Por si no hubiera suficientes mierdas en televisión, al menos en España, aunque me huelo que es igual en todo el mundo… ahora habrá…(redoble de tambores) Chassss!!! ¡¡MÁS MIERDA!! ¡¡SIIII!!
Preparaos todos porque la que se avecina es demencial y muy pronto podréis comprobarlo por vosotros mismos.

Pekín Express, Gran Hermano y bazofias de semejante calaña, quedarán relegadas a la categoría de caquita de gallina cuando entren en la parrilla de la programación todos los reality que vienen del país de los descerebrados, Estados Unidos; con eso lo digo todo.

Hasta la película Crepúsculo tendrá su propio reality, donde en Forks, el pueblo de la franquicia cinematográfica, todos los habitantes serán los protagonistas. También vendrá Kitchen Nightmares, algo así como pesadilla en la cocina, donde un famoso chef se prestará a levantar un restaurante sin apenas clientela. Uhhhh que interesante! Como si fuera importante saber cómo viven en un pueblo de paletos o como cocina un chef… como si no hubiera suficientes programas de cocina.

Con esta imagen promocional el programa de cocina debe ser tremendo

Continuando con la lista de mierdas que llegarán en breve le toca a la tercera temporada de Celebrity Rehaz with Dr. Drew’s, donde famosos adictos a algo, se prestan para desintoxicarse, eso sí, cobrando un buen pastón y haciendo el ridículo. Pero no será precisamente esta versión la que llegue a España sino que será una versión adaptada por la cadena Cuatro y en vez de famosos tendrá a personas anónimas.

Antena 3 también se suben al carro de los más exitosos reality con Undercover Boss algo así como Jefe Camuflado, y donde la temática será la de que los ejecutivos y altos cargos de diferentes empresas espíen a sus trabajadores (hasta que alguno se lleve dos ostias “bien dás”) y se joda el invento.

Telecaspa Tele 5 sigue con Me cambio de Familia, donde por primera vez, en vez de cambiar a los hijos, se cambian las madres de familia para tener una experiencia diferente. Y La Sexta probablemente el mejor de todos, Generación Ni-Ni, donde supuestos educadores intentarán encauzar la vida a jóvenes que ni estudian ni trabajan ni ná de ná.

Y lo mejor para el final, seguramente no llegue a España, pero en la nueva edición de Gran Hermano en Inglaterra quieren meter a sodados lisiados y a personas con problemas de movilidad o amputados. Algo demasiado gore que parece ser que ha sido buena idea para los productores de la cadena donde se emite. Y también de ese país de pirados llega How clean is your house donde dos viejas cabronas y puntillosas van por las casas de la gente a ver cuanta mierda esconde la gente debajo de la alfombra del salón, encima de los armarios y darán por el culo al anfitrión (o anfitriona) durante la duración del capítulo para que se molestes en limpiar y así el resto del país vea lo guarra que puede llegar a ser una persona.

Hélas aquí, las dos viejas cabronas y puntillosas

¡Lo veo y no lo creo! Aunque vivo en un país de marujas y cotillas cada vez somos más los que vemos menos la tele por no decir nada. ¿A quien le importa si un famoso es adicto a los porros o a perforarse el ojete con una barra de pan? ¿A quien le gusta que su jefe le espie y encima te vea todo el país? ¿Creéis que al país le importa cuanta mierda tienes en tu casa o si la tienes limpia o sucia?

Aunque seguro que a más de uno le parecerán selectos programas… Esta es la televisión que viene, peor, mucho peor que la que actualmente hay con tanta caspa del corazón. Así va el país que está la gente quedando medio idiota.

¿Llevas normalmente náuticos, gafas de sol, reloj y ropa toda de marca? ¿Eres repugnantemente repipi hablando y usas palabras como osea, total, super, depre o sa’es? Si es así, estás de suerte porque podrás convertirte en el gilipollas actor del momento en la televisión.

La cosa cansa y mucho, yo personalmente dejé de ver la televisión porque eran 10 minutos de serie y 20 minutos de anuncios y a cada cual más absurdo, aunque reconozco que se salvan unos cuantos por su originalidad, pero la idiotez está llegando a cotas insospechadas. Y lo digo por la última campaña de Mugre Burger King.

La multinacional de la comida rápida, o mejor dicho, sus publicistas y cabezas pensantes, por llamarlos de alguna manera, han decidido juntar a 4 pijos (nunca mejor dicho) para promocionar una de sus nuevas y grasientas hamburguesas.

Sin comentarios…

Para su último “anuncio” están buscando a candidatos para pijus máximus en Facebook y mediante un sistema de votos la gente decidirá quien será el hazmereír de la próxima temporada. Y por si fuera poco, uno de los directivos que llevan esta campaña publicitaria declara:

“Esta campaña publicitaria está destinada a jóvenes treintañeros dosmileuristas que buscan este tipo de comida para reforzar su sentimiento de juventud sin renunciar a la búsqueda de calidad”

¿Pero quien cojones se cree eso? Imaginaos… veis por televisión a cuatro pijos repugnantes diciendo chorradas y eso es un reclamo para ir a comerse una hamburguesa ¿curioso no? Y lo peor de todo es que por mucho que diga el directivo este, estoy totalmente convencido de que no debe salir mucho a la calle, porque no todos los jóvenes treintañeros tienen un sueldo de 2.000 euros o más y se van a comer a esta clase de establecimientos.

Señores, salgan a la calle, vean como está el panorama laboral y después piensen en qué clase de anuncio hacer, porque parece totalmente que viven en una nube donde todo es multicolor, maravilloso y o sea… supermegaguay sa’es?

¡Abajo la publicidad mediocre!

Belén Esteban, su hija, la Campanario, su padre, el calzonazos de Jesulín de Ubrique y la madre que los parió a todos, ya apestan con tanta aparición en televisión… Si a nadie nos cabe lugar a la duda de que la historia de estos personajes podría, perfectamente, haber sido sacada de la mente retorcida de un guionista de telenovelas, yo me pregunto… ¿cuándo se acaba este puñetero culebrón?

Que si La Belén es toda una luchadora que mata, muerde y crucifica con la mirada por defender a su hija Andreíta, que es la más guapa, la más lista y la que más sufre…. que si La Campanario es la bruja piruja y su padre roba cupones, que si el Jesulín… Jesulín sonríe ante las cámaras…

¡Ya vale de tanta historia y tanta pamplina!, el mundo está lleno de gente con problemas y los de Belén Esteban y compañía son sólo un caso más.

Ni La Esteban es una heroína por salir en televisión y despotricar gritando en defensa de sus principios, ni La Campanario es Satanás por azorrarse ante las cámaras y pretender sacar tajada cuando tiene oportunidad ¿acaso no lo hacen otros y no se les da tanto bombo?

Si tienen problemas que los solucionen en sus casas o ante los tribunales, pero que no nos den más la brasa con tanta gilipollez. Como se suele decir… “lo poco agrada y lo mucho enfada“.

Hay casos en la sociedad mucho más importantes que siguen presente entre nosotros y de los que ya no se habla, de los que ya parece que todo el mundo se ha olvidado… sin embargo los problemas de estos famosillos, totalmente carentes de importancia para la evolución de la fauna y la flora, nunca mueren en el olvido.

A continuación, para aquellos a los que os gusten estos asuntos y quizá os sintáis menos miserables disfrutando de las desgracias ajenas, os dejo un vídeo de una de las últimas entrevistas que le han hecho a Belén Esteban, donde la vemos dándolo todo contra el defensor del menor.

“¡Por mi hija mato, MA-TO!” Ole Belén, ¡con dos ovarios! venga, ¡todos conmigo! ¡Ea ea ea, Belén se cabrea!

Sin duda hoy os traemos una noticia de alcance: Paquirrín podría tener ladillas… Al menos eso se especulaba esta tarde en el programa televisivo la bazofia televisiva que emite Telecinco de cuyo nombre no pienso acordarme. Programa donde se reían salvajemente de las posibles ladillas que tiene Kiko Rivera (también conocido como Ladillín Paquirrín) habitando felizmente en su entrepierna y dándose la buena vida.

Ladillas en remojo

El joven muchacho, medio calvorotas, aparecía en un vídeo en el programa mientras se rascaba los huevos con cierto disimulo… y claro…, eso no puede ser otra cosa que ladillas, como si él no llevara toda la vida rascándose los huevos a dos manos.

Según esa regla de tres, debería haber tenido esas ladillas en su infancia y ahora serían ladillas evolucionadas del tamaño de tarántulas que le ayudarían a marcar paquete.

Es increíble como la televisión de hoy en día rellena contenido con semejante basura putrefacta. Vaaaale, que a la gente le gusta, a la gente le gusta el marujeo, pero ¿dónde está el cotilleo de verdad? Ahora ya pasan de obtener datos concretos y precisos a conformarse simples especulaciones, no hace falta ser un avispado para darse cuenta de que si encuentran noticia en una rascadilla hueval, esto no puede llevar a buen camino… Hasta mi vecina del tercero utiliza mejores técnicas de investigación, escondiéndose tras la puerta de la calle con bayeta en mano y sintonizando su antena a la puerta del vecino…

Tras la movida que se montó en Operación Triunfo con Risto, el programa ha decidido largar a este payaso (sin ánimo de ofender a los trabajadores del circo) y prescindir de él como jurado. ¡Ya era hora! Lástima que hayan tenido que llegar a dar un espectáculo como este para decidirse:

Tras esta bronca, el despido de Mejide era prácticamente inevitable. Estas son las palabras de Risto en el programa La Noria tras ser puesto de patitas en la calle:

Tal como él dijo a alguno de los concursantes de O.T., “te puedes ir a casa”

“No estoy encantado con la forma pero sí con el fondo. Yo este año no quería ir a Operación Triunfo, pero no lo he hecho conscientemente para que me echaran. He hecho lo mismo que llevaba haciendo tres años. Lo que ocurre es que es muy sencillo con los chavales porque no se pueden defender, pero muy diferente cuando las críticas las haces directamente hacia arriba.”

¿Qué decir ante estas palabras que me producen arcadas? Seguro que más de un seguidor de este programa está encantado también con el despido y de no tener que ver ni escuchar a este ser que se oculta tristemente tras unas gafas de sol, es una pena que no lo hubieran despedido antes y así todo el mundo sería un poquito más feliz, tanto los espectadores, como los concursantes, como el propio Risto, que parece que se ha llevado una alegría.

Esperemos que se le acabe pronto el contrato con la cadena Telecinco… y que se dedique a otra cosa.

¿Qué es lo que les pasa a los guionistas de televisión? ¿Ya no tienen ideas?

Ahora, Televisión Española estrena la nueva serie del El Coche fantástico, El Auto Fantástico, El Auto increíble… o como te apetezca llamarlo, en el fondo no es más que la misma mierda con distinto nombre. Sí, he dicho mierda, porque la cagada que han hecho ha sido monumental.

KITT y Michael Knight

En los años 80 el hecho de querer ver a Michael Knight, un hombre que no existe en un mundo lleno de peligros, y a su Pontiac Firebird, KITT, metidos en un montón de líos, podía hacer que dejásemos todo lo que estábamos haciendo para sentarnos frente a la televisión. Hoy en día, con la nueva versión que se han montado de la mencionada serie, también da ganas de dejarlo todo, pero en esta ocasión para irse al baño a defecar soberanamente y acordarse de las personas responsables de la nueva versión, que han decidido destrozar los recuerdos de un trocito de nuestra infancia. ¡Hombre por Dios! ¿En qué estaban pensando? ¡Seres inhumanos!

El nuevo KITT

El coche sigue siendo tan educado y vacilón como antes, se sigue conduciendo solo, sigue dando saltitos y corriendo tan rápido como el Renault de Fernando Alonso a mucha velocidad, pero por mucho que se empeñen en ello, ya no es nuestro KITT. Eso sí, el coche es ahora mucho más fantástico que antes, aunque no es un Pontiac sino un Ford Mustang Shelby GT500, provisto de un superordenador en el que no existen los cuelgues ni los pantallazos azules y con nanotecnología que le permite la posibilidad de transformarse, de cambiar de color y de forma. Tiene un montón de mejoras más, seguramente sea hasta capaz de plancharte la ropa, pero en general todo lo que han añadido sólo ha servido para convertir la historia que ya era una fantasmada, en una fantasmada insuperable y destrozainfancias.

Es por series como esta y por otros muchos programas televisivos que mi televisor es cada vez más considerado como un adorno decorativo en mi salón que como un electrodoméstico para el entretenimiento y para la culturización familiar.