La película Saw VI que se iba a estrenar el pasado fin de semana ya no podrá verse en salas de cine normales debido a que ha sido suspendida porque el Ministerio de Cultura la ha calificado como película X.

¡Olé sus huevos! ¡Han tenido que esperar a la sexta película para darse cuenta!.

He aquí una película X

No digo que la calificación esté mal, como seguramente sabréis las películas X son por general aquellas que tienen contenido pornográfico, sin embargo también toman esta calificación las películas que hacen apología a la violencia. Así que… descartando que a la ministra le vaya el rollo necrófilo y se ponga cachonda o se toque viendo mutilaciones, sólo nos queda la opción de que haya decidido calificar la película como X por exceso de violencia.

El problema de todo esto y lo que ha levantado mayor polémica es que la gente que ha estado siguiendo esta saga, tan violenta en las anteriores partes como en esta, quiere ver la película, lo cual hace que sea bastante lógico y comprensible que se quejen: si las otras versiones eran tan violentas como esta ¿por qué no recibieron la calificación X antes? (tan sólo recibieron calificación para mayores de 18 años).

Ahora, quienes quieran disfrutar o sufrir con la película en el cine, tendrá que hacerlo en una de las ocho salas que hay repartidas por toda la geografía española, donde se proyectan películas X.

Como consecuencia, y a la espera de que el Ministerio rectifique, los fans de Saw en España ya se están moviendo y han elaborado una web para animar a los demás seguidores para que firmen una petición mediante un grupo de Facebook e intentar así conseguir que cambien la calificación.

George Lucas, he aquí mi mensaje para tí:  Star Wars ya huele mal…

Que sí… que son muchos los fans de la saga de la famosa Guerra de las galaxias, incluso a mí, que no me apasiona, me gustó en su día disfrutar de las películas, pero ¡hay que joderse!. Cuando en Hollywood algo tiene éxito lo explotan hasta la saciedad…

Ahora, George Lucas pretende sacar una nueva trilogía de la Guerra de las Galaxias, lo que obligará a los fans más frikis a aprenderse otros tres guiones nuevos de X horas cada uno, lo que hace un total de 9 guiones y X miles de miles de términos nuevos, X miles de nombres de personajes nuevos y X miles de nombres de extraños seres con poderes, X miles de nombres de naves espaciales y sus X miles características más, sin olvidarnos de los X miles de nombres de planetas. ¡Bendito castigo para todos esos frikis! me compadezco de vosotros… De verdad.

Hasta luego, Lucas

Aunque esta vez parece que el gran Lucas y conste que no lo digo irónicamente, es un gran cineasta (pero jodeeer, vale ya con Star Wars)… podría ceder la dirección a su colega Coppola o quizá a Spielberg, otro que ha ayudado a dar por culo con las trilogías y nos hizo esperar 20 años para ver la mierda de regreso de mi querido Indiana Jones, con la que nos estropeó los recuerdos de la infancia.

De momento se trata sólo de un rumor, pero viendo como están las cosas, es más que probable que el proyecto se lleve a cabo. Así que ya sabéis frikis míos, recordad que el cerebro tiene una capacidad de almacenaje limitada, por lo que os pido que por favor, tengáis cuidado. Como Lucas siga a este ritmo, si continuáis vuestros estudios para haceros licenciados en StarWarslogía, podréis acabar olvidando cosas tan fundamentales como contar con los dedos… Avisados estáis.

Vía: 20minutos

Este fin de semana me fui al cine con La Galla a ver una de las películas que más bombo y platillo ha tenido durante esta temporada, sobre todo porque es una de las últimas porquerías de Tarantino y también porque entre otros actores, Brad Pitt tenía un papel, si es que se puede llamar así.

Bueno pues detrás de una vorágine de disparos, palabras malsonantes, que siempre suenan bien si las dices en el momento justo, pero éste no era el caso, cabezas machacadas por un bate de béisbol como si de una película de Rob Zombie se tratase y cabelleras arrancadas como en una película del Far West, se escondía una trama que podría haber estado mucho mejor si el cerebro de Tarantino funcionase mejor.

Si os gusta la violencia, la sangre a borbotones y directores que retuercen la historia a su antojo hasta acabar con el Tercer Reich por completo mientras todos ellos, panolis perdidos, ven una película en un cine… esta es vuestra película.

Sin comentarios sobre la cara del sujeto de bigote

Pero como de toda mierda se puede sacar algo (sino que se lo pregunten a las moscas que están ahí todo el día pegadas) destaco algo que me llamó mucho la atención, el papel que hace Christoph Waltz como Coronel Hans Landa, realmente sublime. Y poniéndome en plan visionario seguro que le nominan a un Oscar porque realmente lo hace genial.

Pero lo demás… pues una solemne e infame porquería, como el guión del Pitt, que poco más y no sale de monosílabos y de farfullería. También podría ser destacable de Diane Kruger, pero yo no soy un puñetero crítico de cine, así de sencillo.

Y que conste que esto no es una crítica irónica hacia este metraje, simplemente es una protesta para que este demente deje de hacer películas, porque además, pese a quien le pese, está agrupando a un grupo de acólitos y feroces seguidores que quien sabe… cualquier día les da la paranoia de ir arrancándo cabezas a lo Kill Bill, aunque de eso sabe bastante el asesino de la katana.

Porfavor Tarantino… ¡Márchese!

Este Daniel Radcliffe tiene cada cosa… El otro día declaraba ante la prensa que se sintió como un farsante mientras interpretaba la muerte de Harry Potter.

La escena de la muerte fue muy difícil para mí. (…) Nunca te puedes imaginar cuál puede llegar a ser la sensación en ese momento por lo que te sientes un poco farsante cuando estás actuando.

Este chico se ha equivocado de profesión. ¿Farsante? A ver chavalín, eres actor ¡te pagan por eso!

Si se siente farsante por morir en una película donde la muerte es lo menos irreal de todo lo que vamos a ver… ¿cómo se sentirá mientras rueda el resto de las escenas?

Recordemos que interpreta el papel de un niñato mago que va por ahí sacando conejos de los sombreros y haciendo todo tipo de magia compleja,  a la par que se enfrenta a un tal Voldemort, que no tiene otra cosa mejor que hacer que perseguirle para matarle, cosa que lleva intentado desde que su víctima era un bebé. Como podréis imaginar, esperanzas a Voldemort no le faltan, pero no debe ser muy listo el hombre, si ni siquiera consiguió matarlo cuando era una larva que se orinaba encima ¿cómo va a matarlo ahora que ya le han salido granos en la cara?

A pesar de este argumento, Daniel Radcliffe dice que se siente farsante en una escena donde tiene que cerrar los ojos y aguantar la respiración hasta que digan “corten”, anda que… cuando se entere de que tiene que resucitar…, seguro que acaba dejando el cine y metiéndose en el mundo de la música, como Joaquin Phoenix.