Si ya el televisivo mundo del corazón me da soberano ASCO, porque ni me interesa ni me gusta ver cómo se despelleja la gente por un puñado de euros, ahora sumo a mi lista “asquil” a Eurovisión, aunque bueno… ya lo estaba, pero ahora con más razón. Y ahora veréis por qué.

Me parece genial que a la gente, principalmente a las mujeres, aunque también hay hombres, les gusten esta clase de programas porque todos tenemos un instinto curioso que siempre nos pide más y más información sobre fulanita o menganita. Lo que no me gusta es el grupo de arpías que dicen ser periodistas que son capaces de cualquier cosa para estar en la cresta de la ola.

Si de crestas hablamos y de gente que dice ser periodista, nos encontramos por ejemplo… con Karmele Marchante, una señora que a sus años y después de ser vilipendiada y odiada por la prensa rosa, ¡¡¡ahora quiere ir a Eurovisión a cantar!!! ¡¡Con el apodo de Pop Star Queen!! ¡Manda cojones!

Ya sabía que ese evento de la “canción” era un circo, pero ahora pasará a ser una puta mierda.

¡Míra que moderna es ella y que echá `palante!

Y cuidado que no solo estará este espantajo en la lista, que de momento lidera, sino que también nos encontraremos con grupos de nombre tan cubista como El Pezón rojo, Malena Gracia o incluso Chimo Bayo. Si, el de la tía Enriqueta, Exta-si – Exta no y tantas otras que hicieron bailar a los pastilleros por la ruta del bakalao en Valencia y el resto de comunidades.

Y la lista continúa, pero lo peor es que a la gente le gustan estos circos y de todos los que se han presentado, que no me extrañaría nada que estuviese Cañita Brava, Leonardo Dantés y demás frikis del panorama casposo televisivo nacional. Pero esto parece ser la tónica internacional desde hace un tiempo, otros países han presentado a un pato que cantaba (mentira todo, era un señor dentro de un disfraz) a unos heavys sacados del averno con plataformas de dragqueen satánica y a un montón de petimetres más que van enviando los diferentes países gracias a las votaciones populares. ¡Y todo por entretener al personal!

Y digo yo… ¿no sería mejor meterlos a todos en una embarcación hinchable y soltarlos en medio del océano y que varias cámaras les estuviesen grabando? Eso sí que sería un espectáculo, pero bueno… si gana, esperemos que no le de una lumbalgia o un cólico nefrítico en medio de la actuación…

Francia está estudiando la forma de compensar a los artistas exigiendo a Google un impuesto, o, dicho de otro modo… desencriptada esta información y traducida al castellano entendible por el resto de mortales: Francia estudia la forma de sacar tajada a costa de las descargas ilegales y ha decidido cargarle el pato a Google y a los “grandes de la red”.

Nicolas Sarkozy

Este impuesto, ya conocido como “tasa Google” se trata de una de las medidas que pretende tomar el gobierno de la derecha francesa, para acabar con la piratería, así que, la idea es aplicar un impuesto sobre los ingresos fiscales de las empresas de Internet que tengan sede en Europa y a las que se acceda desde territorio franchute. De este modo, se verían afectadas empresas como Google, MSN o Yahoo!, por poner un claro ejemplo.

De aprobarse… ¿A dónde irá a parar ese dinero? (Ja, me río yo) según dicen la recaudación debería (que no quiere decir que acabe ahí) ir a parar al desarrollo de la música online y a otros sectores creativos… (¿qué otros…?)

Ramoncín, piratilla

Por último, quiero mandar mis felicitaciones al rey del pollo frito, sí, a tí Ramoncín (sé que estás leyendo esto porque te pasas la vida buscándote en Google), que estarás aplaudiendo con las orejas la iniciativa de los gabachos, pero… ¿llegará España a estos extremos? Sé que tú luchas Ramoncín, pero quizá tu lucha debería llegar al real corazón de la piratería, China, un país donde viven de la imitación y de aprovecharse de las ideas de los demás, y así les va… superpotencia en ejército, en tecnología, en desarrollo nuclear y en rollitos de primavera. Vete a protestar a China, Ramoncín, a la plaza de Tiananmen, como hacían los estudiantes a finales de los ochenta…

Vía: Que.es

Bueno… pues resulta que un grupito de cantantes españoles venidos a menos, entre los que se encuentran Loquillo, Luis Eduardo Aute y otros más, se han reunido en Madrid para protestar contra la piratería y han dado un escrito con 2.000 firmas al Ministro de Industria español para protestar por su situación.

En esta “masiva” misiva, pobres de ellos, pedían respeto, un trato digno para su profesión y una legislación que vaya de acuerdo con la situación que está pasando en estos momentos la industria. Toda esta movida se ha hecho en el seno de una supuesta manifestación masiva en Madrid, a la que al final, acudieron un puñado de cantantes, 4 gatos y los pelotas de la SGAE entre otros, quienes enarbolaban una pancarta que decía “La música es cultura, la música es empleo”.

A esta manifestación supuestamente iban a asistir cantantes como Alejandro Sanz, Ana Belén, Bumbury o El Canto del Loco, pero de éstos no se supo nada y al final la manifestación quedó en una quedada de colegas para protestar.

Loquillo y sus amigos

¿Por qué los cantantes que siempre protestan son los que no venden un pimiento? Posiblemente porque como su música es minoritaria o siendo más directo… por que no gusta, venden menos y ven como sus ahorrillos van desapareciendo poco a poco. Me parece un poco hipócrita toda esta situación, porque hace 5 años no protestaban por esto y la gente se bajaba cosas de Internet igualmente.

Por otra parte, el Gobierno de España está pensando en hacer lo mismo que han hecho los franceses, quien se baje cosas protegidas por los derechos de autor y bla bla bla, se le corta Internet. La guerra está servida. Si la gente no tiene Internet, las operadoras protestarán, entre ellas telefónica y detrás pues irá el resto mientras los cantantes seguirán protestando .

Los usuarios seguiremos protestando ante el robo de tener que pagar 12, 13 o incluso más euros por un CD y encima tener que pagar un canon en cada CD virgen o dispositivo de almacenamiento, porque presuntamente podemos usarlo para grabar cosas protegidas, etc, etc.

Esto debe ser una errata ¡NO PUEDE COSTAR TANTO!

Señores, ustedes se lo han buscado, ¿Ahora pretenden cobrar además del canon más por sus músicas? Pues me remito a enviarles a tomar por donde se comienzan los cestos, porque personalmente de mi, no vais a sacar nada, y como yo, mucha gente y sino tiempo al tiempo.

Si no llenáis la mitad de una plaza de toros, imposible que llenéis un estadio, lo que os queda es actuar en los pequeños locales para la gente que aún os sigue y no pretendáis vivir de esto toda la vida, porque ninguno de vosotros sois tan buenos como para estar tanto como estuvo Ray Charles, B.B. King, Jagger o cualquier otro veterano.

¡A chupar del frasco a otro lado!

Me da igual que el tema del que voy a hablar sea de hace muchos años ¿Acaso el hombre y la mujer no llevan protestando desde la Prehistoria? Pues con eso estáis respondidos. Y antes de continuar quiero aclarar que no tengo nada en contra de gays y que no tengo ningún preconcepto hacia ellos, al contrario.

Hoy me encontraba navegando por el inmenso mar de mierda webs que tiene Internet me encuentro con algo que me llamó la atención y que me resulta más gay que el desfile del orgullo ad-hoc. Y no solo suficiente con leer la noticia, tuve que ver la fotografía que veis debajo de estas líneas.

El artista de la pista descansando y posando (OJO!! el disco es STEREO)

Esta es la portada de un curioso disco, y digo curioso, porque para ser un disco… solo tiene un corte. Debe ser que por la cara B cara pidió perdón por haber grabado la A, que en la discográfica tuvieran a un imbécil gestionando el tema del troquel o lo que sea.

Pero vamos al meollo del asunto. Este dudoso cantante tuvo la desfachatez supina de ponerse un nombre tan común como el papel higiénico “José Ángel” (manda cojones…) y más desfachatez aún el salir con esas pintas para la portada de un disco.

Esa pose mesiánico-gay con aire de superioridad e ingenuidad, unido a ese pechopalomo, a la camisa que no llevaría ni el mismismo Miliki, el conjunto pantalon-calcetín-zapato casposo, el reloj de su primera comunión (y última) la plantaplástico del fondo, el sillón robado de casa de su difunta abuela y ese “peinado-cardado” imposible, digno del propio Llongueras en un episodio severo de embriaguez, me han hecho revolverme el estómago.

Pero si hay algo que está por encima de todas esas nimiedades es el título… “Madre, soy cristiano homosexual”. Y digo yo… ¿Qué esperaba conseguir grabando ese disco y airear sus orientaciones sexuales? Yo, que debo vivir en una nube de algodón de color azul jamás me hubiera enterado de que este hombre es homosexual; cristiano no sé, pero que vamos… que grasiento es un cacho.

Y para regocijo de vosotros, queridos y queridas lectores y lectoras, voy a permitirme la licencia de torturaros ambientaros la lectura de este blog con su gran éxito. (protestarportodo.com no asume los gastos sanitarios por los daños que la audición de este archivo pueda causar)

Amigo José Ángel… dedícate a otra cosa

Con el verano llega el calor y con él se producen ciertos cambios: nos vestimos más ligeros de ropa, se vuelven locas las hormonas y pueden darse casos en los que las neuronas se atrofian para dar lugar a las temidas y bailadas canciones del verano, que se caracterízan por tener letras insulsas y coreografías generalmente estáticas que bien se podrían bailar en un geriátrico. Además de esto, las canciones del verano tienen algo en común: Cada una es peor que la del año anterior (a excepción, obviamente, de la primera canción del verano de todos los tiempos).

Este año, enterrando el intento de El Koala por repetir en el panorama veraniego con su nuevo tema Soy Albañil, un joven imberbe que se hace llamar Brody, se ha lanzado a los escenarios buscando el éxito con su tema Tócame el Windows.

El muchacho ha sabido captar la idea de lo que se busca en una canción del verano y ha conseguido hacer sentir vergüenza ajena hasta al perro de su vecino, con semejante letra y semejante baile cuyos pasos son un híbrido malformado entre los de La Macarena (Los del Río) y los de cualquier tema de Leonardo Dantés.

A continuación podéis ver al chico en su actuación musical, pero no sin antes advertiros que el vídeo puede dañar severamente vuestra sensibilidad.

Ahora que ya habéis visto el horror, pasaremos a analizar esa letra tan llena de contenido, imaginando que la canción sea autobiográfica, lo cual no quiere decir que el joven Brody que interpreta este temazo veraniego, sea realmente el protagonista de la gran historia que se encuentra detrás de las líneas de su canción:

Tócame el Windows, tócame el Windows. Tócame el Windows, tócame el Windows. Tócame el Windows

Esto es lo mismo que le decía Bill Gates a sus programadores particulares, sin embargo en esta ocasión “Windows” hace referencia al nombre del pequeño soldadito de este joven muchacho, que lleno de sutileza y buscando un nombre friki, no se le ocurre otra cosa que bautizar a su pene con el nombre de un Sistema Operativo reconocido mundialmente por sus cuelgues… Esto me da que pensar… ¿Sufre usted de gatillazos señor Brody?

Tengo un USB, que está libre en mi PC, esperando tu PenDrive, mete ya la Gigabite, sácale su capuchón no me seas julandrón, pero no sientas temor. Me conectará su amor.

Esta frase dicen mucho sobre la homosexualidad del autor de esas líneas, ya que, como todo el mundo sabe, el puerto USB es un agujero y el que canta un machoman… ya no tengo que explicar más, ¿o sí?. Pues bien, para más inri, con lo de capuchón nos deja bien claro que le gusta hacerlo a pelo, ¡Muy mal ejemplo en esto último Brody…!

Yo soy el disco duro del amor y estoy duro, super duro. Yo soy quien alimenta tu pasión, sexo duro por un tubo.

¿Disco duro del amor? Ahora nos encontramos en el apartado onanístico de la canción, cuando el joven Brody echa mano del porno de su ordenador para darle a la zambomba.

Tu antivirus es vulgar, no se sabe actualizar y tu MSN es anormal si se cuelga le da igual.

La descarga del porno es una de las principales vías de entrada de troyanos y virus a nuestro ordenador. Como la culpa es soltera, el joven Brody se la echa a su antivirus, con licencia gratuita, de los cuelgues del MSN, que en un arrebato de rabia incontenida lo califica como “anormal”.

Un correo te llegó y lo debes reenviar a siete amigos como mínimo o si no te culearán.

Tal como hemos visto anteriormente en el vídeo, en este punto de la canción el joven Brody nos mostraba sus posaderas con mucha delicadeza, lo cual nos hace pensar que este chico pasa de enviar el e-mail a sus siete amigos para probar suerte.

En definitiva, si realmente esta canción consigue ser la reina del verano, pondrá el listón muy alto a la del año que viene. ¿Puede alguna mente humana crear algo peor que esto?