas de investigación, escondiéndose tras la puerta de la calle con bayeta en mano y sintonizando su antena a la puerta del vecino…

¡Hola hijos de la Iglesia!

Esperando que hayáis tenido una buena reunión dominical en la casa del Señor os deseo un feliz día de reposo y aquí estoy de nuevo para traeros un apunte sobre la empresa Iglesia.

Está verdaderamente de moda, aparece en todos los sitios, sino ella sus representantes, pero la cosa es estar en el candelero de una forma u otra, da igual, HAY QUE ESTAR Y PUNTO.

La Iglesia no puede quedarse atrás en el tiempo y seguir practicando lo mismo prácticamente desde hace más de dos mil años, por ello, además de tener su propia cadena de televisión, Copular TV (¿o era Popular?) su propia cadena de radio (Cadena Cope y el tenaz Losantos) ahora dan las misas en otros idiomas.

Bueno quizá no sería mucha noticia si nos diésemos cuenta que en Inglaterra las dan en inglés, en Francia en Francés, en Alemania en Alemán y así en todos los países. Pero la noticia es que en la provincia española de Málaga se puede recibir la misa en cinco idiomas diferentes (!) y aseguran que es para que los turistas no pierdan la fé al no ir los domingos a su iglesia (y tampoco que les pasen el cepillo, claro está)

No lo entiende ni Dios

Vamos a ver, en caso de que yo fuera católico (aunque no lo parezca no lo soy) yo no iría a una iglesia a escuchar una liturgia en alemán, primero porque ya de por si sería soporífera y segundo porque no me gustaría oír los ronquidos de los abueletes ante tamaña tropelía.

No me desagrada que vengan extranjeros a España (al menos no mucho) pero que quieran hacer que una persona que no sabe idiomas se coma con papas una monserga en alemán, italiano, senegalés o en el idioma que sea, me parece un despropósito.

Y no solo misas, sino también bodas… como lo lee ¡BO-DAS! Sobre todo en Nerja, donde hace años pudimos ver a la pandilla de zoquetes amigos de Verano Azul y donde hoy en día hay una iglesia que se dedica a oficiar misa en inglés.

Que moderna la Iglesia y que moderno el cura de esa parroquia… solo espero que no vengan a mi casa a realizar un oficio porque es lo que les queda. ¿qué será lo siguiente hijos de la Iglesia?

Antes de que comencéis a leer la entrada de hoy, nos gustaría que escuchaseis el mensaje que el cura cibernético se ha ofrecido amablemente a grabarnos y que podéis escuchar tantas veces como queráis para poneros en situación.

“Yo quise ser cura desde que estaba en primaria. Me crié en la Iglesia Católica Romana y asistí al colegio parroquial. Allí era el preferido de los curas y las monjas con las cuales me pasaba los sábados en el convento rezando el rosario. A los 12 años fui aceptado al seminario para menores pero este cerró por falta de estudiantes… Así que me tocó ir a un colegio jesuita y allí se me quitaron las ganas de ser cura”. Allí también fue donde a los 16 años tuvo su primera experiencia homosexual con un compañero que era un par de años mayor que él”.

Estas eran las palabras del reverendo Vincent Anthony Capretta, de la Iglesia Católica Independiente, una escisión de la Iglesia Católica de la que hay posts mas abajo (así que ya puedes estar entrando por protestarportodo.com y no por Google, porque si no, irás irremediablemente a arder como estopa en las sartenes del infierno).

Aspecto de Big Mama y del padre Vincent

Esta simpática Iglesia Independiente decidió dejar de lado al papuchi y sus amiguitos para hacer de cada oficio un fiestón. Los independientes aceptan a cristianos homosexuales, permiten que las mujeres sean ordenadas en la iglesia, el uso del condón, la entrada a tarugos y el transformismo nocturno, en definitiva… ser personas (ha haaa)

Diréis que se me ha ido la olla pero no, se me ha ido el santo al cielo (tampoco) el tema viene a raíz de que este divertido cura hace de cura durante el día y cuando cae la noche se convierte en Big Mama, un popular personaje de la noche que canta, baila y monta unos saraos que ya quisieran los amigos del Vaticano.

Y por si fuera poco, su Iglesia se lo permite y ahora pretende sacar un disco que es de lo más movido y del que vamos a hacer buena cuenta en el vídeo que tenéis al finalizar esta entrada. Para que después los del Vati, digan que su Iglesia está modernizándose…

Seguro que con tanto post de la Iglesia, algún Illuminati estará interesado en que sigamos hablando tan cariñosamente de nuestros amiguitos de negro. (se aceptan donaciones)

Vía: elmundo

Sé que estos últimos días ProtestarPorTodo se está pareciendo más a un blog antieclesiástico que a un blog de protestas en sí. Hay que dejar claro que no es ese nuestro objetivo, de hecho estamos seguros de que hay multitud de temas hoy en día que podríamos sacar a la palestra y someterlo a nuestro ojo crítico (u ojete según tu punto de vista y tus preferencias). La cuestión es que nuestro Anti-Ídolo de la semana nos inspira a hablar sobre estas cosas, será por su cara de cura… (No pongo adjetivos más duros porque no quiero a la COPE a las puertas de mi casa).

Bien…, centrándonos en lo que iba a contaros hoy, debo decir que hoy tengo un nuevo héroe en mi vida, es un hombrecito de 7 años que vive en Estados Unidos y que ha conquistado mi corazón con una hazaña que, aunque locamente peligrosa, hay que reconocer que ha sido por una buena causa: ha puesto en peligro su vida, robando el coche de su padre para fugarse e intentar evitar asistir a la iglesia a la que todos los domingos, sus padres, le obligaban a ir bien repeinadito.

A continuación tenéis un vídeo que os muestra la noticia:

Este niño es todo un héroe, con tan sólo 7 años, ha intentado hacer lo que muchos otros intentaron antes: huir de la Iglesia. Por desgracia no le salió muy bien, porque lo pillaron, pero al menos no acabó en un accidente. No obstante, de haber tenido un final más dramático, todo el peso de la culpabilidad debería haber caído sobre los padres, de eso que no os quepa ninguna duda.

Lo peor de la religión, es que sus practicantes, además de creer que la suya es la única verdadera, piensan también que es hereditaria… En el cristianismo, por ejemplo, cuando nace un hijo, se bautiza para librarlo del pecado original y los futuros.

Sin ir más lejos, a mí me bautizaron en contra de mis ideales (con lo que me gustan a mí mis pecados…), que por razones obvias, a tan temprana edad, no se tienen muy claros… ¿Qué niño recién nacido puede decidir si quiere ser bautizado o no? Exacto, ninguno, por eso son los padres los que toman esa decisión, que en realidad deberían dejar tomar a su hijo cuando fuera mayor. ¿Acaso Jesucristo no se bautizó con 30 años?

¿Qué? ¿Qué si te bautizas de mayor, no es lo mismo? No, por supuesto que no, tu cerebro ya es capaz de tomar decisiones… ¿Y los pecados qué? Tranquilo hombre/mujer, de los pecados ya te libra el cura en el momento en que quieras bautizarte, y si no… ponle otros tres billetes de 100 euros sobre su mano y ya verás como mueve cielo y tierra para que tu alma sea más pura que el de la Madre Teresa de Calcula.

¡Venga hombre/mujer! Si hasta el propio Jesucristo fue a hablar con su amigo Juan para que lo bautizara a una edad en la que ya tenía cierta cordura mental.

Por si no conocéis la historia, fue algo así:

Jesús: Oye Juanín, majo, que ya tengo treinta añazos, creo en mí, creo en mi padre y creo que vamos a irnos al río Jordán tú y yo… y… bueno… me bautizas y tal.
Juan: Que va colega… tú no has pecado nunca. Chus, eres demasiado bueno, tío.
Jesús: No me jodas macho… Que me quedan tres años para palmarla y es mi sueño, ¡quiero cumplir con toda justicia!.
Juan: ¿Que quieres qué?… uufff…. Bueeeeno, vale… yo te bautizo, pero no me des la brasa, que es la hora de la siesta.

Y así fue como Juan accedió a bautizar a Jesús… Más o menos…

Para finalizar, quiero dirigirme una vez más a los hijos de la Iglesia y a los padres cristianos: ¡Abrid un poco vuestras mentes coño! y dejad que vuestros hijos decidan si quieren ser cristianos, ateos, apóstatas, budistas… o lo que les salga de los genitales, que después tenemos que ver a críos de 7 años aprendiendo a conducir autodidácticamente para huir de ideales religiosos inculcados.

Ahora que mi compañera La Galla ha escrito sobre este mamarracho elemento, tengo que decir que me importa un pie izquierdo si se rompe la muñeca o el astrágalo. Para mi no merece ningún respeto, ni él ni el cónclave que lo eligió, porque son igual o peores que la actual cabeza visible de la Iglesia Católica.

Personalmente pienso que la Iglesia Católica es una empresa y ojo, no quiero decir con esto que no haya un Dios o un ente superior (ja ja) lo que quiero decir es que además de tener un patrimonio que supera con creces los 430.000 millones de dólares,  se pasan el día pidiendo para sus obras de caridad, pasando el cepillo en las iglesias, etc, etc. ¡MENUDA CARA!

No se si daba hostias en la misa o la misa a hostias

Además de este importante patrimonio, en el Vaticano hay tantas obras de arte y objetos de incalculable valor, que si los vendiesen podrían acabar con el hambre en el mundo 3 veces. Y eso más o menos que se sepa, aquí no me he inventado nada, simplemente ahondando un poco en la actualidad eclesiástica se puede tener acceso a estos datos.

Pero volviendo a lo que iba, al Papa… ¿Cómo puede ser que la iglesia haya excomulgado a sacerdotes por ser cristianos homosexuales? ¿Porque han excomulgado a representantes de la iglesia que han negado el Holocausto? Y lo peor… ¿Por qué es cabeza de la iglesia católica tiene un pasado Nazi? Porque si no lo sabéis, aquí el amigo Ratzinger (o como se escriba) militó en las juventudes hitlerianas y no precisamente por unos meses como el que va a un campamento de verano.

Ratzi y sus amiguitos del campamento

¿Qué hipocresía es esta? Y encima por ley, las autoridades no pueden ni investigar ni intervenir sus cuentas bancarias, no pagan impuestos y encima tienen la cara de pedir dinero con ese brutal patrimonio… Nos Os quieren hacer comulgar con ruedas de molino, y si no entráis por el aro iréis al infierno.. uuuhhhh

Respeto a quien tenga sus creencias, al que crea en Dios, Jehová, Yavhé, Carlos Jesús o en la Virgen de las Berenjenas, pero que no nos quieran vender la moto…

Amén