Cuando leo la prensa y veo la televisión cada vez estoy más convencido que los gobiernos urden un plan para aborregar a la población con noticias que no vienen a cuento e intentan correr una cortina de humo para que los números (si, lo que somos para ellos) piense en cualquier otra cosa que no sea la situación laboral y económica. Pero aquí nadie dice nada, todos a callar.

No es pura conspiranoia, simplemente lo vemos día a día. Antes sólo había fútbol dos o tres días a la semana, ahora con la liga de Primera y Segunda División los fines de semana, la Champions, la Europa League y tropecientas competiciones más que ni sé ni quiero saber su nombre, copan la emisión de las cadenas entre semana, creo que sólo se salva un día y ese día en el que no hay 22 personas detrás de un balón echan series y bastante malas, por cierto.

Y no solo deportes, sino que los periódicos publican noticias absurdas, supongo que por becarios, de los que se nutren de “buena información y contenido” muchos de los diarios de nuestro país. Para muestra un botón, atención al titular: La Sociedad Planetaria de Minnesota afirma que los signos zodiacales actuales están ‘mal ajustados’ porque las estrellas han cambiado de posición.

¡Hola amiguitos!¡Bienvenidos a la familia!

¿Quién escribe estas cosas? ¿Verdaderamente creen que es de interés? ¿Dónde estudió periodismo quien escribió esto? ¿En la Universidad de Wichitta? Increíble.

Pero no sólo eso, hay muchos más ejemplos como si Britney Spears ha copiado el título de su megaéxito actual a un grupo de country de 1979, que si Piqué, jugador del Barcelona, fue visto besándose con Shakira o si Farrukito presentará un programa de televisión. ¿A quién carajo le importan estas cosas? Algo lleva enrareciendo el ambiente desde hace tiempo…

Creo que hay cosas más importantes de las que preocuparse que todas esas frivolidades. Ya no soy de los que digo eso de “pronto serán las elecciones”, no. Porque otro vendrá que peor lo hará, estoy totalmente convencido que los políticos, además de ser unos mentirosos, solo miran para sus propios intereses e intentan quedar bien con todo el mundo.

Conmigo no, desde luego.

Por si no hubiera suficientes mierdas en televisión, al menos en España, aunque me huelo que es igual en todo el mundo… ahora habrá…(redoble de tambores) Chassss!!! ¡¡MÁS MIERDA!! ¡¡SIIII!!
Preparaos todos porque la que se avecina es demencial y muy pronto podréis comprobarlo por vosotros mismos.

Pekín Express, Gran Hermano y bazofias de semejante calaña, quedarán relegadas a la categoría de caquita de gallina cuando entren en la parrilla de la programación todos los reality que vienen del país de los descerebrados, Estados Unidos; con eso lo digo todo.

Hasta la película Crepúsculo tendrá su propio reality, donde en Forks, el pueblo de la franquicia cinematográfica, todos los habitantes serán los protagonistas. También vendrá Kitchen Nightmares, algo así como pesadilla en la cocina, donde un famoso chef se prestará a levantar un restaurante sin apenas clientela. Uhhhh que interesante! Como si fuera importante saber cómo viven en un pueblo de paletos o como cocina un chef… como si no hubiera suficientes programas de cocina.

Con esta imagen promocional el programa de cocina debe ser tremendo

Continuando con la lista de mierdas que llegarán en breve le toca a la tercera temporada de Celebrity Rehaz with Dr. Drew’s, donde famosos adictos a algo, se prestan para desintoxicarse, eso sí, cobrando un buen pastón y haciendo el ridículo. Pero no será precisamente esta versión la que llegue a España sino que será una versión adaptada por la cadena Cuatro y en vez de famosos tendrá a personas anónimas.

Antena 3 también se suben al carro de los más exitosos reality con Undercover Boss algo así como Jefe Camuflado, y donde la temática será la de que los ejecutivos y altos cargos de diferentes empresas espíen a sus trabajadores (hasta que alguno se lleve dos ostias “bien dás”) y se joda el invento.

Telecaspa Tele 5 sigue con Me cambio de Familia, donde por primera vez, en vez de cambiar a los hijos, se cambian las madres de familia para tener una experiencia diferente. Y La Sexta probablemente el mejor de todos, Generación Ni-Ni, donde supuestos educadores intentarán encauzar la vida a jóvenes que ni estudian ni trabajan ni ná de ná.

Y lo mejor para el final, seguramente no llegue a España, pero en la nueva edición de Gran Hermano en Inglaterra quieren meter a sodados lisiados y a personas con problemas de movilidad o amputados. Algo demasiado gore que parece ser que ha sido buena idea para los productores de la cadena donde se emite. Y también de ese país de pirados llega How clean is your house donde dos viejas cabronas y puntillosas van por las casas de la gente a ver cuanta mierda esconde la gente debajo de la alfombra del salón, encima de los armarios y darán por el culo al anfitrión (o anfitriona) durante la duración del capítulo para que se molestes en limpiar y así el resto del país vea lo guarra que puede llegar a ser una persona.

Hélas aquí, las dos viejas cabronas y puntillosas

¡Lo veo y no lo creo! Aunque vivo en un país de marujas y cotillas cada vez somos más los que vemos menos la tele por no decir nada. ¿A quien le importa si un famoso es adicto a los porros o a perforarse el ojete con una barra de pan? ¿A quien le gusta que su jefe le espie y encima te vea todo el país? ¿Creéis que al país le importa cuanta mierda tienes en tu casa o si la tienes limpia o sucia?

Aunque seguro que a más de uno le parecerán selectos programas… Esta es la televisión que viene, peor, mucho peor que la que actualmente hay con tanta caspa del corazón. Así va el país que está la gente quedando medio idiota.

¿Qué es lo que les pasa a los guionistas de televisión? ¿Ya no tienen ideas?

Ahora, Televisión Española estrena la nueva serie del El Coche fantástico, El Auto Fantástico, El Auto increíble… o como te apetezca llamarlo, en el fondo no es más que la misma mierda con distinto nombre. Sí, he dicho mierda, porque la cagada que han hecho ha sido monumental.

KITT y Michael Knight

En los años 80 el hecho de querer ver a Michael Knight, un hombre que no existe en un mundo lleno de peligros, y a su Pontiac Firebird, KITT, metidos en un montón de líos, podía hacer que dejásemos todo lo que estábamos haciendo para sentarnos frente a la televisión. Hoy en día, con la nueva versión que se han montado de la mencionada serie, también da ganas de dejarlo todo, pero en esta ocasión para irse al baño a defecar soberanamente y acordarse de las personas responsables de la nueva versión, que han decidido destrozar los recuerdos de un trocito de nuestra infancia. ¡Hombre por Dios! ¿En qué estaban pensando? ¡Seres inhumanos!

El nuevo KITT

El coche sigue siendo tan educado y vacilón como antes, se sigue conduciendo solo, sigue dando saltitos y corriendo tan rápido como el Renault de Fernando Alonso a mucha velocidad, pero por mucho que se empeñen en ello, ya no es nuestro KITT. Eso sí, el coche es ahora mucho más fantástico que antes, aunque no es un Pontiac sino un Ford Mustang Shelby GT500, provisto de un superordenador en el que no existen los cuelgues ni los pantallazos azules y con nanotecnología que le permite la posibilidad de transformarse, de cambiar de color y de forma. Tiene un montón de mejoras más, seguramente sea hasta capaz de plancharte la ropa, pero en general todo lo que han añadido sólo ha servido para convertir la historia que ya era una fantasmada, en una fantasmada insuperable y destrozainfancias.

Es por series como esta y por otros muchos programas televisivos que mi televisor es cada vez más considerado como un adorno decorativo en mi salón que como un electrodoméstico para el entretenimiento y para la culturización familiar.