Según un estudio de la Academia China de Estudios Sociales, más de 24 millones de chinos, todos ellos hombres, tendrán que conformarse con practicar el onanismo hasta cotas insospechadas, porque por falta de parejas (femeninas) no podrán casarse a partir de 2020. Si, uno de esos estudios en profundidad que saca una academia que no la conocen nada más que en su barrio.

Mala noticia para unos, buena noticia para otros, porque la invasión “chinil” en el mundo frenará de manera considerable y no tendremos que preocuparnos por un tiempo. Además ya está bien que son casi 1.600 millones de chinos. ¡¿Hasta donde vamos a llegar?!

Pero seguramente estarán urdiendo un maligno plan para que desde sus tiendas en España y en el resto del mundo, se vendan productos rociados con alguna sustancia que nos deje impotentes y los occidentales tampoco podamos procrear y sigan ganándonos en número, pero mientras tanto les toca sacudirse el langostino.

Se están preparando…

Culpa de esta situación son los abortos chiniles y los chinos, obviamente, quienes prefieren niños a niñas, pues éstos, según ellos, son más productivos (y producentes) Una gran idea de quien sea el que lleve el tema de la planificación familiar en aquel país.

Pero aún así, con este panorama, seguimos tocando a un chino por cada cinco habitantes del planeta que no lo sea y muchos diréis… China es muy grande y claro tiene que haber muchos chinos pero conspiranoias a parte… ¿No os dais cuenta de que están invadiéndonos?

Hace unos 15 años no había tiendas de chinos, solo restaurantes y más bien pocos, al menos donde yo vivo, pero ahora es un boom y a cada paso que das encuentras a chinos vendiendo, chinos comprando, chinos despachando, chinos jugando a las tragaperras, chinos jugando a los chinos, chinos chinados, películas de chinos, chinos bebiendo…

¡¡¡chinos chinos chinos por todas partes!!!

Francia está estudiando la forma de compensar a los artistas exigiendo a Google un impuesto, o, dicho de otro modo… desencriptada esta información y traducida al castellano entendible por el resto de mortales: Francia estudia la forma de sacar tajada a costa de las descargas ilegales y ha decidido cargarle el pato a Google y a los “grandes de la red”.

Nicolas Sarkozy

Este impuesto, ya conocido como “tasa Google” se trata de una de las medidas que pretende tomar el gobierno de la derecha francesa, para acabar con la piratería, así que, la idea es aplicar un impuesto sobre los ingresos fiscales de las empresas de Internet que tengan sede en Europa y a las que se acceda desde territorio franchute. De este modo, se verían afectadas empresas como Google, MSN o Yahoo!, por poner un claro ejemplo.

De aprobarse… ¿A dónde irá a parar ese dinero? (Ja, me río yo) según dicen la recaudación debería (que no quiere decir que acabe ahí) ir a parar al desarrollo de la música online y a otros sectores creativos… (¿qué otros…?)

Ramoncín, piratilla

Por último, quiero mandar mis felicitaciones al rey del pollo frito, sí, a tí Ramoncín (sé que estás leyendo esto porque te pasas la vida buscándote en Google), que estarás aplaudiendo con las orejas la iniciativa de los gabachos, pero… ¿llegará España a estos extremos? Sé que tú luchas Ramoncín, pero quizá tu lucha debería llegar al real corazón de la piratería, China, un país donde viven de la imitación y de aprovecharse de las ideas de los demás, y así les va… superpotencia en ejército, en tecnología, en desarrollo nuclear y en rollitos de primavera. Vete a protestar a China, Ramoncín, a la plaza de Tiananmen, como hacían los estudiantes a finales de los ochenta…

Vía: Que.es

Según un profundo estudio realizado en Estados Unidos por un equipo de la Universidad de Columbia, los adolescentes que se van a la cama a partir de las 12 de la noche, son los que más posibilidades tienen de caer en una depresión frente a los que se acuestan antes de las 10 de la noche. ¡Tremenda noticia oiga! Pero… ¿alguno de vosotros conoce a alguien que se acueste antes de las 10 de la noche? Posiblemente sí, pero os puedo asegurar que los que se acuestan mucho más tarde… de depresiones nada.

Esto son los resultados que los lumbreras norteamericanos han obtenido después de haber realizado el estudio a nada menos que 15.500 jóvenes hasta los 20 años y han decidido que todos los que se acuesten más tarde de medianoche tendrán un 24% más de probabilidades de sufrir una depresión y los que duermen aproximadamente cinco horas, el riesgo de depresión se eleva hasta llegar al 71%, así que aconsejan a los padres que envíen a la cama a sus hijos a una hora más que prudente para evitar depresiones o incluso comportamientos sospechosos en un futuro.

O sea… que sales de fiesta toda la noche, te lo pasas como un enano y solo tendrás un 29% de posibilidades de no deprimirte. La verdad es que hay algo que no me cuadra.

Y como esta gente no es nada exagerada han ido más allá y han asegurado que los pensamientos suicidas y/o asesinos van desde un 20% en los que se acuestan después de medianoche y un 48% los que sufren falta de sueño. Bueno bueno… ahora si no duermes es porque eres un verdadero psicópata.

En el futuro, todo Dios deprimido

Pero no contentos con ello, han asegurado que dentro de 20 años la depresión será la enfermedad más común, superando incluso al cáncer o a las diferentes afecciones cardiovasculares. Vamos que el planeta será un hervidero de amargados y amargadas sin sentido que luchan por suicidarse o asesinar al que tienen al lado.

Así que id preparándoos porque en el 2030 vendrá la Gran Depresión, eso si no se cumple la predicción de los Aztecas de que el mundo se iría al carajo en 2012 o la predicción de los rusos que ha salido recientemente en televisión donde dentro de unos años el asteroide Aphofis chocará contra la tierra si no se ponen medidas a tiempo (Bruce Willis vete preparándote)

¿Pero qué futuro es este? Mejor dicho… ¡¿Qué estudio es este?!

Obviamente ese estudio principalmente sólo ha sido llevado a cabo en Estados Unidos pero… ¿créeis que eso en España tendría sentido? Señores yanquis, dedíquense a hacer cosas más productivas que alarmar a la sociedad o intentar evangelizar a su juventud de forma que se conviertan en verdaderos lemmings.

Por si no hubiera suficientes mierdas en televisión, al menos en España, aunque me huelo que es igual en todo el mundo… ahora habrá…(redoble de tambores) Chassss!!! ¡¡MÁS MIERDA!! ¡¡SIIII!!
Preparaos todos porque la que se avecina es demencial y muy pronto podréis comprobarlo por vosotros mismos.

Pekín Express, Gran Hermano y bazofias de semejante calaña, quedarán relegadas a la categoría de caquita de gallina cuando entren en la parrilla de la programación todos los reality que vienen del país de los descerebrados, Estados Unidos; con eso lo digo todo.

Hasta la película Crepúsculo tendrá su propio reality, donde en Forks, el pueblo de la franquicia cinematográfica, todos los habitantes serán los protagonistas. También vendrá Kitchen Nightmares, algo así como pesadilla en la cocina, donde un famoso chef se prestará a levantar un restaurante sin apenas clientela. Uhhhh que interesante! Como si fuera importante saber cómo viven en un pueblo de paletos o como cocina un chef… como si no hubiera suficientes programas de cocina.

Con esta imagen promocional el programa de cocina debe ser tremendo

Continuando con la lista de mierdas que llegarán en breve le toca a la tercera temporada de Celebrity Rehaz with Dr. Drew’s, donde famosos adictos a algo, se prestan para desintoxicarse, eso sí, cobrando un buen pastón y haciendo el ridículo. Pero no será precisamente esta versión la que llegue a España sino que será una versión adaptada por la cadena Cuatro y en vez de famosos tendrá a personas anónimas.

Antena 3 también se suben al carro de los más exitosos reality con Undercover Boss algo así como Jefe Camuflado, y donde la temática será la de que los ejecutivos y altos cargos de diferentes empresas espíen a sus trabajadores (hasta que alguno se lleve dos ostias “bien dás”) y se joda el invento.

Telecaspa Tele 5 sigue con Me cambio de Familia, donde por primera vez, en vez de cambiar a los hijos, se cambian las madres de familia para tener una experiencia diferente. Y La Sexta probablemente el mejor de todos, Generación Ni-Ni, donde supuestos educadores intentarán encauzar la vida a jóvenes que ni estudian ni trabajan ni ná de ná.

Y lo mejor para el final, seguramente no llegue a España, pero en la nueva edición de Gran Hermano en Inglaterra quieren meter a sodados lisiados y a personas con problemas de movilidad o amputados. Algo demasiado gore que parece ser que ha sido buena idea para los productores de la cadena donde se emite. Y también de ese país de pirados llega How clean is your house donde dos viejas cabronas y puntillosas van por las casas de la gente a ver cuanta mierda esconde la gente debajo de la alfombra del salón, encima de los armarios y darán por el culo al anfitrión (o anfitriona) durante la duración del capítulo para que se molestes en limpiar y así el resto del país vea lo guarra que puede llegar a ser una persona.

Hélas aquí, las dos viejas cabronas y puntillosas

¡Lo veo y no lo creo! Aunque vivo en un país de marujas y cotillas cada vez somos más los que vemos menos la tele por no decir nada. ¿A quien le importa si un famoso es adicto a los porros o a perforarse el ojete con una barra de pan? ¿A quien le gusta que su jefe le espie y encima te vea todo el país? ¿Creéis que al país le importa cuanta mierda tienes en tu casa o si la tienes limpia o sucia?

Aunque seguro que a más de uno le parecerán selectos programas… Esta es la televisión que viene, peor, mucho peor que la que actualmente hay con tanta caspa del corazón. Así va el país que está la gente quedando medio idiota.

Como no creeo en chuminadas como que en la Navidad hay que ser más bueno o hay que acordarse de los niños de África porque tienen hambre (como si el resto del año no la tuviesen los pobres…) os voy a felicitar las navidades una vez pasadas estos días tan asquerosos entrañables como Nochebuena y Navidad.

Ni soy ni quiero ser igual que el resto de borregos gente que se mata mandando sms felicitando algo de lo que no tienen ni puta idea de qué va. Navidad… Navidad… ¿que mierda es la Navidad? Días donde la gente va como malditos lemmings* a los comercios a comprar compulsivamente, aunque después no les valga para nada lo que compran o le vayan a dar poco uso, la cosa es gastar el dinero aunque sea rascándolo contra una pared.

* Si no sabéis lo que son los lemmings: www.usaelputogoogle.com

Comer como auténticos hijos de puta cantidades infames de comida y bebida… ¿para celebrar qué? Pues seguramente muchos no tengan ni la más remota idea y hagan como el resto, asociar estas fechas al sinónimo de borrachera y comer hasta poder tocarlo con el dedo en el propio esófago. ¿Qué fiesta es esa?

No seáis hipócritas y celebréis el supuesto nacimiento de alguien al que no conocéis o siquiera si nació exactamente en estas fechas. Hay que ser realistas, dejaros de postales con angelitos, regalos y reyes magos, hay que ser genuino y enviar felicitaciones con sentido y que sean reales… así que:

¡Protesto! Así comienzo este post de hoy. Como debe ser. Protesto por los locos paranoicos que de una forma u otra llegan al poder y creen tener la verdad absoluta, arrastrando al pueblo a la miseria por culpa de sus delirios y puede que también por su baja cultura y/o ignorancia.

Seguro que muchos de vosotros estaréis pensando en cualquier líder político europeo o sudamericano y si sois de los que habéis pensado en algunos de los del hemisferio sur habéis acertado porque estoy hablando del que asegura hablar con el propio Simón Bolívar, con el que ha cerrado una de las cadenas de televisión más importantes de Venezuela por no comulgar con sus ideas, con el que tiene su propio programa de radio y televisión para darse más bombo y platillo y que el pueblo cree un vínculo de dependencia absoluta.

El señor en cuestión, Hugo Chávez, presidente de la República Bolivariana de Venezuela sigue en sus trece pensando que va a ser invadido por Estados Unidos desde Colombia y ha ordenado el derribo de cualquier avión o aparato volador que no tenga permiso para entrar en su espacio aéreo y mucho más si se sospecha que se trata de un avión espía.

¡Qué pose tan marcial! ¡Eso es un militar como Dios manda!

Este hombre, líder político-militar del país, ha logrado en 11 años que con su forma de gobierno, nunca producente, siga habiendo cortes de luz como si se tratase de una verdadera república bananera, haya restricciones de agua, en algunas zonas de comida y tenga endeudadas a las petroleras de su país a pesar de que el crudo esté esta temporada alcanzando sus máximos históricos.

Pero eso sí, se permite salir en la radio y gastar bromas y pensar que cae en gracia o darse baños de multitudes que le dan rosca y le siguen el rollo para que no les pase nada. Sinceramente a mi como español me podría importar una puta mierda lo que pasa allí, porque aquí tenemos ya bastante con lo nuestro, pero en Venezuela así como en cualquier otro país, viven personas que no tienen por qué soportar los arrebatos de este dictador que ahora se ha empeñado en que pronto sufrirán una invasión por parte de los americanos vía Colombia.

Sigue convencido de ello dado que las tropas de Estados Unidos han ocupado seis bases colombianas y hace un par de meses el señor Chávez adquiría importante material militar con la excusa de modernizar su armada.

Sin comentarios…

¿Se estará preparando una buena? Con este loco, seguramente sí y para rizar el rizo ha acusado a Holanda de colaboracionismo con Estados Unidos y en un achaque de conspiranoia ha declarado que los americanos están usando territorio holandés en el Caribe como Aruba y Curaçao.

¿Cómo va a terminar esto? Ya os lo digo yo… como el Rosario de la Aurora. Así que Chávez, yo que tú mediría las palabras antes de lanzar amenazas contra nadie, porque si con tu país que apenas tiene fuerzas armadas en comparación con Estados unidos amenazas como un bravucón… te auguro una invasión, derrocamiento y a tomar por saco tus historias. Y como se dice… “a rey muerto rey puesto”, “aquí paz y después gloria” o algo más castizo y cañí como “… y a tomar por culo la bicicleta“.

Llegan las navidades y con ellas es habitual que se regalen seres vivos, (me refiero a mascotas, si tenías pensado regalar a tu suegra no me refiero a tí, demente) perros, gatos… que después en verano, algunos son abandonados a su suerte… la que no suele ser mucha, los más afortunados son recogidos por protectoras y adoptados, pero son muchos los que malviven durante un tiempo para después morir.

Hoy leyendo en 20minutos, me he encontrado con Iker, un perro que ha sido abandonado en Toledo.

A continuación os dejamos la descripción publicada en 20minutos.

Estaba muy débil pero, sobre todo, necesitaba una mínima atención. Una persona se está encargando de darle de comer y beber pero lo que necesita es un hogar definitivo o una casa de acogida donde lo cuiden hasta que encuentre su lugar.

Es súper cariñoso, no tiene nada de miedo de la gente, de hecho es muy simpático, y se acerca a todo el mundo. Además, es muy tranquilo, y parece que haya sido educado (sabe sentarse y esas cositas).

Lleva en la calle alrededor de veinte días; no tiene chip; pero está bien de salud. En caso de que alguien quiera ayudarle, acogiéndolo o adoptándolo, se le ayudaría todo lo posible y se le llevaría a cualquier lugar, donde lo vayan a querer como merece. Quien lo acoja o adopte no se arrepentirá, tiene un carácter estupendo y se hace querer muchísimo. Podría convivir perfectamente en un piso.

Es muy urgente: en la calle hace mucho frío;  Necesita un hogar ya.

Editado 19 de diciembre: ¡Iker ya tiene hogar!

Sin duda alguna, protestar gusta a todo el mundo, en especial a mi compañera La Galla y a mí, porque aunque no estamos aquí protestando todo lo que deberíamos, sí que cada poco os dejamos una perla sobre la que exponer nuestros cabrones puntos de vista y de vez en cuando ver cuan mongólica puede llegar a ser la gente.

Larry Och está considerado como uno de los mejores músicos de jazz en la actualidad y lleva poco más de 30 años ofreciendo conciertos en todos los rincones del mundo donde se sabe apreciar su buen hacer, hasta que llegó a Guadalajara, exactamente al Festival de Jazz de Sigüenza.

Pues aquí viene lo mejor… un tío que tenía los cojones cuadrados, ha denunciado a las autoridades locales porque según él, lo que Larry Och tocaba no era jazz. Y tanto protestó el sujeto, que la actuación tuvo que ser interrumpida debido a los alaridos infrahumanos que profería contra el artista y su experimentado grupo, quienes desde el escenario contemplaron atónitos la “performance” del garrulo en cuestión.

Como no tenemos la foto del replicante, nos conformamos con la mano de Larry Och

No contento con el alboroto que armó, decidió llamar a la pareja de la Guardia Civil, quien se presentó en el lugar y atendieron las quejas del iracundo espectador, quien alegaba que según prescripción facultativa no podía oír la música contemporánea que estaban tocando en aquel momento y que lo tenía contraindicado psicológicamente.

Y para rizar el rizo pidió a uno de los agentes que escuchase la música que el veterano artista estaba tocando en aquel momento. Y haciendo un alarde musical que ni el mismísimo Joaquín Luqui (R.I.P) haría, llegó a la determinación de que aquello no era jazz. Debe ser que para entrar en la Benemérita exigen una prueba de oído musical o algo…

Pues al final todo el mundo pensó que se llevarían a Och, a su grupo, al iracundo personaje y todos los bártulos al cuartelillo, pero no fue así. La sangre no llegó al río y el incidente no llegó a mayores, pero que sepáis que rompecojones los hay en todos los sitios, no somos los únicos que protestamos, pero en nuestro caso lo hacemos con razón y conocimiento de causa.

¿Qué médico puede recomendar evitar oír determinado tipo de música? ¿Qué clase de dolencia tiene ese elemento? ¡Vivir para ver!

No, no me vuelto loca con el título, sé que estamos en 2009, pero dada la gran noticia que leía hoy en la prensa y que escuché anoche en el telediario, con la que se puede comprobar que la gente se pasa el calendario por el forro, he decidido felicitaros el 2014 para aquellos que ya lo estéis celebrando.

“Más de 20.000 jóvenes se han dado cita esta noche en la Plaza Mayor de Salamanca para despedir al año con gominolas, mientras el reloj del ágora daba las doce campanadas en medio de un ambiente festivo…”
bla… bla… bla…. (Vía: 20Minutos)

Fin de año en mi pueblo significa 31 de diciembre, en mi pueblo también significa Nochevieja y por consiguiente fiesta… ¿Será el cambio climático que la gente ya no sabe en qué día vive?

Celebrando la No Nochevieja

Las grandes superficies hacen que las campanas de la navidad empiecen a sonar al poco de acabar el verano y vemos las luces coloridas en el Carrefour y los turrones en las estanterías, publicidad de juguetes en la televisión y a los niños olvidando la vuelta al cole para centrarse en escribir la carta que supondrá el siguiente desembolso importante que tendrán que hacer sus padres… ¿es que sólo unos pocos nos llevamos las manos a la cabeza diciendo “¡Pero si aún estamos en septiembre!”? ¿es motivo para adelantar también la nochevieja? ¿Qué prisa tiene todo el mundo? ¿Llegará el fin del mundo este año también?

Cada fiesta tiene su fecha, para esto tenemos un calendario ¿dónde se queda esa sensación de ver como se acerca el día X si lo celebramos cuando nos da la gana? ¿qué sentido tendría abrir los regalos de navidad en octubre (por ejemplo)? ¿qué sentido tiene celebrar la nochevieja antes de que llegue? Si necesitáis una excusa para celebrar algo, inventaos otra mierda, pero dejad de joder el calendario.

Este sábado a las 12 del mediodía en Madrid, se tiene prevista una manifestación contra la crisis convocada por Comisiones Obreras (CC.OO) y la Unión General de Trabajadores (U.G.T). Por su parte Izquierda Unida (I.U), que también se ha unido a la causa, ha hecho un llamamiento a la participación por parte de la población, principalmente para aquellos trabajadores que están sufriendo las consecuencias de la crisis. No en vano son muchos ya los trabajadores despedidos, como por ejemplo en Nissan o en Acciona.

Por nuestra parte, nosotros como afanosos por la protesta que somos y por no querer quedarnos callados nunca, te invitamos también a que te unas a manifestación y a que tú tampoco te quedes callado porque los trabajadores “son los que menos tienen que pagar la crisis“. Así que, si quieres hacer algo contra por la crisis, tienes una cita en Madrid el sábado 12 de diciembre a las 12 del mediodía desde Atocha hasta la Puerta de Alcalá. Si puedes ir, ¡ve y protesta! ¡No te quedes con los brazos cruzados!