Para todos aquellos que penséis que España es el país de la picardía, de la inventiva y de los “ladrones legales”, os tengo que dar una mala noticia, los tiempos cambian y otros países están siguiendo nuestros pasos y hacen las cosas como si no pasara nada, cosas ilegales obviamente, algo que me jode y mucho, no porque haga alarde de patriotismo y quiera que la picaresca sea algo único nuestro, pero lo que me ronca los cojones es que jueguen con el dinero de la gente.

Para muestra nos vamos a Bulgaria, donde una más que sospechosa coincidencia ha tenido lugar y que ha levantado las iras de todos los apostantes de los juegos de azar. Y os preguntaréis ¿pero qué coño ha pasado? Pues sencillo, ha habido una conjunción estelar en la que se han alineado todos los planetas (también Plutón), ha coincidido que la luna estaba llena y que en algún lugar de la tierra lloviesen ranas y como resultado ha salido la misma combinación del equivalente a la Lotería Primitiva durante dos semanas seguidas, incluido

Que salga uno o dos números lo veo hasta normal, pero veo más factible que ocurran los actos antes descritos que se repitan los números de la lotería dos semanas seguidas. Pero lo más extraño es que en la primera semana no hubo ni un solo acertante y la semana siguiente no uno ni dos ni tres, sino ¡18 acertantes!

Así también gano yo…

La combinación ganadora fue 4, 15, 23, 24, 35 y 42 (el reintegro lo desconocemos) y cuando las autoridades comenzaron a investigar sobre lo acontecido, resultó que algunos de los ganadores tienen amistad o algún tipo de vinculo de sangre, aunque lejano, algo que resulta realmente sospechoso.

Los científicos, estadistas y lumbreras varios, han asegurado que la posibilidad de que se repita la misma combinación ganadora en dos sorteos seguidos es de una entre aproximadamente cuatro millones de combinaciones. Así que yo… con lo escéptico que soy, esto me huele a mierda fresca y es ahí donde mandaría a todos los ganadores y a los que hayan tenido que ver con este acto.

No quiero ni pensar cuan indignados estarán los jugadores de la lotería o cualquier otro juego de azar al ver que cuatro hijos de puta, o cinco o los que sean, están mangoneando las apuestas para hacer que ganen sus amigos o quien les pete.

Haced caso a la abuela, que tienen razón siempre, el dinero que no se saca no se gasta, pero si queréis arriesgar vuestro dinero, ya sabéis lo que podéis hacer y después protestáis como estoy haciendo yo aquí. ¡El puto dinero…!

Si tuviste una PlayStation 2 y diste el salto a PlayStation 3, sabrás mejor que nadie, que los chicos de Sony decidieron en su día eliminar la retrocompatiblidad de los juegos, lo que ocasionó que si queriamos jugar con nuestra nueva videoconsola, teníamos que comprar juegos nuevos de su repertorio y enterrar los de PlayStation 2, que no podían ser leídos por la flamante PS3, que es la hostia y mola mogollón.

PlayStation 2

Nos estaban haciendo una gran putada, sí… pero aún así, no nos importó, queríamos estar a la última y además el motivo que dieron en Sony para calmarnos fue bastante razonable: Querían ahorrar en costes para no sacar al mercado una videoconsola que sólo pudieran comprar unos pocos.

Ahorrar ahorraron, pero ahora con la tontería quieren volver a meternos por vena aquellos juegos que ya teníamos olvidados de nuestra PlayStation 2, y se han inventado un método para volver a vendernos esos juegos para ser jugados en PlayStation 3 y sacarnos los cuartos por segunda vez, como somos tontos… para Sony es sin duda un negocio redondo.

¿En qué consiste esto que van a hacer? Pues bien, Sony lanzará en PlayStation Network los juegos de PlayStation 2 para que podamos descargarlos y jugar con ellos en nuestra PlayStation 3, es decir, nos cobran y ellos vuelven a ahorrar en costes, porque ni siquiera tienen que gastar en caja, ni en disco, ni impresiones de libro de instrucciones, ni en pensar mucho, ni nada de nada. Además de reducir costes por todos lados, se hinchan los bolsillos con nuestros billetes.

Vía: SiguienteFase

Es más que probable que alguno de nuestros lectores haya sentido el profundo deseo de insultar a su jefe e incluso haya fantaseado con llamarle “hijo de puta” a la cara, sin embargo, es también probable que nunca lo hayáis hecho, por educación algunos y otros por miedo a las consecuencias que pueda traer consigo una acción como esta.

¡Díselo a la cara!

Ya podéis enterrar todos esos miedos porque llamar “hijo de puta” al jefe a la cara, no es motivo de despido, al menos así lo ha sentenciado el Tribunal Superior de Justicia de Cataluña, que ha obligado a una empresa a readmitir, o bien indemnizar con 6483 euros, a un trabajador que fue despedido por insultar con las palabras anteriormente citadas a su jefe, en plena discusión.

Según el tribunal, la expresión “hijo de puta” es de uso coloquial y utilizar este calificativo no es lo suficientemente grave como para ser motivo de despido.

Me pregunto yo… ¿qué pensarían los de la empresa al conocer la sentencia? Yo creo que pensarían que vaya hijos de puta todos los del Tribunal, que se creen que el trabajador debía de estar de colegueo con su jefe, como el que se cruza con un amigo (con el que se tiene muuuucha confianza) y se le dice “¿Qué pasa hijo de puta? Que cabronazo estás hecho, si has adelgazado y todo”…

En fin, así va el país… En la escuela los niños ya pierden el respeto a sus profesores y en el trabajo sus padres pueden perderlo también a sus jefes, para que se pueda decir eso de “de tal palo tal astilla” sin ningún tipo de escrúpulo, ahora sólo nos falta que los abuelos en las residencias hagan lo propio para seguir con esta tradición de mala educación y falta de civismo, así ya tendremos el lote completo.

Por algo los chicos de La hora chanante nos avisaban: “hijo de puta hay que decirlo más“.

Lo veo y no lo creo, cada día que leo la prensa me quedo perplejo ante la gran cantidad de zoquetes personas que hacen su agosto aprovechándose de la confianza o inocencia de los demás. Si ya lo decía mi abuela… “Eso del interné es tó una estafa pa sacarte los cuartos”

Así que ya sabéis, SIEMPRE hay que hacer caso a las abuelas porque ellas lo saben TODO. Y sino que se lo pregunten al listillo de turno, ya detenido por la Policía Nacional, tras haberle vendido un supuesto ordenador personal por unos 1.400 euros a un comprador mediante una web de compraventa.

El ansioso comprador, antes de ir a una tienda a comprar un megaordenador por ese precio (y aún le sobraba dinero para una borrachera y “pa más”) no pudo esperar y pagó 1.400 euros por el que debía ser primo hermano de uno de los ordenadores de la NASA. No se cuanto esperaría pero si que puedo imaginarme la cara de culo que pondría cuando al abrir la caja se encontró con paquetes de garbanzos, turrón y tuberías. (jajaja)

Lo que había dentro de la caja

Ahora el vendedor de viandas está detenido y supongo que tendrá que devolver el dinero, si es que no se lo ha gastado ya. Y al comprador no le quedará otra cosa que aguantar las bromas de sus amigos tras haber comprado el cocido más caro de la historia, y eso que iba sin su chorizo, su pollo… etc. pero al menos tenía una deliciosa tableta de turrón.

Ahora si, tened mucho cuidado con lo que hacéis por Internet y si compráis, hacedlo en lugares de confianza, vaya a ser que un día penséis que habéis hecho el negocio del siglo y os aparece vuestra suegra dentro de un paquete… ¡Vivir para ver!

Hoy leyendo la prensa del día, me encuentro con la noticia que ha hecho que me atragantara con el café por la mañana “Aznar dice adiós a su bigote“. Gran noticia sí señor…

Ahora tiene la apariencia de la foto que véis a continuación, aunque podemos observar que sigue siendo tan feo como antes:

¡Sin melena y sin bigote, Aznar se toca el cip…!

Si es que desde que dejó el gobierno lo único que llama la atención de él son sus cambios de imagen ¿A alguien le importan?.

Aznar y su imagen:
Tras dejar la presidencia comenzó para él una época de desmadre, por eso se dejó melena, para poder soltársela. Además pudimos observar como a la vez que le crecía el cabello se le pelaba el bigote (esto era un aviso de lo pasaría en el futuro con su look) y por si esto fuera poco, como tenía mucho tiempo libre, presumía ante la prensa de hacer 2000 abdominales diarios (quien dice 2000 dice 20) para después ir a la playa y lucir tableta de chocolate…

Ahora, nuevamente es noticia por eliminar de su cara su rasgo físico más característico, al igual que lo fue atrás en la historia de otras personas de influencia social: El bigote.

Sin duda, todos aquellos que apodaban cariñosamente a Jose María Aznar como El bigotes se habrán llevado una decepción, no obstante tal como véis en la foto anterior, aún conserva la sombra de lo que un día fue un poblado bosquecillo para parásitos.

Venga señor Aznar, ¡ahora unas mechas rubias!

Belén Esteban, su hija, la Campanario, su padre, el calzonazos de Jesulín de Ubrique y la madre que los parió a todos, ya apestan con tanta aparición en televisión… Si a nadie nos cabe lugar a la duda de que la historia de estos personajes podría, perfectamente, haber sido sacada de la mente retorcida de un guionista de telenovelas, yo me pregunto… ¿cuándo se acaba este puñetero culebrón?

Que si La Belén es toda una luchadora que mata, muerde y crucifica con la mirada por defender a su hija Andreíta, que es la más guapa, la más lista y la que más sufre…. que si La Campanario es la bruja piruja y su padre roba cupones, que si el Jesulín… Jesulín sonríe ante las cámaras…

¡Ya vale de tanta historia y tanta pamplina!, el mundo está lleno de gente con problemas y los de Belén Esteban y compañía son sólo un caso más.

Ni La Esteban es una heroína por salir en televisión y despotricar gritando en defensa de sus principios, ni La Campanario es Satanás por azorrarse ante las cámaras y pretender sacar tajada cuando tiene oportunidad ¿acaso no lo hacen otros y no se les da tanto bombo?

Si tienen problemas que los solucionen en sus casas o ante los tribunales, pero que no nos den más la brasa con tanta gilipollez. Como se suele decir… “lo poco agrada y lo mucho enfada“.

Hay casos en la sociedad mucho más importantes que siguen presente entre nosotros y de los que ya no se habla, de los que ya parece que todo el mundo se ha olvidado… sin embargo los problemas de estos famosillos, totalmente carentes de importancia para la evolución de la fauna y la flora, nunca mueren en el olvido.

A continuación, para aquellos a los que os gusten estos asuntos y quizá os sintáis menos miserables disfrutando de las desgracias ajenas, os dejo un vídeo de una de las últimas entrevistas que le han hecho a Belén Esteban, donde la vemos dándolo todo contra el defensor del menor.

“¡Por mi hija mato, MA-TO!” Ole Belén, ¡con dos ovarios! venga, ¡todos conmigo! ¡Ea ea ea, Belén se cabrea!

Reconozco que entre el verano y los estudios, el tiempo para dejar nuestras protestas aquí se han visto reducidas drásticamente, pero hoy voy a regalaros una pequeña píldora. Y si no os gusta… pues protestáis.

Muchos consideramos que el verdadero arte es realmente apasionante, pero digo el VERDADERO arte, no un alambre retorcido con trozos de plástico y un guante de fregar en lo más alto, eso es una MIERDA COMO UN PIANO.

Y si de mierda hablo, hoy me llamó la atención un titular de prensa que rezaba: “El excremento de los aztecas en el Museo Británico”. Mi sorpresa fue mayúscula al ver que tan pomposa institución había decidido exponer sendas cagadas (supongo que ya coprolitos petrificados) de los aztecas.

Podría ser, pero no, no es caca azteca

Raudo y veloz le doy al link para que me lleve a tan curiosa noticia y mientras la página cargaba (que tardo un huevo, menuda mierda de servers tienen algunos periódicos) me iba imaginando como podría ser una cagada de azteca, en qué posición estaría o incluso si tendría alguna medida de seguridad como alguna caja de cristal blindado o un par de guardias para custodiar una mierda… si, suena deprimente, pobres guardias.

Cuando cargó la web leí con premura el texto y descubrí que tanto al que escribió el artículo como la madre que parió al que descubrió a los aztecas, llamaban excrementos al oro. ¡¡Mi gozo en un pozo!! Era una exposición de máscaras, por cierto horrorosas, y algo que aseguraban que eran abalorios y a primera vista no parecían otra cosa que pequeñísimas piedras feas.

Y yo que pensaba que los del Museo Británico pecarían de ordinarios…

Protesto contra el que escribió ese artículo porque ha caído en el más puro sensacionalismo y prensa amarilla. ¡¡¡PROTESTO!!!