La prensa deportiva también tiene sus cosas, no todo va a ser la “prensa” del corazón y demás mierdas… atención al titular: Suspenden durante 40 minutos un partido del Open de Australia al orinarse en la pista un recogepelotas. Curiosa noticia, de verdad, y que tras leerla se me vienen a la mente varias preguntas.

¿De qué tamaño era la pista? ¿Y la meada del recogepelotas? Supongo que la pista no sería pequeña y sería la oficial y reglamentaria para partidos de tenis, así que solo me queda que la vejiga de este recogepelotas era de tamaño sobrenatural porque si las del resto de humanos puede albergar más o menos medio litro, la de este “ser” era prodigiosa ya que tuvieron que suspender el partido. ¿Llegaría a la pista el meo?

Incluso en la página donde leí esta noticia, o sea, AQUÍ, aseguran que tuvieron que usar un ventilador para secar la pista y que como el ventilador no tenía gas, se tardó más tiempo. Aquí se lía la cosa ya… ¿Un ventilador a gas? ¡Pero que coño es eso! Normalmente se enchufan y ya, aunque buscaré por Internet a ver que clase de ventiladores se gastan en nuestras antípodas.

El escenario del crimen

No sé cuanto tiempo llevaban de partido pero normalmente los recogepelotas suelen ser adolescentes humanos, y como seres de tal especie también mean e incluso hasta cagan, pero esto último hubiera sido lo más. Ver al recogepelotas bajarse los pantalones y cagar delante de todo el mundo.

Pero mierdas aparte, al joven le entrarían muchas ganas y por miedo a abandonar su puesto pues se orinó encima. Y no suficiente con la vergüenza que debió pasar, ahora el jugador, que debe ser el mismísimo rey del mambo que ni caga ni mea, machaca más aún al chico.

¡Protesto contra esta clase de gente que se creen algo cuando tienen una raqueta en la mano! Sé que esto no es normal, pero a veces ocurre y cuando menos te lo esperas. Quisiera ver yo al artista de la pista unas cuantas horas agachado dándole el sol en todo el tarro a ver que tal le sienta. ¡Capullo!

La crisis (cómo no) ha hecho que las rebajas de este año sean todo un éxito, vendedores y clientes han quedado más que satisfechos, los comerciantes ofreciendo descuentos increibles y los clientes desembolsando un 10% menos que el año pasado (sí, la crisis, claro) obteniendo productos de gran calidad. Seguro que toda España ha ido corriendo a comprarse cinturones nuevos para apretárselos mejor… En fin, que con esos descuentos, si no te has aprovechado, es porque no has querido, no hay excusa que valga, ni crisis ni hostias chinas.

Consumo gusto – Ska-P

A continuación os dejo algunos comentarios que podemos leer en varios artículos rescatados de internet:

El Gobierno del Principado de Asturias no adelantará la fecha de las rebajas, pese a las reclamaciones realizadas por la Unión de Consumidores de Asturias (UCE), que apostaba por iniciar este período antes de las Navidades, algo que ya han hecho Madrid y Murcia.

Lne

Los comerciantes catalanes califican de «fantástica» la primera semana de las rebajas de invierno durante la que se ha vendido el doble que el año pasado y prácticamente el 30% de los artículos disponibles.

El periódico

El pequeño y mediano comercio aspira a superar las ventas del año pasado.

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Estudio indica que cántabros gastaron más en Navidad, pero menos en rebajas (..) Según el informe, los cántabros realizaron el 57,9 por ciento de sus compras de Navidad en grandes superficies, frente a un 42,1 por ciento que prefirió los comercios locales.

abc

El presidente de la asociación de comerciantes, Palencia Abierta, Domiciano Curiel vaticina que, si se mantienen está tónica en las ventas y el aumento del desempleo, al flojo 2009 le seguirá un «duro y complicado 2010», que obligará a muchos comerciantes a cerrar sus negocios ante la imposibilidad de hacer frente a los pagos que le apremian.

Nortecastilla

“Son unas de las mejores rebajas de los últimos tiempos”

Las provincias

Si ya el televisivo mundo del corazón me da soberano ASCO, porque ni me interesa ni me gusta ver cómo se despelleja la gente por un puñado de euros, ahora sumo a mi lista “asquil” a Eurovisión, aunque bueno… ya lo estaba, pero ahora con más razón. Y ahora veréis por qué.

Me parece genial que a la gente, principalmente a las mujeres, aunque también hay hombres, les gusten esta clase de programas porque todos tenemos un instinto curioso que siempre nos pide más y más información sobre fulanita o menganita. Lo que no me gusta es el grupo de arpías que dicen ser periodistas que son capaces de cualquier cosa para estar en la cresta de la ola.

Si de crestas hablamos y de gente que dice ser periodista, nos encontramos por ejemplo… con Karmele Marchante, una señora que a sus años y después de ser vilipendiada y odiada por la prensa rosa, ¡¡¡ahora quiere ir a Eurovisión a cantar!!! ¡¡Con el apodo de Pop Star Queen!! ¡Manda cojones!

Ya sabía que ese evento de la “canción” era un circo, pero ahora pasará a ser una puta mierda.

¡Míra que moderna es ella y que echá `palante!

Y cuidado que no solo estará este espantajo en la lista, que de momento lidera, sino que también nos encontraremos con grupos de nombre tan cubista como El Pezón rojo, Malena Gracia o incluso Chimo Bayo. Si, el de la tía Enriqueta, Exta-si – Exta no y tantas otras que hicieron bailar a los pastilleros por la ruta del bakalao en Valencia y el resto de comunidades.

Y la lista continúa, pero lo peor es que a la gente le gustan estos circos y de todos los que se han presentado, que no me extrañaría nada que estuviese Cañita Brava, Leonardo Dantés y demás frikis del panorama casposo televisivo nacional. Pero esto parece ser la tónica internacional desde hace un tiempo, otros países han presentado a un pato que cantaba (mentira todo, era un señor dentro de un disfraz) a unos heavys sacados del averno con plataformas de dragqueen satánica y a un montón de petimetres más que van enviando los diferentes países gracias a las votaciones populares. ¡Y todo por entretener al personal!

Y digo yo… ¿no sería mejor meterlos a todos en una embarcación hinchable y soltarlos en medio del océano y que varias cámaras les estuviesen grabando? Eso sí que sería un espectáculo, pero bueno… si gana, esperemos que no le de una lumbalgia o un cólico nefrítico en medio de la actuación…

Según un estudio de la Academia China de Estudios Sociales, más de 24 millones de chinos, todos ellos hombres, tendrán que conformarse con practicar el onanismo hasta cotas insospechadas, porque por falta de parejas (femeninas) no podrán casarse a partir de 2020. Si, uno de esos estudios en profundidad que saca una academia que no la conocen nada más que en su barrio.

Mala noticia para unos, buena noticia para otros, porque la invasión “chinil” en el mundo frenará de manera considerable y no tendremos que preocuparnos por un tiempo. Además ya está bien que son casi 1.600 millones de chinos. ¡¿Hasta donde vamos a llegar?!

Pero seguramente estarán urdiendo un maligno plan para que desde sus tiendas en España y en el resto del mundo, se vendan productos rociados con alguna sustancia que nos deje impotentes y los occidentales tampoco podamos procrear y sigan ganándonos en número, pero mientras tanto les toca sacudirse el langostino.

Se están preparando…

Culpa de esta situación son los abortos chiniles y los chinos, obviamente, quienes prefieren niños a niñas, pues éstos, según ellos, son más productivos (y producentes) Una gran idea de quien sea el que lleve el tema de la planificación familiar en aquel país.

Pero aún así, con este panorama, seguimos tocando a un chino por cada cinco habitantes del planeta que no lo sea y muchos diréis… China es muy grande y claro tiene que haber muchos chinos pero conspiranoias a parte… ¿No os dais cuenta de que están invadiéndonos?

Hace unos 15 años no había tiendas de chinos, solo restaurantes y más bien pocos, al menos donde yo vivo, pero ahora es un boom y a cada paso que das encuentras a chinos vendiendo, chinos comprando, chinos despachando, chinos jugando a las tragaperras, chinos jugando a los chinos, chinos chinados, películas de chinos, chinos bebiendo…

¡¡¡chinos chinos chinos por todas partes!!!

Francia está estudiando la forma de compensar a los artistas exigiendo a Google un impuesto, o, dicho de otro modo… desencriptada esta información y traducida al castellano entendible por el resto de mortales: Francia estudia la forma de sacar tajada a costa de las descargas ilegales y ha decidido cargarle el pato a Google y a los “grandes de la red”.

Nicolas Sarkozy

Este impuesto, ya conocido como “tasa Google” se trata de una de las medidas que pretende tomar el gobierno de la derecha francesa, para acabar con la piratería, así que, la idea es aplicar un impuesto sobre los ingresos fiscales de las empresas de Internet que tengan sede en Europa y a las que se acceda desde territorio franchute. De este modo, se verían afectadas empresas como Google, MSN o Yahoo!, por poner un claro ejemplo.

De aprobarse… ¿A dónde irá a parar ese dinero? (Ja, me río yo) según dicen la recaudación debería (que no quiere decir que acabe ahí) ir a parar al desarrollo de la música online y a otros sectores creativos… (¿qué otros…?)

Ramoncín, piratilla

Por último, quiero mandar mis felicitaciones al rey del pollo frito, sí, a tí Ramoncín (sé que estás leyendo esto porque te pasas la vida buscándote en Google), que estarás aplaudiendo con las orejas la iniciativa de los gabachos, pero… ¿llegará España a estos extremos? Sé que tú luchas Ramoncín, pero quizá tu lucha debería llegar al real corazón de la piratería, China, un país donde viven de la imitación y de aprovecharse de las ideas de los demás, y así les va… superpotencia en ejército, en tecnología, en desarrollo nuclear y en rollitos de primavera. Vete a protestar a China, Ramoncín, a la plaza de Tiananmen, como hacían los estudiantes a finales de los ochenta…

Vía: Que.es

Según un profundo estudio realizado en Estados Unidos por un equipo de la Universidad de Columbia, los adolescentes que se van a la cama a partir de las 12 de la noche, son los que más posibilidades tienen de caer en una depresión frente a los que se acuestan antes de las 10 de la noche. ¡Tremenda noticia oiga! Pero… ¿alguno de vosotros conoce a alguien que se acueste antes de las 10 de la noche? Posiblemente sí, pero os puedo asegurar que los que se acuestan mucho más tarde… de depresiones nada.

Esto son los resultados que los lumbreras norteamericanos han obtenido después de haber realizado el estudio a nada menos que 15.500 jóvenes hasta los 20 años y han decidido que todos los que se acuesten más tarde de medianoche tendrán un 24% más de probabilidades de sufrir una depresión y los que duermen aproximadamente cinco horas, el riesgo de depresión se eleva hasta llegar al 71%, así que aconsejan a los padres que envíen a la cama a sus hijos a una hora más que prudente para evitar depresiones o incluso comportamientos sospechosos en un futuro.

O sea… que sales de fiesta toda la noche, te lo pasas como un enano y solo tendrás un 29% de posibilidades de no deprimirte. La verdad es que hay algo que no me cuadra.

Y como esta gente no es nada exagerada han ido más allá y han asegurado que los pensamientos suicidas y/o asesinos van desde un 20% en los que se acuestan después de medianoche y un 48% los que sufren falta de sueño. Bueno bueno… ahora si no duermes es porque eres un verdadero psicópata.

En el futuro, todo Dios deprimido

Pero no contentos con ello, han asegurado que dentro de 20 años la depresión será la enfermedad más común, superando incluso al cáncer o a las diferentes afecciones cardiovasculares. Vamos que el planeta será un hervidero de amargados y amargadas sin sentido que luchan por suicidarse o asesinar al que tienen al lado.

Así que id preparándoos porque en el 2030 vendrá la Gran Depresión, eso si no se cumple la predicción de los Aztecas de que el mundo se iría al carajo en 2012 o la predicción de los rusos que ha salido recientemente en televisión donde dentro de unos años el asteroide Aphofis chocará contra la tierra si no se ponen medidas a tiempo (Bruce Willis vete preparándote)

¿Pero qué futuro es este? Mejor dicho… ¡¿Qué estudio es este?!

Obviamente ese estudio principalmente sólo ha sido llevado a cabo en Estados Unidos pero… ¿créeis que eso en España tendría sentido? Señores yanquis, dedíquense a hacer cosas más productivas que alarmar a la sociedad o intentar evangelizar a su juventud de forma que se conviertan en verdaderos lemmings.