Si os digo que a la gente se le va la olla a estas alturas de la película pues diréis que no entendéis una mierda de qué estoy hablando, vale, sí, pero no sabía como comenzar. La cosa es que cuando alguien alcanza la fama rápidamente, le entra un rollo raro en el tarro y le da por hacer cosas que antes no hacía como es el caso de Lady Gaga.

Comprendo que pueda ser una sensación debido al éxito de la canción “Poker Face” y todo eso, pero lo que hace esta mujer cuando no está en los escenarios es digno de mención. Hace unos días la cantante se presentó con una langosta como sombrero que le tapaba parte de la cara, pelo a lo huevo frito, algo parecido a una pata de pollo como pulsera y su vestido era transparente y con esparadrapos.

En otra ocasión Lady Gaga se presentó a una cena con unos impresionantes cuernos de ciervo que le impidieron entrar con normalidad en el local, aparte de las risas y estupor de la gente al ver entrar a esta chica con semejante adorno tarril.

¡Qué derroche de glamour!

Otros días le da el siroco y va con la cara tapada con una máscara sadomasoquista, con un estrambótico tocado hecho con su propio pelo, con perlas pegadas en la cara y los atuendos más estrafalarios que ser humano haya podido ver jamás de los jamases y que avergonzarían a la propia Agatha Ruiz de la Prada.

Aún así, la gente la adora, aunque no se atreven a salir de esa guisa por la calle y espero que nadie lo haga porque como se ponga de moda sería lo más de lo menos.

Aunque sobre gustos no hay nada escrito. Mañana mismo voy a abrir una lata de sardinas y me las pondre en un collar, me haré un bracket con los alambres del corcho de una botella de cava del Lidl y me pondré unos guantes de lavar los chacharros para ir a trabajar… Hay que tocarse los cojones.

¡ESTO NO ES MODA POR DIOS! ¡NO OS INSPIRÉIS EN ELLA!

El mundo está lleno de pirados y que os cuente esto a estas alturas no os sorprenderá en lo más mínimo porque es encender la televisión o leer la prensa para darse cuenta de lo que algunas personas llegan a hacer. Si no es un asesinato es un robo y si no pintar cuadros con la pirula y encima hacer que se vendan.

Pues entre muertes, robos, cuadros pintados con los genitales y rarezas bizarras hoy destaco que la “cantante” Lady Gaga se ha gastado 1000 dólares en comprar pizza a sus fans que estaban esperando durante toda la noche para acceder a un local de Los Ángeles donde al día siguiente presentaría un disco.

A mi me gustan muchas cosas, pero no llego hasta tal punto de fanatismo de quedarme sin dormir por ir a ver a alguien que cante o haga cualquier cosa, por muy bien que lo haga, aunque este no es el caso. Pues a todos estos fans de la zarrapastrosa Lady Gaga les llegó la cena cortesía de la cantante, quien se gastó 1.000 dólares en darles pizza para que comieran algo. ¡Maldita hipócrita!

He aquí, una cantante hipócrita y una pizza

Según se dice, esta chica anunció a sus seguidores mediante la red social de Twitter que enviaría pizza a todos por esperar toda la noche por ella. Y como en Estados Unidos hay poco gorrón, seguro que más de uno ni era fan de ella ni era nada de nada, simplemente pasaban por allí y querían cenar de gorra.

Pero no solo Lady Gaga hace estos derroches, otra cantante de country, Taylor Swift (que vete tú a saber quien coño será esta ninguna) invirtió una importante suma de dinero para dar de comer a sus fans mientras estaba de promoción en la capital británica o incluso el cantante Mika se gastó 26.000 libras en cerveza para invitar a todos sus fans en una discoteca de Londres.

Aquí vemos a uno, dos y a tres hipócritas de mierda que intentan comprar a sus fans por una ración de comida o bebida y encima creen que han hecho una buena obra. Mejor se metían las cervezas, pizzas y demás pitanzas en el culo y se dedicaban a donar dinero para buenas causas, porque seguro que todos los que estaban esperando para ir a verla al día siguiente no estaban faltos de comer.

¡Qué asco de gente!

Lo de las rubias tontas debió empezar con Paris Hilton. Aunque ahora parece que la chica quiere cambiar esa imagen de rubia fiestera y estúpida que se gasta, sin embargo lo hace con una estrategia bastante mala.

En principio, para ir de niña buena y según el diario The Sun, declaró que quería cambiar su estilo de vida y dejar de salir tanto de fiesta, ya que por lo visto trabaja muchísimo, madruga un montón y no tiene tiempo para ir por ahí de parranda.

Aunque esto no se lo cree ni ella, hasta aquí hubiera ido todo bien como primer paso para vendernos imagen de chica currante, si no fuera porque la cagó, pero bien, y empezó a confirmar las sospechas de mucha gente que piensa seriamente que está chalada y que tiene sólo una neurona, al ir por ahí diciendo que lleva un par de meses hablando en sueños con el recientemente fallecido Michael Jackson, que por lo visto le transmite un mensaje que no quiere desvelar. (¿Qué será lo que le dice?…. “Hilton, apaga el gas, iiaauuuh”)

Que a la chica le gusta llamar la atención no hace falta jurarlo, pero que lo intente hablando milongas sobre alguien que está muerto, me parece vergonzoso y una auténtica falta de respeto. Mejor se iba por ahí a tomarse un cubata, marcarse unos bailes y dejaba a los muertos descansar en paz, que ya son bastantes los que se aprovechan del Rey del Pop post-morten.

Super chachi mega guay, o sea, la divina Paris Hilton de la muerte

“Salí la otra noche. Fue inhumano. Todo lleno de gente pija, cursi y aburrida. No me lo pasé bien. En Las Vegas sí que me divierto siempre”
Paris Hilton, curranta, ex heredera y ex fiestera

Hoy leyendo la prensa del día, me encuentro con la noticia que ha hecho que me atragantara con el café por la mañana “Aznar dice adiós a su bigote“. Gran noticia sí señor…

Ahora tiene la apariencia de la foto que véis a continuación, aunque podemos observar que sigue siendo tan feo como antes:

¡Sin melena y sin bigote, Aznar se toca el cip…!

Si es que desde que dejó el gobierno lo único que llama la atención de él son sus cambios de imagen ¿A alguien le importan?.

Aznar y su imagen:
Tras dejar la presidencia comenzó para él una época de desmadre, por eso se dejó melena, para poder soltársela. Además pudimos observar como a la vez que le crecía el cabello se le pelaba el bigote (esto era un aviso de lo pasaría en el futuro con su look) y por si esto fuera poco, como tenía mucho tiempo libre, presumía ante la prensa de hacer 2000 abdominales diarios (quien dice 2000 dice 20) para después ir a la playa y lucir tableta de chocolate…

Ahora, nuevamente es noticia por eliminar de su cara su rasgo físico más característico, al igual que lo fue atrás en la historia de otras personas de influencia social: El bigote.

Sin duda, todos aquellos que apodaban cariñosamente a Jose María Aznar como El bigotes se habrán llevado una decepción, no obstante tal como véis en la foto anterior, aún conserva la sombra de lo que un día fue un poblado bosquecillo para parásitos.

Venga señor Aznar, ¡ahora unas mechas rubias!

Sin duda hoy os traemos una noticia de alcance: Paquirrín podría tener ladillas… Al menos eso se especulaba esta tarde en el programa televisivo la bazofia televisiva que emite Telecinco de cuyo nombre no pienso acordarme. Programa donde se reían salvajemente de las posibles ladillas que tiene Kiko Rivera (también conocido como Ladillín Paquirrín) habitando felizmente en su entrepierna y dándose la buena vida.

Ladillas en remojo

El joven muchacho, medio calvorotas, aparecía en un vídeo en el programa mientras se rascaba los huevos con cierto disimulo… y claro…, eso no puede ser otra cosa que ladillas, como si él no llevara toda la vida rascándose los huevos a dos manos.

Según esa regla de tres, debería haber tenido esas ladillas en su infancia y ahora serían ladillas evolucionadas del tamaño de tarántulas que le ayudarían a marcar paquete.

Es increíble como la televisión de hoy en día rellena contenido con semejante basura putrefacta. Vaaaale, que a la gente le gusta, a la gente le gusta el marujeo, pero ¿dónde está el cotilleo de verdad? Ahora ya pasan de obtener datos concretos y precisos a conformarse simples especulaciones, no hace falta ser un avispado para darse cuenta de que si encuentran noticia en una rascadilla hueval, esto no puede llevar a buen camino… Hasta mi vecina del tercero utiliza mejores técnicas de investigación, escondiéndose tras la puerta de la calle con bayeta en mano y sintonizando su antena a la puerta del vecino…

Este Daniel Radcliffe tiene cada cosa… El otro día declaraba ante la prensa que se sintió como un farsante mientras interpretaba la muerte de Harry Potter.

La escena de la muerte fue muy difícil para mí. (…) Nunca te puedes imaginar cuál puede llegar a ser la sensación en ese momento por lo que te sientes un poco farsante cuando estás actuando.

Este chico se ha equivocado de profesión. ¿Farsante? A ver chavalín, eres actor ¡te pagan por eso!

Si se siente farsante por morir en una película donde la muerte es lo menos irreal de todo lo que vamos a ver… ¿cómo se sentirá mientras rueda el resto de las escenas?

Recordemos que interpreta el papel de un niñato mago que va por ahí sacando conejos de los sombreros y haciendo todo tipo de magia compleja,  a la par que se enfrenta a un tal Voldemort, que no tiene otra cosa mejor que hacer que perseguirle para matarle, cosa que lleva intentado desde que su víctima era un bebé. Como podréis imaginar, esperanzas a Voldemort no le faltan, pero no debe ser muy listo el hombre, si ni siquiera consiguió matarlo cuando era una larva que se orinaba encima ¿cómo va a matarlo ahora que ya le han salido granos en la cara?

A pesar de este argumento, Daniel Radcliffe dice que se siente farsante en una escena donde tiene que cerrar los ojos y aguantar la respiración hasta que digan “corten”, anda que… cuando se entere de que tiene que resucitar…, seguro que acaba dejando el cine y metiéndose en el mundo de la música, como Joaquin Phoenix.