Una bonita forma de festejar la obtención del carnet de conducir si señor… ¡no hay más accidentes de tráfico porque no hay más locos!

A una chica de 18 años que le acababan de dar el carnet de conducir no se le ocurre otra cosa que celebrarlo como si fuera el Schumacker ese a toda hostia por la carretera, si, como la canción de Los Ilegales. La cuestión es que le fue hecho un “retrato” por gentileza de la Guardia Civil de Tráfico a 171 kilómetros por hora en una carretera nacional.

Bueno da igual que fuera regional, nacional o internacional, el máximo para los noveles es de 80 kilómetros por hora, eso sí, si no estás en la Autobahn alemana que ahí no hay límite de velocidad o si estás por las carreteras de Portugal o Grecia, que aunque ahí si hay límites conducen como les sale de los cojones.

Héla aquí, la payasa

Lo que me pregunto es cómo tienen esta mollera los jóvenes de hoy en día, al menos esta chica que además de quitarle el permiso durante una buena temporada le han llevado unos cuantos puntos y ya está fichada en los archivos de la Benemérita, organismo que seguramente seguirá sus pasos de cerca.

Asi que majeta… ¡anda en bicicleta!

Vía: Dclm.es

No es mundo para gordos, así podría llamar a esta entrada, pero no me sale de los cojones. A estas alturas no voy a descubrir la pólvora si os digo que el aspecto físico cuenta un 95% a la hora de presentarse a un trabajo o para ligar, el 5% restante es cerebro y otra serie de cosas…

Si, parece mentira pero es así, y no solo ocurre con los gordos o con personas bajitas, demasiado altas o feas, si no eres chico o chica 10… vales bien poco, o eso es lo que nos quieren hacer creer, pero realmente me la suda.

Lo que no me gusta es que pasen cosas como lo que ha ocurrido hace unas semanas en Estados Unidos cuando Gabourey Sibide, nominada al Óscar por su papel en “Precious”. El diario Daily News aseguraba que desde publicaciones como Vanity Fair o Vogue habían hecho declaraciones sobre esta actriz diciendo que jamás podría salir en sus revistas porque no es agradable a la vista.

Gabourey Sibide en el festival de Sundance

Incluso tuvieron los cojones de hacer comentarios del estilo. “Sibide es una broma en el mundo de la moda. Lo que llevaba en la ceremonia de los Óscar no era un vestido, era una tienda de campaña”.

¡Me cago en la ostia! Habría que ver la cara del que hizo esas declaraciones, seguro que es un puto circo…

Pues aún así, esta mujer ha pasado soberanamente de esta clase de declaraciones y ha seguido a lo suyo, con lo que le gusta, actuar. Y de esta forma se ha ganado nominaciones a premios como a los Bafta, los Globos de Oro, Sindicato de Actores y los Spirit Awards entre otros.

A los que habéis hecho esas declaraciones, me leáis o no:
¡QUE OS DEN POR EL CULO!

Hoy estoy que echo chispas, de mala ostia y capaz de arrancar la cabeza a cualquiera que se me ponga delante a decir que la “Ley Sinde” está bien. Hoy tristemente es noticia la aprobación por parte del Gobierno de España de la polémica ley que permitirá el cierre de webs que infrinjan los derechos de la propiedad intelectual.

Así que lo que ha dicho el juez de Barcelona y que gustosamente os puse en el anterior post, se la suda, estos parece que están por encima del bien y del mal. ¡Cómo me toca la polla!

Primero que si el canon de los CD’s y DVD’s impuesto por cojones por los ladrones de la SGAE, los cuales nos miden a todos por el mismo rasero y nos hacen pagar un canon porque en estos soportes podemos grabar contenido ilegal. Se montó un follón de la ostia y al final todos a pasar por el aro, aunque hay cientos de sitios que venden estos productos sin canon, así que esto no me preocupa lo más mínimo.

Pero… ¿dónde está la presunción de inocencia? ¿de donde han sacado estos de la SGAE y el gobierno, o ciertos políticos, que todo lo que grabamos es pirata? Cada vez entiendo menos…

La ministra Sinde. ¿De qué cojones se reirá?

Después el canon se extendía a los discos duros y pendrives, porque claro… ahí también se puede guardar contenido que infrinja la propiedad intelectual. De ahí se dio el salto a los reproductores de mp3, ordenadores portátiles y más, con la consiguiente hinchazón de cojones hasta de las mujeres.

Nos tratan a todos como si fuéramos delincuentes y en cambio ir al cine cuesta un ojo de la cara. ¿Cómo quieren que no pasen estas cosas? Eso pasa por tener de ministra de cultura a una marisabidilla que fue Directora de la Academia de Cine Español, que obviamente, barre pa’ su casa y así está la cosa.

Ahora y después de una airada polémica con la presentación de esta propuesta, hoy ya convertida según la prensa en ley, ya se podrán cerrar webs que se presuponga que infringen contra el maldito contenido de la ley intelectual.

Avisan de que muchas páginas serán cerradas y a los políticos les suda la polla que haya más de 220.000 firmas en contra de esta medida, muchos e importantes blogs que han cerrado en señal de protesta, que haya organizaciones como FACUA y diferentes medios de comunicación que secunde esta protesta, pero los políticos siguen rascándose los cojones y chupando dinero de la gente como si con ellos no fuera la cosa.

Señores, están jugándose el puesto, la gente es quien les vota y la gente es quienes vamos a sacarles de ahí. Un político se debe al pueblo y no ir contra él. Ya lo saben… “Siembren mierda y recogerán mierda”.

Manda callar y su séquito le ríe las gracias…

Y para finalizar os recuerdo a todos los políticos que España es una democracia constitucional y según las leyes que tanto parece que os gustan hay un artículo, exactamente el 20.5, el cual os estáis pasando por el forro de los cojones, unos y otros.

Esta ley pasa por encima de los poderes judiciales y permite a un organismo dependiente directo del ministerio de Cultura la potestad de cerrar una web e impedir el acceso libre a los españoles a cualquier página web. ¿Y después tenéis los huevos de hablar de la censura de China en cuanto a Internet?

Estáis privando a la población española de un derecho tan fundamental como la libertad de ir donde uno quiera y estáis haciendo, como siempre, que España siga siendo un país de ladrones, de vividores y el hazmereir de Europa, además de dejarnos a la altura de la Edad Media con tanta censura, tantas leyes, tantos impuestos, etc, etc.

Sinceramente, cada día me jode más ser español.
NO QUIERO QUE UNA PANDA DE LADRONES ME REPRESENTE. Pero tranquilos… las elecciones están a la vuelta de la esquina y pese a quien le pese más de uno tendrá que irse de su cómoda poltrona. Y si no tiempo al tiempo.

Un poco de música para ambientar la noticia:

Por lo visto, el Dalai Lama ha dado su apoyo a la abolición de la fiesta taurina en Cataluña. El hombre envió una carta al parlamento catalán diciendo que era una práctica muy cruel…

Ellos lo dijeron primero y ni puto caso

¡Pues vaya descubrimiento nos ha hecho el Dalai Lama!, no habrá tenido que meditarlo mucho, eso es algo que llevamos diciendo muchas personas y siguen cagando para nosotros fluidamente…

Por desgracia, mientras siga habiendo gente a la que le guste la sangre, el espectáculo taurino seguirá dando mucha pasta y el sufrimiento del toro (que sí que sufre, panda de ignorantes aquellos que pensáis lo contrario) se transforma en billetes “manchados de sangre”, pero billetes al fin y al cabo.

Si esto es cultura, el canibalismo es gastronomía

La cosa es que, ahora, leyendo en la prensa que el Dalai Lama ha tachado de cruel esta práctica, parece que la cosa tiene que ser más seria, aunque personalmente imagino que también caguen para él por muy Dalai Lama que sea y lo manden a la montaña de donde salió… El señor este, animó a los diputados a votar a favor de la reforma del artículo 6.2ª de la Ley de Protección de los Animales de Cataluña, y a abolir definitivamente la excepción que permite las corridas, pero claro que esto afecta sólo a Cataluña, lo cual es un paso, pero sigue siendo una auténtica mierda, porque, aunque se consiga hacer este cambio, en el resto de España seguirán celebrando esta “fiesta nacional” (no para el toro), que queramos o no, además de ser sanguinaria, nos representa y es una referencia internacional: Si dices “España” en cualquier país, no tardan ni dos minutos en bailar flamenco y simular al torero con su capote… aunque tú escuches hip-hop y odies la tauromaquia.

Ahora el segundo paso es que resucite la Madre Teresa de Calcuta y diga algo similar para el resto del país, a ver si se animan a abolir esta fiesta nacional basura criminal del todo.

Hoy ha pasado algo que era de esperar viniendo por parte de quien viene, porque, aparte de mis propias ideologías políticas, siempre he considerado a este ser un verdadero impresentable y hoy lo ha demostrado con creces, demostrando lo manguana que puede llegar a ser la especie humana, aunque no estoy muy convencido yo de que éste sea de la Tierra precisamente.

José María Aznar, “Ansar” para su amigo Bush o Chemari para sus allegados, el hombre que es capaz de hacer 2.000 abdominales al día sin despeinarse y que se ha quitado el irrisorio bigote que lucía hace unos años y que también tuvo la desfachatez de decir que a él nadie tenía que decirle como debía beber ni cuanto vino y que podía conducir igual… se ha ido a Oviedo a dar una conferencia sobre economía.

La verdad que no hace falta ser un puto lumbreras para saber que la situación económica está más que jodida, pero alguna cabeza pensante ha decidido que este era un buen momento para recordarnos lo jodidos que estamos y de paso tirar piedras contra la oposición.

Creo que está dormido y tiene los párpados pintados como si fueran ojos… ¡A mi no me la da!

Tuvo diversas perlas para el actual presidente del gobierno español, Mr. Zapatero, el hombre de la ceja siempre para arriba, y le tildó de enano pirómano y de que pretende ser el jefe de los bomberos cuando él es quien siempre enciende la mecha o alguna paranoia así, la verdad es que no estaba haciéndole demasiado caso.

Pero a lo que voy… la charla se hacía en la Facultad de Económicas de la Universidad de Oviedo, en el Aula Magna, donde tuvo que entrar por la puerta de atrás, como si se tratase de la servidumbre de alguna casa noble, pero no por vergüenza sino porque un grupo de unos 30 jóvenes comenzaron a abuchearle diciendo cosas como: “¡Aznar fascista eres un terrorista!” mientras otra parte del alumnado decía al unísono: ¡Presidente, presidente! Vamos… una puta comedia.

¿Presidente de qué? De FAES, porque de otra cosa… pero el tío ahí está, dando conferencias como si fuera una eminencia en algo y cobrándose un mínimo de 3000 euros, sino más, por decir algo que ya sabemos, que la economía está hecha una mierda.

El artista “saludando” a la afición

Pues para detalle con los jóvenes que le insultaron no se le ocurre otra cosa que alzar su mano (no, no hizo ningún saludo fascista) y enseñó su pulcro dedo corazón ante el estupor de los presentes, como si de un kinki se tratase, dando a demostrar qué clase de persona es.

Con lo bien que hubiera quedado haciéndose el sueco y seguir a lo suyo como si no pasara nada… pero claro, ahora como tiene una medalla del Congreso de los Estados Unidos (pagada por los españoles) debe pensar que está por encima del bien y del mal.

¡Váyase señor Aznar! ¡Váyase!

¿Cuantas veces habremos oído sobre los fallos de seguridad de un sistema operativo? Cuando digo “un”, me refiero a Windows obviamente. Seguro que muchas y a veces desde Microsoft lanzan algún parche para arreglar una cosa y joder otra, pero los que estamos acostumbrados a usar este sistema operativo, ya estamos curados de espanto, o casi…

Seguro que más de uno se habrá quedado perplejo si ha leído la prensa especializada, blogs o foros de informática estos días y ha visto como Microsoft anunciaba una actualización para evitar un fallo de vulnerabilidad en su S.O. Hasta ahí puede parecer de lo más normal y corriente, pero lo mejor, o peor, de todo es que este fallo tiene una antigüedad de 17 años y el fallo en cuestión se remonta a los tiempos del MS-Dos. ¡Hay que tocarse los cojones!

El fallo fue descubierto por un encargado de seguridad de Google y ha asegurado que la primera vez que apareció este fallo de programación fue cuando se lanzó Windows 3.1 NT, casi nada vamos… Ahora desde Microsoft han intentado quitar hierro al asunto y anuncian un nuevo parche que solventará de un plumazo 25 errores de Windows, donde 5 de los cuales son críticos.

Empresa competente donde las haya…

Además muchos de los fallos de Windows aún se encuentran en la versión 6 del popular navegador Explorer y como en Google parece que no son tontos, hartos de sufrir ataques desde China por una vulnerabilidad de este navegador, han dicho: pues que le den por el culo al Explorer 6 y desde el día 1 mes que viene, el navegador de Microsoft, al menos en esta versión, dejará de tener soporte de Google, así que muchas webs dejarán de verse así como algunas herramientas como Google Doc si se usa esta versión del navegador.

¿Como es posible que hayan pasado 17 años y nadie de la propia empresa se haya dado cuenta? Algunos dirán que muchos de sus empleados están recluidos en salas blindadas contando el dinero que genera Microsoft, pero al paso que va y es una pifia detrás de otra… es muy normal que la gente cambie de aires a productos como kubuntu y demás que son totalmente gratis y dan muchísimos menos quebraderos de cabeza.

Aunque bueno, personalmente no conozco a nadie que tenga el Windows Original, creo que no existe y es una entelequia… ¿Y vosotros?

Fuente: 20 minutos (“la prensa de calidad”)

Si ya el televisivo mundo del corazón me da soberano ASCO, porque ni me interesa ni me gusta ver cómo se despelleja la gente por un puñado de euros, ahora sumo a mi lista “asquil” a Eurovisión, aunque bueno… ya lo estaba, pero ahora con más razón. Y ahora veréis por qué.

Me parece genial que a la gente, principalmente a las mujeres, aunque también hay hombres, les gusten esta clase de programas porque todos tenemos un instinto curioso que siempre nos pide más y más información sobre fulanita o menganita. Lo que no me gusta es el grupo de arpías que dicen ser periodistas que son capaces de cualquier cosa para estar en la cresta de la ola.

Si de crestas hablamos y de gente que dice ser periodista, nos encontramos por ejemplo… con Karmele Marchante, una señora que a sus años y después de ser vilipendiada y odiada por la prensa rosa, ¡¡¡ahora quiere ir a Eurovisión a cantar!!! ¡¡Con el apodo de Pop Star Queen!! ¡Manda cojones!

Ya sabía que ese evento de la “canción” era un circo, pero ahora pasará a ser una puta mierda.

¡Míra que moderna es ella y que echá `palante!

Y cuidado que no solo estará este espantajo en la lista, que de momento lidera, sino que también nos encontraremos con grupos de nombre tan cubista como El Pezón rojo, Malena Gracia o incluso Chimo Bayo. Si, el de la tía Enriqueta, Exta-si – Exta no y tantas otras que hicieron bailar a los pastilleros por la ruta del bakalao en Valencia y el resto de comunidades.

Y la lista continúa, pero lo peor es que a la gente le gustan estos circos y de todos los que se han presentado, que no me extrañaría nada que estuviese Cañita Brava, Leonardo Dantés y demás frikis del panorama casposo televisivo nacional. Pero esto parece ser la tónica internacional desde hace un tiempo, otros países han presentado a un pato que cantaba (mentira todo, era un señor dentro de un disfraz) a unos heavys sacados del averno con plataformas de dragqueen satánica y a un montón de petimetres más que van enviando los diferentes países gracias a las votaciones populares. ¡Y todo por entretener al personal!

Y digo yo… ¿no sería mejor meterlos a todos en una embarcación hinchable y soltarlos en medio del océano y que varias cámaras les estuviesen grabando? Eso sí que sería un espectáculo, pero bueno… si gana, esperemos que no le de una lumbalgia o un cólico nefrítico en medio de la actuación…

Según un profundo estudio realizado en Estados Unidos por un equipo de la Universidad de Columbia, los adolescentes que se van a la cama a partir de las 12 de la noche, son los que más posibilidades tienen de caer en una depresión frente a los que se acuestan antes de las 10 de la noche. ¡Tremenda noticia oiga! Pero… ¿alguno de vosotros conoce a alguien que se acueste antes de las 10 de la noche? Posiblemente sí, pero os puedo asegurar que los que se acuestan mucho más tarde… de depresiones nada.

Esto son los resultados que los lumbreras norteamericanos han obtenido después de haber realizado el estudio a nada menos que 15.500 jóvenes hasta los 20 años y han decidido que todos los que se acuesten más tarde de medianoche tendrán un 24% más de probabilidades de sufrir una depresión y los que duermen aproximadamente cinco horas, el riesgo de depresión se eleva hasta llegar al 71%, así que aconsejan a los padres que envíen a la cama a sus hijos a una hora más que prudente para evitar depresiones o incluso comportamientos sospechosos en un futuro.

O sea… que sales de fiesta toda la noche, te lo pasas como un enano y solo tendrás un 29% de posibilidades de no deprimirte. La verdad es que hay algo que no me cuadra.

Y como esta gente no es nada exagerada han ido más allá y han asegurado que los pensamientos suicidas y/o asesinos van desde un 20% en los que se acuestan después de medianoche y un 48% los que sufren falta de sueño. Bueno bueno… ahora si no duermes es porque eres un verdadero psicópata.

En el futuro, todo Dios deprimido

Pero no contentos con ello, han asegurado que dentro de 20 años la depresión será la enfermedad más común, superando incluso al cáncer o a las diferentes afecciones cardiovasculares. Vamos que el planeta será un hervidero de amargados y amargadas sin sentido que luchan por suicidarse o asesinar al que tienen al lado.

Así que id preparándoos porque en el 2030 vendrá la Gran Depresión, eso si no se cumple la predicción de los Aztecas de que el mundo se iría al carajo en 2012 o la predicción de los rusos que ha salido recientemente en televisión donde dentro de unos años el asteroide Aphofis chocará contra la tierra si no se ponen medidas a tiempo (Bruce Willis vete preparándote)

¿Pero qué futuro es este? Mejor dicho… ¡¿Qué estudio es este?!

Obviamente ese estudio principalmente sólo ha sido llevado a cabo en Estados Unidos pero… ¿créeis que eso en España tendría sentido? Señores yanquis, dedíquense a hacer cosas más productivas que alarmar a la sociedad o intentar evangelizar a su juventud de forma que se conviertan en verdaderos lemmings.

Como no creeo en chuminadas como que en la Navidad hay que ser más bueno o hay que acordarse de los niños de África porque tienen hambre (como si el resto del año no la tuviesen los pobres…) os voy a felicitar las navidades una vez pasadas estos días tan asquerosos entrañables como Nochebuena y Navidad.

Ni soy ni quiero ser igual que el resto de borregos gente que se mata mandando sms felicitando algo de lo que no tienen ni puta idea de qué va. Navidad… Navidad… ¿que mierda es la Navidad? Días donde la gente va como malditos lemmings* a los comercios a comprar compulsivamente, aunque después no les valga para nada lo que compran o le vayan a dar poco uso, la cosa es gastar el dinero aunque sea rascándolo contra una pared.

* Si no sabéis lo que son los lemmings: www.usaelputogoogle.com

Comer como auténticos hijos de puta cantidades infames de comida y bebida… ¿para celebrar qué? Pues seguramente muchos no tengan ni la más remota idea y hagan como el resto, asociar estas fechas al sinónimo de borrachera y comer hasta poder tocarlo con el dedo en el propio esófago. ¿Qué fiesta es esa?

No seáis hipócritas y celebréis el supuesto nacimiento de alguien al que no conocéis o siquiera si nació exactamente en estas fechas. Hay que ser realistas, dejaros de postales con angelitos, regalos y reyes magos, hay que ser genuino y enviar felicitaciones con sentido y que sean reales… así que:

¡Protesto! Así comienzo este post de hoy. Como debe ser. Protesto por los locos paranoicos que de una forma u otra llegan al poder y creen tener la verdad absoluta, arrastrando al pueblo a la miseria por culpa de sus delirios y puede que también por su baja cultura y/o ignorancia.

Seguro que muchos de vosotros estaréis pensando en cualquier líder político europeo o sudamericano y si sois de los que habéis pensado en algunos de los del hemisferio sur habéis acertado porque estoy hablando del que asegura hablar con el propio Simón Bolívar, con el que ha cerrado una de las cadenas de televisión más importantes de Venezuela por no comulgar con sus ideas, con el que tiene su propio programa de radio y televisión para darse más bombo y platillo y que el pueblo cree un vínculo de dependencia absoluta.

El señor en cuestión, Hugo Chávez, presidente de la República Bolivariana de Venezuela sigue en sus trece pensando que va a ser invadido por Estados Unidos desde Colombia y ha ordenado el derribo de cualquier avión o aparato volador que no tenga permiso para entrar en su espacio aéreo y mucho más si se sospecha que se trata de un avión espía.

¡Qué pose tan marcial! ¡Eso es un militar como Dios manda!

Este hombre, líder político-militar del país, ha logrado en 11 años que con su forma de gobierno, nunca producente, siga habiendo cortes de luz como si se tratase de una verdadera república bananera, haya restricciones de agua, en algunas zonas de comida y tenga endeudadas a las petroleras de su país a pesar de que el crudo esté esta temporada alcanzando sus máximos históricos.

Pero eso sí, se permite salir en la radio y gastar bromas y pensar que cae en gracia o darse baños de multitudes que le dan rosca y le siguen el rollo para que no les pase nada. Sinceramente a mi como español me podría importar una puta mierda lo que pasa allí, porque aquí tenemos ya bastante con lo nuestro, pero en Venezuela así como en cualquier otro país, viven personas que no tienen por qué soportar los arrebatos de este dictador que ahora se ha empeñado en que pronto sufrirán una invasión por parte de los americanos vía Colombia.

Sigue convencido de ello dado que las tropas de Estados Unidos han ocupado seis bases colombianas y hace un par de meses el señor Chávez adquiría importante material militar con la excusa de modernizar su armada.

Sin comentarios…

¿Se estará preparando una buena? Con este loco, seguramente sí y para rizar el rizo ha acusado a Holanda de colaboracionismo con Estados Unidos y en un achaque de conspiranoia ha declarado que los americanos están usando territorio holandés en el Caribe como Aruba y Curaçao.

¿Cómo va a terminar esto? Ya os lo digo yo… como el Rosario de la Aurora. Así que Chávez, yo que tú mediría las palabras antes de lanzar amenazas contra nadie, porque si con tu país que apenas tiene fuerzas armadas en comparación con Estados unidos amenazas como un bravucón… te auguro una invasión, derrocamiento y a tomar por saco tus historias. Y como se dice… “a rey muerto rey puesto”, “aquí paz y después gloria” o algo más castizo y cañí como “… y a tomar por culo la bicicleta“.