A veces me pregunto para qué coño leo la prensa si cada vez que lo hago me encuentro con titulares como: “Un piloto de avión se toma una pastilla para dormir en pleno vuelo” (iba pilotando), “Se come crudo el corazón del perro que le mordió para protegerse de la rabia”, “Una mujer inglesa tiene más de 300 orgasmos en un día” o “Pareja demandada por poner una cocina de Ikea en un piso de superlujo en Nueva York”.

La verdad es que me vienen a la mente diferentes recuerdos de un periódico que había hace unos años llamado “El Caso” algo que nos traía semanalmente las noticias más escabrosas y que comenzaba a usar algo en España que últimamente parece que da muy buen funcionamiento, el amarillismo y sensacionalismo.

Si miro la televisión me encuentro con noticias de violencia de género, asesinatos a niños o catástrofes naturales… si leo la prensa otro tanto de lo mismo y si salgo por mi ciudad últimamente está muy de moda matar camareros a puñaladas o ver lo mal de la cabeza que está la gente.

Va a ser que el alcohol también tiene algo que ver…

A este paso vamos a tener que ir con una pistola porque ya no sabes con lo que te vas a encontrar por la calle, aunque tampoco creo que sirva de mucho cuando ocurren casos como el sucedido hace unas dos semanas en Andalucía. Una chica quería suicidarse y no se le ocurre otra cosa que lanzarse al vacío desde su piso pero con tan mala suerte que cayó encima de una señora, a la cual aplastó y mató y ella se rompió una pierna o un brazo o no sé qué.

¿Qué ostias pasa con la gente? No soy viejo, pero tampoco muy joven y hasta lo que me da mi memoria (muchas veces demasiado corta) no recuerdo tal aluvión de desgracias de cualquier índole. Como dice mi progenitora: “…eso es cosa de la mierda que le meten a la comida” y probablemente tenga razón, o quizá toda esa retahíla de productos precocinados, prehorneados, deshidratados, recauchutados y todo eso que hace que tardemos 1 minuto en prepararnos una paella o una fabada.

Como decía Groucho “Paren el mundo, que yo me bajo”.

Si os digo que a la gente se le va la olla a estas alturas de la película pues diréis que no entendéis una mierda de qué estoy hablando, vale, sí, pero no sabía como comenzar. La cosa es que cuando alguien alcanza la fama rápidamente, le entra un rollo raro en el tarro y le da por hacer cosas que antes no hacía como es el caso de Lady Gaga.

Comprendo que pueda ser una sensación debido al éxito de la canción “Poker Face” y todo eso, pero lo que hace esta mujer cuando no está en los escenarios es digno de mención. Hace unos días la cantante se presentó con una langosta como sombrero que le tapaba parte de la cara, pelo a lo huevo frito, algo parecido a una pata de pollo como pulsera y su vestido era transparente y con esparadrapos.

En otra ocasión Lady Gaga se presentó a una cena con unos impresionantes cuernos de ciervo que le impidieron entrar con normalidad en el local, aparte de las risas y estupor de la gente al ver entrar a esta chica con semejante adorno tarril.

¡Qué derroche de glamour!

Otros días le da el siroco y va con la cara tapada con una máscara sadomasoquista, con un estrambótico tocado hecho con su propio pelo, con perlas pegadas en la cara y los atuendos más estrafalarios que ser humano haya podido ver jamás de los jamases y que avergonzarían a la propia Agatha Ruiz de la Prada.

Aún así, la gente la adora, aunque no se atreven a salir de esa guisa por la calle y espero que nadie lo haga porque como se ponga de moda sería lo más de lo menos.

Aunque sobre gustos no hay nada escrito. Mañana mismo voy a abrir una lata de sardinas y me las pondre en un collar, me haré un bracket con los alambres del corcho de una botella de cava del Lidl y me pondré unos guantes de lavar los chacharros para ir a trabajar… Hay que tocarse los cojones.

¡ESTO NO ES MODA POR DIOS! ¡NO OS INSPIRÉIS EN ELLA!

Un poco de música para ambientar la noticia:

Por lo visto, el Dalai Lama ha dado su apoyo a la abolición de la fiesta taurina en Cataluña. El hombre envió una carta al parlamento catalán diciendo que era una práctica muy cruel…

Ellos lo dijeron primero y ni puto caso

¡Pues vaya descubrimiento nos ha hecho el Dalai Lama!, no habrá tenido que meditarlo mucho, eso es algo que llevamos diciendo muchas personas y siguen cagando para nosotros fluidamente…

Por desgracia, mientras siga habiendo gente a la que le guste la sangre, el espectáculo taurino seguirá dando mucha pasta y el sufrimiento del toro (que sí que sufre, panda de ignorantes aquellos que pensáis lo contrario) se transforma en billetes “manchados de sangre”, pero billetes al fin y al cabo.

Si esto es cultura, el canibalismo es gastronomía

La cosa es que, ahora, leyendo en la prensa que el Dalai Lama ha tachado de cruel esta práctica, parece que la cosa tiene que ser más seria, aunque personalmente imagino que también caguen para él por muy Dalai Lama que sea y lo manden a la montaña de donde salió… El señor este, animó a los diputados a votar a favor de la reforma del artículo 6.2ª de la Ley de Protección de los Animales de Cataluña, y a abolir definitivamente la excepción que permite las corridas, pero claro que esto afecta sólo a Cataluña, lo cual es un paso, pero sigue siendo una auténtica mierda, porque, aunque se consiga hacer este cambio, en el resto de España seguirán celebrando esta “fiesta nacional” (no para el toro), que queramos o no, además de ser sanguinaria, nos representa y es una referencia internacional: Si dices “España” en cualquier país, no tardan ni dos minutos en bailar flamenco y simular al torero con su capote… aunque tú escuches hip-hop y odies la tauromaquia.

Ahora el segundo paso es que resucite la Madre Teresa de Calcuta y diga algo similar para el resto del país, a ver si se animan a abolir esta fiesta nacional basura criminal del todo.

Hoy ha pasado algo que era de esperar viniendo por parte de quien viene, porque, aparte de mis propias ideologías políticas, siempre he considerado a este ser un verdadero impresentable y hoy lo ha demostrado con creces, demostrando lo manguana que puede llegar a ser la especie humana, aunque no estoy muy convencido yo de que éste sea de la Tierra precisamente.

José María Aznar, “Ansar” para su amigo Bush o Chemari para sus allegados, el hombre que es capaz de hacer 2.000 abdominales al día sin despeinarse y que se ha quitado el irrisorio bigote que lucía hace unos años y que también tuvo la desfachatez de decir que a él nadie tenía que decirle como debía beber ni cuanto vino y que podía conducir igual… se ha ido a Oviedo a dar una conferencia sobre economía.

La verdad que no hace falta ser un puto lumbreras para saber que la situación económica está más que jodida, pero alguna cabeza pensante ha decidido que este era un buen momento para recordarnos lo jodidos que estamos y de paso tirar piedras contra la oposición.

Creo que está dormido y tiene los párpados pintados como si fueran ojos… ¡A mi no me la da!

Tuvo diversas perlas para el actual presidente del gobierno español, Mr. Zapatero, el hombre de la ceja siempre para arriba, y le tildó de enano pirómano y de que pretende ser el jefe de los bomberos cuando él es quien siempre enciende la mecha o alguna paranoia así, la verdad es que no estaba haciéndole demasiado caso.

Pero a lo que voy… la charla se hacía en la Facultad de Económicas de la Universidad de Oviedo, en el Aula Magna, donde tuvo que entrar por la puerta de atrás, como si se tratase de la servidumbre de alguna casa noble, pero no por vergüenza sino porque un grupo de unos 30 jóvenes comenzaron a abuchearle diciendo cosas como: “¡Aznar fascista eres un terrorista!” mientras otra parte del alumnado decía al unísono: ¡Presidente, presidente! Vamos… una puta comedia.

¿Presidente de qué? De FAES, porque de otra cosa… pero el tío ahí está, dando conferencias como si fuera una eminencia en algo y cobrándose un mínimo de 3000 euros, sino más, por decir algo que ya sabemos, que la economía está hecha una mierda.

El artista “saludando” a la afición

Pues para detalle con los jóvenes que le insultaron no se le ocurre otra cosa que alzar su mano (no, no hizo ningún saludo fascista) y enseñó su pulcro dedo corazón ante el estupor de los presentes, como si de un kinki se tratase, dando a demostrar qué clase de persona es.

Con lo bien que hubiera quedado haciéndose el sueco y seguir a lo suyo como si no pasara nada… pero claro, ahora como tiene una medalla del Congreso de los Estados Unidos (pagada por los españoles) debe pensar que está por encima del bien y del mal.

¡Váyase señor Aznar! ¡Váyase!

¿Cuantas veces habremos oído sobre los fallos de seguridad de un sistema operativo? Cuando digo “un”, me refiero a Windows obviamente. Seguro que muchas y a veces desde Microsoft lanzan algún parche para arreglar una cosa y joder otra, pero los que estamos acostumbrados a usar este sistema operativo, ya estamos curados de espanto, o casi…

Seguro que más de uno se habrá quedado perplejo si ha leído la prensa especializada, blogs o foros de informática estos días y ha visto como Microsoft anunciaba una actualización para evitar un fallo de vulnerabilidad en su S.O. Hasta ahí puede parecer de lo más normal y corriente, pero lo mejor, o peor, de todo es que este fallo tiene una antigüedad de 17 años y el fallo en cuestión se remonta a los tiempos del MS-Dos. ¡Hay que tocarse los cojones!

El fallo fue descubierto por un encargado de seguridad de Google y ha asegurado que la primera vez que apareció este fallo de programación fue cuando se lanzó Windows 3.1 NT, casi nada vamos… Ahora desde Microsoft han intentado quitar hierro al asunto y anuncian un nuevo parche que solventará de un plumazo 25 errores de Windows, donde 5 de los cuales son críticos.

Empresa competente donde las haya…

Además muchos de los fallos de Windows aún se encuentran en la versión 6 del popular navegador Explorer y como en Google parece que no son tontos, hartos de sufrir ataques desde China por una vulnerabilidad de este navegador, han dicho: pues que le den por el culo al Explorer 6 y desde el día 1 mes que viene, el navegador de Microsoft, al menos en esta versión, dejará de tener soporte de Google, así que muchas webs dejarán de verse así como algunas herramientas como Google Doc si se usa esta versión del navegador.

¿Como es posible que hayan pasado 17 años y nadie de la propia empresa se haya dado cuenta? Algunos dirán que muchos de sus empleados están recluidos en salas blindadas contando el dinero que genera Microsoft, pero al paso que va y es una pifia detrás de otra… es muy normal que la gente cambie de aires a productos como kubuntu y demás que son totalmente gratis y dan muchísimos menos quebraderos de cabeza.

Aunque bueno, personalmente no conozco a nadie que tenga el Windows Original, creo que no existe y es una entelequia… ¿Y vosotros?

Fuente: 20 minutos (“la prensa de calidad”)

No me importa que vengan extranjeros de otros países a trabajar al nuestro, siempre y cuando sean trabajos honrados. Todo el mundo tiene derecho a buscar una vida mejor donde sea, es algo vital y que todo el mundo hace en este tiempo de globalización. Pero que vengan de otro país a dar por culo al nuestro es algo que si, me ronca los cojones y mucho.

Uno de estos elementos a los que aludo fue un joven de 27 años originario de un país del Este de Europa, el cual sabe Dios cuando llegó a España y en qué situación, pero acabó en la ciudad de Gijón, al norte del país. Posiblemente ante la falta de trabajo o por que no sabe hacer otra cosa, no se le ocurre otra cosa que quitarle a un pobre anciano su pensión después de que éste la hubiese cobrado en el banco.

Pero… ay amigo! ¡Diste con la persona equivocada! ¿Pensabas que por tener 97 años ibas a salirte de rositas? Pues no, y ahora te jodes. El nonagenario tras haber sido robado por este sujeto 60 años más joven que él, ni corto ni perezoso tomó prestada una bicicleta que había aparcada cerca de donde ocurrió el atraco y decidió perseguir al caco.

Recreación de cómo podría estar ahora el abuelo

¿Quién se imagina a una persona de casi 100 años a toda velocidad por la calle detrás de un ladrón? Parece casi de comedia pero así fue. El joven tomó un taxi pensando que así despistaría al anciano, pero igual que Paco Martinez Soria en “Don Erre que Erre” él seguía pedaleando para dar caza al ladrón.

La policía alertada también se unió a la persecución y finalmente el caco fue detenido y el abuelete pudo recuperar el dinero, la cartilla del banco y obviamente el aliento y seguramente que si hubiera ido pertrechado con una buena cachaba, el ladrón se hubiera llevado un buen zurriagazo.

¿Qué le puedo decir al ladrón? Ahora vas y te jodes. Por intentar robar a un anciano su paga, por venir a España a dar por culo y por zoquete. Repito, no soy racista ni me importa que venga gente de otros países a trabajar, pero no tolero que vengan a vivir sin dar palo al agua mientras otros se han dejado o están dejando la vida trabajando para poder llegar a final de mes de una manera honrada y digna.

Fuente: 20 minutos

La prensa deportiva también tiene sus cosas, no todo va a ser la “prensa” del corazón y demás mierdas… atención al titular: Suspenden durante 40 minutos un partido del Open de Australia al orinarse en la pista un recogepelotas. Curiosa noticia, de verdad, y que tras leerla se me vienen a la mente varias preguntas.

¿De qué tamaño era la pista? ¿Y la meada del recogepelotas? Supongo que la pista no sería pequeña y sería la oficial y reglamentaria para partidos de tenis, así que solo me queda que la vejiga de este recogepelotas era de tamaño sobrenatural porque si las del resto de humanos puede albergar más o menos medio litro, la de este “ser” era prodigiosa ya que tuvieron que suspender el partido. ¿Llegaría a la pista el meo?

Incluso en la página donde leí esta noticia, o sea, AQUÍ, aseguran que tuvieron que usar un ventilador para secar la pista y que como el ventilador no tenía gas, se tardó más tiempo. Aquí se lía la cosa ya… ¿Un ventilador a gas? ¡Pero que coño es eso! Normalmente se enchufan y ya, aunque buscaré por Internet a ver que clase de ventiladores se gastan en nuestras antípodas.

El escenario del crimen

No sé cuanto tiempo llevaban de partido pero normalmente los recogepelotas suelen ser adolescentes humanos, y como seres de tal especie también mean e incluso hasta cagan, pero esto último hubiera sido lo más. Ver al recogepelotas bajarse los pantalones y cagar delante de todo el mundo.

Pero mierdas aparte, al joven le entrarían muchas ganas y por miedo a abandonar su puesto pues se orinó encima. Y no suficiente con la vergüenza que debió pasar, ahora el jugador, que debe ser el mismísimo rey del mambo que ni caga ni mea, machaca más aún al chico.

¡Protesto contra esta clase de gente que se creen algo cuando tienen una raqueta en la mano! Sé que esto no es normal, pero a veces ocurre y cuando menos te lo esperas. Quisiera ver yo al artista de la pista unas cuantas horas agachado dándole el sol en todo el tarro a ver que tal le sienta. ¡Capullo!

La crisis (cómo no) ha hecho que las rebajas de este año sean todo un éxito, vendedores y clientes han quedado más que satisfechos, los comerciantes ofreciendo descuentos increibles y los clientes desembolsando un 10% menos que el año pasado (sí, la crisis, claro) obteniendo productos de gran calidad. Seguro que toda España ha ido corriendo a comprarse cinturones nuevos para apretárselos mejor… En fin, que con esos descuentos, si no te has aprovechado, es porque no has querido, no hay excusa que valga, ni crisis ni hostias chinas.

Consumo gusto – Ska-P

A continuación os dejo algunos comentarios que podemos leer en varios artículos rescatados de internet:

El Gobierno del Principado de Asturias no adelantará la fecha de las rebajas, pese a las reclamaciones realizadas por la Unión de Consumidores de Asturias (UCE), que apostaba por iniciar este período antes de las Navidades, algo que ya han hecho Madrid y Murcia.

Lne

Los comerciantes catalanes califican de «fantástica» la primera semana de las rebajas de invierno durante la que se ha vendido el doble que el año pasado y prácticamente el 30% de los artículos disponibles.

El periódico

El pequeño y mediano comercio aspira a superar las ventas del año pasado.

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Estudio indica que cántabros gastaron más en Navidad, pero menos en rebajas (..) Según el informe, los cántabros realizaron el 57,9 por ciento de sus compras de Navidad en grandes superficies, frente a un 42,1 por ciento que prefirió los comercios locales.

abc

El presidente de la asociación de comerciantes, Palencia Abierta, Domiciano Curiel vaticina que, si se mantienen está tónica en las ventas y el aumento del desempleo, al flojo 2009 le seguirá un «duro y complicado 2010», que obligará a muchos comerciantes a cerrar sus negocios ante la imposibilidad de hacer frente a los pagos que le apremian.

Nortecastilla

“Son unas de las mejores rebajas de los últimos tiempos”

Las provincias

Si ya el televisivo mundo del corazón me da soberano ASCO, porque ni me interesa ni me gusta ver cómo se despelleja la gente por un puñado de euros, ahora sumo a mi lista “asquil” a Eurovisión, aunque bueno… ya lo estaba, pero ahora con más razón. Y ahora veréis por qué.

Me parece genial que a la gente, principalmente a las mujeres, aunque también hay hombres, les gusten esta clase de programas porque todos tenemos un instinto curioso que siempre nos pide más y más información sobre fulanita o menganita. Lo que no me gusta es el grupo de arpías que dicen ser periodistas que son capaces de cualquier cosa para estar en la cresta de la ola.

Si de crestas hablamos y de gente que dice ser periodista, nos encontramos por ejemplo… con Karmele Marchante, una señora que a sus años y después de ser vilipendiada y odiada por la prensa rosa, ¡¡¡ahora quiere ir a Eurovisión a cantar!!! ¡¡Con el apodo de Pop Star Queen!! ¡Manda cojones!

Ya sabía que ese evento de la “canción” era un circo, pero ahora pasará a ser una puta mierda.

¡Míra que moderna es ella y que echá `palante!

Y cuidado que no solo estará este espantajo en la lista, que de momento lidera, sino que también nos encontraremos con grupos de nombre tan cubista como El Pezón rojo, Malena Gracia o incluso Chimo Bayo. Si, el de la tía Enriqueta, Exta-si – Exta no y tantas otras que hicieron bailar a los pastilleros por la ruta del bakalao en Valencia y el resto de comunidades.

Y la lista continúa, pero lo peor es que a la gente le gustan estos circos y de todos los que se han presentado, que no me extrañaría nada que estuviese Cañita Brava, Leonardo Dantés y demás frikis del panorama casposo televisivo nacional. Pero esto parece ser la tónica internacional desde hace un tiempo, otros países han presentado a un pato que cantaba (mentira todo, era un señor dentro de un disfraz) a unos heavys sacados del averno con plataformas de dragqueen satánica y a un montón de petimetres más que van enviando los diferentes países gracias a las votaciones populares. ¡Y todo por entretener al personal!

Y digo yo… ¿no sería mejor meterlos a todos en una embarcación hinchable y soltarlos en medio del océano y que varias cámaras les estuviesen grabando? Eso sí que sería un espectáculo, pero bueno… si gana, esperemos que no le de una lumbalgia o un cólico nefrítico en medio de la actuación…