Este ex-presidente nuestro es la hostia, ahora dice que siente “vergüenza ajena” con la actitud que el actual Gobierno socialista, liderado por José Luis Rodríguez Zapatero, tiene en relación al régimen castrista, alegando la “humillación” que según sus propias palabras están padeciendo los desidentes cubanos. Por otro lado también metió cizaña con los “graves errores estrátegicos” que se están cometiendo.

¿Con vergüenza o sinvergüenza?

Si bien no voy a entrar detalles de lo que creo que se podría hacer mejor y de lo que se podría haber hecho antes, me alegra saber que el señor Aznar sienta vergüenza ajena, porque es algo que nos hizo sentir a muchos españoles cada vez que iba por ahí dando la nota cuando él estaba en el gobierno. ¡Ahora ya sabes como nos hacías sentir a nosotros señor Aznar!.

Lo que realmente me parece penoso y digno de protesta, es que un señor que tuvo en su mano el hacer muchas cosas que levantaran el país, no pudo más que llevarlo a una situación de dificil consistencia, donde dejó muchos platos rotos con los que después tuvo y está teniendo que comer Zapatero. Me parece penoso que alguien así hable y califique las buenas o malas estrategias del gobierno actual.

¡Usted si que da vergüenza ajena señor Aznar!. A continuación recordaré una de esas “Aznaradas” que le deberían hacer reflexionar y que le deberían empezar a hacer sentir vergüenza de sí mismo y no de los demás…

Vía: ABC

Supuestamente, y repito, SUPUESTAMENTE, las fuerzas de seguridad del estado de cualquier país están para proteger al ciudadano y salvaguardar su integridad y para mantener la paz, o eso en principio y entre muchas otras cosas es para lo que valen, llámense ejército, Policía Nacional o Guardia Civil.

Pero como en todos sitios cuecen habas, siempre tiene que haber una oveja negra que se pase la ley por el forro de sus santisimos cojones y cual Charles Bronson en “Yo soy la ley”, haga y deshaga según le venga en gana.

Que conste que a mi… sea el cuerpo de seguridad que sea, me la trae al pairo, pero no es la primera vez que veo fotografías de un supuesto motorista de la Guardia Civil haciendo un caballito con sus motos pagadas por el resto de contribuyentes, oír que si se quedan con parte de algún decomiso o la felonía que he leído en la prensa hoy mismo.

Mirad qué bien se lo pasa este

En el año 2002, en la Comunidad Autónoma de Galicia, hubo un accidente de circulación donde perdieron la vida varias personas. Obviamente se presentaron varias dotaciones de la Guardia Civil de Tráfico en el lugar de los sucesos y en un momento en el que los compañeros estaban despistados, un Guadia Civil, le quitó la tarjeta de crédito a uno de los defenestrados.

Hasta ahí ya va mal la cosa, pero fue a peor cuando aquí, al artista de la pista, no se le ocurre otra cosa que ir por ahí con la tarjeta de crédito pagando cosas a diestro y siniestro en 68 operaciones gastando más de 1.300 euros.

Pues siete años después, ignoro si el caso tenía una trama como Gurtel o peor aún, como la de Madoff, pero la cosa es que después de tantos años deciden expulsar al Guardia Civil del cuerpo y meterle año y medio en prisión, donde seguramente hará muchos amiguitos o en principio debería haberlos hecho, dado que finalmente no irá a la cárcel, simplemente pagó una multa y aquí paz y después gloria, pero eso sí, fuera del cuerpo.

Este lo ha hecho mejor que el de la foto de arriba…

Este post, lejos de parecer una noticia curiosa, que tampoco deja de serlo, es una clara protesta contra la velocidad a la que van algunos juzgados españoles, que deben estar tan sumamente ahogados en casos que tardan hasta siete años en dar carpetazo a un asunto que podría haberse resuelto en dos días.

Y también una protesta contra todos los policías corruptos que hacen felonías como esta y seguramente peores, y los demás tengamos que estar pagando directa o indirectamente sus sueldos, para que después hagan cosas como estas… ¡UN POCO DE ORDEN!

La película Saw VI que se iba a estrenar el pasado fin de semana ya no podrá verse en salas de cine normales debido a que ha sido suspendida porque el Ministerio de Cultura la ha calificado como película X.

¡Olé sus huevos! ¡Han tenido que esperar a la sexta película para darse cuenta!.

He aquí una película X

No digo que la calificación esté mal, como seguramente sabréis las películas X son por general aquellas que tienen contenido pornográfico, sin embargo también toman esta calificación las películas que hacen apología a la violencia. Así que… descartando que a la ministra le vaya el rollo necrófilo y se ponga cachonda o se toque viendo mutilaciones, sólo nos queda la opción de que haya decidido calificar la película como X por exceso de violencia.

El problema de todo esto y lo que ha levantado mayor polémica es que la gente que ha estado siguiendo esta saga, tan violenta en las anteriores partes como en esta, quiere ver la película, lo cual hace que sea bastante lógico y comprensible que se quejen: si las otras versiones eran tan violentas como esta ¿por qué no recibieron la calificación X antes? (tan sólo recibieron calificación para mayores de 18 años).

Ahora, quienes quieran disfrutar o sufrir con la película en el cine, tendrá que hacerlo en una de las ocho salas que hay repartidas por toda la geografía española, donde se proyectan películas X.

Como consecuencia, y a la espera de que el Ministerio rectifique, los fans de Saw en España ya se están moviendo y han elaborado una web para animar a los demás seguidores para que firmen una petición mediante un grupo de Facebook e intentar así conseguir que cambien la calificación.

La chica de la imagen que tenéis a continuación es una modelo anoréxica, a la que la firma estadounidense Ralph Lauren despidió, según palabras de la joven, por sobrepeso. Sin comentarios…

“Me despidieron por gorda”

La modelo posó para unas fotografías que formarían parte de una campaña publicitaria para Ralph Lauren y de ella tan sólo se quedaron con su cara, es decir, mediante técnicas digitales unieron su rostro al cuerpo de otra mujer mucho más delgada.

George Lucas, he aquí mi mensaje para tí:  Star Wars ya huele mal…

Que sí… que son muchos los fans de la saga de la famosa Guerra de las galaxias, incluso a mí, que no me apasiona, me gustó en su día disfrutar de las películas, pero ¡hay que joderse!. Cuando en Hollywood algo tiene éxito lo explotan hasta la saciedad…

Ahora, George Lucas pretende sacar una nueva trilogía de la Guerra de las Galaxias, lo que obligará a los fans más frikis a aprenderse otros tres guiones nuevos de X horas cada uno, lo que hace un total de 9 guiones y X miles de miles de términos nuevos, X miles de nombres de personajes nuevos y X miles de nombres de extraños seres con poderes, X miles de nombres de naves espaciales y sus X miles características más, sin olvidarnos de los X miles de nombres de planetas. ¡Bendito castigo para todos esos frikis! me compadezco de vosotros… De verdad.

Hasta luego, Lucas

Aunque esta vez parece que el gran Lucas y conste que no lo digo irónicamente, es un gran cineasta (pero jodeeer, vale ya con Star Wars)… podría ceder la dirección a su colega Coppola o quizá a Spielberg, otro que ha ayudado a dar por culo con las trilogías y nos hizo esperar 20 años para ver la mierda de regreso de mi querido Indiana Jones, con la que nos estropeó los recuerdos de la infancia.

De momento se trata sólo de un rumor, pero viendo como están las cosas, es más que probable que el proyecto se lleve a cabo. Así que ya sabéis frikis míos, recordad que el cerebro tiene una capacidad de almacenaje limitada, por lo que os pido que por favor, tengáis cuidado. Como Lucas siga a este ritmo, si continuáis vuestros estudios para haceros licenciados en StarWarslogía, podréis acabar olvidando cosas tan fundamentales como contar con los dedos… Avisados estáis.

Vía: 20minutos

¿Llevas normalmente náuticos, gafas de sol, reloj y ropa toda de marca? ¿Eres repugnantemente repipi hablando y usas palabras como osea, total, super, depre o sa’es? Si es así, estás de suerte porque podrás convertirte en el gilipollas actor del momento en la televisión.

La cosa cansa y mucho, yo personalmente dejé de ver la televisión porque eran 10 minutos de serie y 20 minutos de anuncios y a cada cual más absurdo, aunque reconozco que se salvan unos cuantos por su originalidad, pero la idiotez está llegando a cotas insospechadas. Y lo digo por la última campaña de Mugre Burger King.

La multinacional de la comida rápida, o mejor dicho, sus publicistas y cabezas pensantes, por llamarlos de alguna manera, han decidido juntar a 4 pijos (nunca mejor dicho) para promocionar una de sus nuevas y grasientas hamburguesas.

Sin comentarios…

Para su último “anuncio” están buscando a candidatos para pijus máximus en Facebook y mediante un sistema de votos la gente decidirá quien será el hazmereír de la próxima temporada. Y por si fuera poco, uno de los directivos que llevan esta campaña publicitaria declara:

“Esta campaña publicitaria está destinada a jóvenes treintañeros dosmileuristas que buscan este tipo de comida para reforzar su sentimiento de juventud sin renunciar a la búsqueda de calidad”

¿Pero quien cojones se cree eso? Imaginaos… veis por televisión a cuatro pijos repugnantes diciendo chorradas y eso es un reclamo para ir a comerse una hamburguesa ¿curioso no? Y lo peor de todo es que por mucho que diga el directivo este, estoy totalmente convencido de que no debe salir mucho a la calle, porque no todos los jóvenes treintañeros tienen un sueldo de 2.000 euros o más y se van a comer a esta clase de establecimientos.

Señores, salgan a la calle, vean como está el panorama laboral y después piensen en qué clase de anuncio hacer, porque parece totalmente que viven en una nube donde todo es multicolor, maravilloso y o sea… supermegaguay sa’es?

¡Abajo la publicidad mediocre!

A algunos podré parecerles un borde y a otros no, pero no me cansaré de decir las cosas tal como las pienso, creo que es una de las mejores maneras de dejar constancia de mi opinión, a veces clara y otras veces un poco enrevesada, pero mi opinión a fin de cuentas.

Hoy leyendo la prensa me doy más cuenta que algunos periodistas, o becarios, no tienen muchas luces y siguen dando por el culo con Michael Jackson, quien como sabéis lleva tiempo en el más allá. Pues la cosa es que el tan cacareado y publicitado tema This is it, uno de los trabajos más esperados de Jacko, es un plagio. Ante tamaña felonía protesto contra los medios de comunicación porque no son capaces de dejar al muerto en el hoyo y seguir hurgando, que eso es lo que hacéis, hurgar, en algo que ya se pasó página.

Todo ha salido a raíz de que un carcamal cantante llamado Paul Anka, famoso en los tiempos de cuando reinaba Carolo, decidió grabar el tema con Michael en 1983 con el título I never heard, pero después de varios encontronazos, los cantantes se enfadaron y Jackson hizo honor al título del tema y se hizo el sordo pirándose con las grabaciones, muy listo él…

Who´s bad!?

Pues cuando acaba de ver la luz este tema, el viejo cantante ha dicho: ¡Oye, pero si esto es mío! Y ni corto ni perezoso comenzó una serie de denuncias contra los productores del tema, ya que no se puede denunciar a un muerto, y menos esperar que éste acuda al juicio, y al final se ha hecho con el 50% de los derechos de este tema.

Hasta ahí parece todo correcto pero aquí se lía más la cosa, dado que Paul Anka le cedió todos los derechos de este tema (en un momento en el que debió pensar que era una mierda) a una cantante portorriqueña llamada Sa-Fire con la que obtuvo un ligero éxito. Pues ahora esta cantante también quiere su parte del botín y ha anunciado que denunciará a Paul Anka por apropiación indebida cuando éste le había cedido la totalidad de los derechos de este tema.

Y digo yo… si Jacko ya está finito ¿Por qué tienen que seguir porculeando con lo que hizo o dejó de hacer? A mi la verdad es que me importa bien poco todo lo que ocurrió después de su muerte, me quedo con su genialidad y con sus temas, pero algo que no soporto es que haya caraduras que se intenten aprovechar de cualquier cosa para recoger las millonarias migajas que aún hay en el jardín de Neverland.

A Michael no le digo nada porque bastante tiene con lo que tiene, pero al señor Anka y a la otra trepa… iros a tomar por donde se empiezan los cestos.

Este fin de semana me fui al cine con La Galla a ver una de las películas que más bombo y platillo ha tenido durante esta temporada, sobre todo porque es una de las últimas porquerías de Tarantino y también porque entre otros actores, Brad Pitt tenía un papel, si es que se puede llamar así.

Bueno pues detrás de una vorágine de disparos, palabras malsonantes, que siempre suenan bien si las dices en el momento justo, pero éste no era el caso, cabezas machacadas por un bate de béisbol como si de una película de Rob Zombie se tratase y cabelleras arrancadas como en una película del Far West, se escondía una trama que podría haber estado mucho mejor si el cerebro de Tarantino funcionase mejor.

Si os gusta la violencia, la sangre a borbotones y directores que retuercen la historia a su antojo hasta acabar con el Tercer Reich por completo mientras todos ellos, panolis perdidos, ven una película en un cine… esta es vuestra película.

Sin comentarios sobre la cara del sujeto de bigote

Pero como de toda mierda se puede sacar algo (sino que se lo pregunten a las moscas que están ahí todo el día pegadas) destaco algo que me llamó mucho la atención, el papel que hace Christoph Waltz como Coronel Hans Landa, realmente sublime. Y poniéndome en plan visionario seguro que le nominan a un Oscar porque realmente lo hace genial.

Pero lo demás… pues una solemne e infame porquería, como el guión del Pitt, que poco más y no sale de monosílabos y de farfullería. También podría ser destacable de Diane Kruger, pero yo no soy un puñetero crítico de cine, así de sencillo.

Y que conste que esto no es una crítica irónica hacia este metraje, simplemente es una protesta para que este demente deje de hacer películas, porque además, pese a quien le pese, está agrupando a un grupo de acólitos y feroces seguidores que quien sabe… cualquier día les da la paranoia de ir arrancándo cabezas a lo Kill Bill, aunque de eso sabe bastante el asesino de la katana.

Porfavor Tarantino… ¡Márchese!

Lo de las rubias tontas debió empezar con Paris Hilton. Aunque ahora parece que la chica quiere cambiar esa imagen de rubia fiestera y estúpida que se gasta, sin embargo lo hace con una estrategia bastante mala.

En principio, para ir de niña buena y según el diario The Sun, declaró que quería cambiar su estilo de vida y dejar de salir tanto de fiesta, ya que por lo visto trabaja muchísimo, madruga un montón y no tiene tiempo para ir por ahí de parranda.

Aunque esto no se lo cree ni ella, hasta aquí hubiera ido todo bien como primer paso para vendernos imagen de chica currante, si no fuera porque la cagó, pero bien, y empezó a confirmar las sospechas de mucha gente que piensa seriamente que está chalada y que tiene sólo una neurona, al ir por ahí diciendo que lleva un par de meses hablando en sueños con el recientemente fallecido Michael Jackson, que por lo visto le transmite un mensaje que no quiere desvelar. (¿Qué será lo que le dice?…. “Hilton, apaga el gas, iiaauuuh”)

Que a la chica le gusta llamar la atención no hace falta jurarlo, pero que lo intente hablando milongas sobre alguien que está muerto, me parece vergonzoso y una auténtica falta de respeto. Mejor se iba por ahí a tomarse un cubata, marcarse unos bailes y dejaba a los muertos descansar en paz, que ya son bastantes los que se aprovechan del Rey del Pop post-morten.

Super chachi mega guay, o sea, la divina Paris Hilton de la muerte

“Salí la otra noche. Fue inhumano. Todo lleno de gente pija, cursi y aburrida. No me lo pasé bien. En Las Vegas sí que me divierto siempre”
Paris Hilton, curranta, ex heredera y ex fiestera

Reconozco que los hombres en ocasiones somos un poco machistas, por mucho que todos digáis que no, pero todo tiene un límite y hoy leyendo la prensa (si es que se puede llamar así…) he visto una noticia que ha armado mucho revuelo en Vélez, Málaga y que no me ha gustado nada y obviamente a las mujeres mucho menos.

A un empresario de la construcción de esta localidad no se le ocurre otra cosa que ir colgando por toda la ciudad carteles donde se ve a una mujer enseñando el trasero y también aparece un texto que dice así: “La albañilería que usted se merece”. Y ahora me pregunto yo… ¿qué clase de anuncio es este? ¿qué tiene que ver una mujer semidesnuda con la albañilería? ¿Este tio es tonto?

La mierda de anuncio (si es que se puede llamar anuncio)

Al señor “empresario”… si esta es su forma de intentar atraer a más clientes, que sepa que está totalmente equivocado. Lo que ha hecho es algo zafio y retrógrado que demuestra su coeficiente mental y lo limitado que es a la hora de hacer una campaña de publicidad como Dios manda. Y eso que esto ha sido algo público… así que  no quiero ni pensar cómo de podrida tendrá la mente cuando está solo o con sus amigotes.

No quiero quedar más papista que el Papa ya que prácticamente estamos acostumbrados a ver a modelos con poca ropa para anunciar determinados productos en televisión, pero para la realización de muchos de esos anuncios se cuenta con un montón de gente detrás, asesorando y jugando con el erotismo si cabe, pero este cartel me parece algo chabacano y cutre, muy cutre.

Según he leído, el Ayuntamiento de esta localidad malagueña ha retirado esta mierda de publicidad y han declarado que van a imponerle una sanción al lumbreras este por publicidad con contenido sexista. Eso de momento, porque cuando se entere la Ministra de Igualdad igual le cae algo más gordo.

Nada más, simplemente decir que te lo mereces y espero que para otra ocasión te exprimas un poco más tu seco cerebro o pagues a alguien para que te lleve una campaña publicitaria como debe ser.